Så här får en vasektomi

Först och främst, om du är min mamma, sluta läsa nu. Egentligen, alla som jag är släkt med, slutar läsa, såvida du inte vill att Thanksgiving-middagen ska vara mer besvärlig än när indianerna frågade pilgrimer, så den här stora middagen betyder att vi är coola nu, eller hur?

Jag är 32 år gammal. Jag har tre barn: en 2-årig pojke och två tre månader gamla flickor.

Det här är relevanta fakta när du pratar om att någon ska punktera ett hål i pungen.

Dessutom, om ordet pungen är för mycket för dig ... Jag hoppas att du inte skulle klicka på en berättelse om vasektomier och räkna ut det är egentligen bara en frågesport för att ta reda på vilken typ av könsorgan eufemism du är.

För en man är att få en vasektomi ett av de största, mest livsförändrande ögonblick som möjligt.

Vi kan inte föda - vi vet! VI VET! - så när det gäller att ha en direkt, fysisk inverkan på familjen är beslutet att fysiskt förebygga fler barn lika mycket som vi kan göra. Det är inte alls så invasivt och smärtsamt och transformerande som barnbarn, men det är fortfarande en stor sak.

Med tanke på det är det roligt hur jag aldrig riktigt tvekade när min fru och jag först diskuterade det.

county boy names

Det kan vara ett viktigt beslut när du bestämmer dig för att ta den kirurgiska vägen för familjeplanering. Det är olyckligt att livet inte är rättvist om vem som får barn och hur många - det finns människor som skulle göra vad som helst för att få ett barn, och här bestämde jag mig aktivt för att sluta göra dem. Men du måste fortfarande bestämma vad som är bäst för din familj.

Borde det vara mamman som knyter sina rör? Vi övervägde det halvt när vi väntade på att våra tvillingar skulle födas, eftersom de ändå skulle vara där, som att läkaren som knyter min frus äggledare liknar en mekaniker som erbjuder att byta vattenpump som en del av en tidpunkt byte av bälte.

Men det finns en högre medicinsk risk när honan knyter sina rör och, för att vara uppriktig, tyckte jag att det var lite skit av mig att föreslå, Hej, jag vet att du redan föds tvillingar, tror att du kan lägga till en annan medicinsk procedur dessutom? Jag köper dig en annan push-present !

Nej, den här gången var min tid. Vi har tre vackra, nu friska barn, och det var ett bra antal. Plus, freaking kondomer, amirite?

Så vad händer när en man bestämmer sig för att få en vasektomi? Här är vad som gick ner:

Jag var tvungen att Google Vasectomy York PA eftersom det inte är som att mina vänner ständigt skryter om den här dopplatsen för att få dina testiklar klippta, yo.

Jag hittade en trevlig urologipraxis i närheten, vars marknadsföringsslogan av okänd anledning inte var: Vi är nötter om dig, eller: Bollen ligger i vår domstol! #marketingfail

Det är en konstig sak att ringa för att boka en tid för att avsluta din förmåga att föröka sig, och ändå var schemaläggningen för möten smidigare än något Comcast-samtal jag haft. God gud, om Comcast bokade vasektomier skulle jag behöva vänta runt mitt hus från klockan 12-17.

Några veckor före operationen var jag tvungen att få en konsultation. Detta är uppenbarligen ett annat sätt att säga: Vi får dig att släppa dina byxor och se till att dina testiklar inte är för konstiga.

När jag kom fram var det klart för alla åskådare vad jag var där för. Varannan man i urologiväntrummet pressade 80 (och jag antar att jag hade svårt att urinera). Vi hade i princip alla problem med saker som kom ut ur vår penis. Limning.

Jag försökte vara häftig när sjuksköterskan utövare avslutade mötet genom att be mig släppa byxorna. Jag tappade dem utan att tveka, även om det kanske verkade överdrivet. Jag vet inte vad som är rätt byxhastighet för vasektomikonsultationer. Det är förmodligen någonstans mellan Gör dig redo för en dusch och femte dagen.

(Kvinnor är mycket vana vid att ha könsorgan-till-läkare hjärt-till-hjärtan. Män tappar nästan aldrig byxorna. Allvarligt, utanför prostataundersökningar eller sportfysik, så händer det inte. Uppriktigt sagt, läkarmöten skulle vara roligare om ingen hade på sig byxor, men jag skulle föreställa mig att min läkare skulle freak out om jag luftade ut den medan han kollade på strep.)

Sjuksköterskan påminde mig om att fram till proceduren skulle jag behöva hitta andra former av preventivmedel. Jag sa till henne att jag har nyfödda tvillingar och ett barn. Problemet löst.

Slutligen var det dagen för. Jag hade redan planerat ett tandläkarmöte för dagen för vasektomi - eller V-dagen, ett Generation Z-barn utan respekt för historien skulle kalla det. Istället för att planera om, tänkte jag, Skruva i det, för varför inte bara dubbla ner på folk som rör sig med mina öppningar?

En timme innan jag träffade urologen fick läkaren mig ta ett valium. Smart drag. Jag var också tvungen att raka mina könsorgan, vilket fick mig att känna mig som en Sports Illustrated baddräktsmodell som förbereder sig för en väldigt oortodox och dåligt tänkt fotografering.

Min fru lämnade mig på läkarmottagningen, hårlös och lite hög. Du kan inte köra dig själv till din egen vasektomi, men det gav mig också en känsla av att jag skickades ut till strid. Min fru tackade mig för att jag gick med på att göra vasektomi. Jag hade nyligen sett min fru skjuta ut två barn ur hennes kropp. Jag borde ha tackat henne för inte utför vasektomi på mig i sömnen.

Vad är du här för? frågade sjuksköterskan mig efter att jag hade tagits i ryggen.

En vasektomi, även om det faktum att du frågar det får mig att undra om någon av misstag hamnade med en överraskning, svarade jag.

boys nursery decorations

Sjuksköterskan satte mig ner i en halvstor kirurgisk svit / vas deferens kyrkogård. Hon var tvungen att skumma mina könsorgan med någon form av kirurgisk gel. Vid någon annan punkt i mitt liv verkar en sjuksköterska som skummar något på mina könsorgan som en höjdpunkt att fira med drycker och härliga återberättelser. Vid den här tiden var det den minst upphetsande sak som någonsin har hänt med min penis.

Det här var goda nyheter: Precis som en 15-årig jag väntade på en sportfysik hade jag en viss oro för att jag skulle bli upprörd av misstag under denna prövning, och hur i helvete pratar du dig ut ur det? Tack och lov för att en gång lyssnade min penis på mig och förresten MAMMA VARFÖR LÄSER DU fortfarande ?!

Till slut kom läkaren in. Det var dags.

Du har den perfekta anatomin för denna procedur, berättade läkaren för mig i det som säkert lät som den sorgligaste Marvel superhjältekraften.

Så här fungerar en vasektomi: Läkaren gör ett snitt i varje testikelsäck och klämmer sedan vas vasferens på varje sida för att förhindra att den når sädesvätskan (ooh, sexig!) Och skickar i princip spermierna in i en återvändsgränd. Sedan kauteriserar läkaren de klippta ändarna för att förhindra återväxt. Om du någonsin vill ha en bra tid, läs de två sista meningarna för din man och lyssna på honom skrika som den blonda flickan från Jurassic park .

Smärtsamt känns det inte bra att få en nål fast i testikeln, även om det är ett bedövningsmedel. Men tack och lov fungerade bedövningsmedlet, och jag kände inte att läkaren brände min vas vasferens som en försummad korv på grillen. Jag kände det. Jag rekommenderar inte att lukta att dina testiklar brinner, men där var jag.

Han var nästan klar med första sidan och smärtan var inte så dålig innan han framförde det jag bara kan beskriva som ett auditionstejp på Amerikas roligaste inre ljumskspark. Jag ville dubbla men jag låg platt. Jag är inte säker på vad han gjorde, men det skulle allvarligt påverka hans tips.

one syllable boys names

Från vad jag kunde säga - jag stirrade i taket, inte till skillnad från tandläkaren men den här gången utan byxor på - han skjutade tillbaka vas vasferens inuti min pung. Det tog bara några sekunder, men det var ... obehagligt. Inte en skrikande smärta (igen, jag vet att det här inte ens är nära förlossningsnivån), men mannen som suger.

Då var det dags att upprepa på andra sidan. Numma det. Punktera det. Klipp det. Bränn det. Kulkran. Snitten är mindre än en tum långa och stängs med upplösta stygn. Det uppstod blödning under 25-minutersproceduren, men ingenting efteråt; vissa killar gör blåmärken av det, men det gjorde jag inte. Tack, perfekt anatomi? Jag antar?

På under en halvtimme var jag nu officiellt vad varje tonårig man längtar efter att tillfälligt vara: infertil.

Smärtsamt, totalt sett är tandläkaren en bra jämförelse. Om du någonsin har gjort omfattande tandarbete är det så här: ibland mycket smärtsamt men bara i korta skurar, och det hela är väldigt besvärligt. Men då är det klart, och du har inte längre visdomständer. Eller förmågan att slå upp din make.

Precis som de flesta killar fick jag bara att tänka på att någon punkterade mina testiklar. Men allt som hänt, och att veta att vi inte behöver oroa dig för en oops baby, det var värt det.

Min fru hämtade mig och överraskande nog kunde jag gå till bilen, om än ljuvligt. Det kändes som om någon hade sparkat i nötterna dagen innan.

Jag gick hem och isade mig. Jag skulle göra det under hela helgen, men då fick mitt barn influensa och där var jag och bar honom runt huset medan han vinkade. Det är inte alltför ofta du kan isa dina testiklar från en vasektomi medan din son kastar över dig, eller, som vissa kanske kallar det, två gånger preventivmedel.

Den tråkiga smärtan var mestadels borta inom en vecka.

Men det var en sista sak. Ser du, spermier lagras fortfarande i testiklarna tidigare där snittet gjordes. Så länge de är där inne kan du fortfarande få någon gravid: Det är en vasektomi, och sedan en gravid fru, sjöng Alanis Morissette på B-sidan av Ironic.

En sjuksköterska meddelade mig vid mitt uppföljningsbesök att innan jag kunde vara säker på att jag var fri från spermier, skulle jag behöva skicka in två spermaprover några månader efteråt. Uttrycket onani i behållaren användes på instruktionsbladet. Jag fick medicinsk rådgivning att onanera i en plastburk. Anna Kendrick och Kate Upton kunde ha läst dessa instruktioner medan de hade på sig underkläder och jag skulle fortfarande säga killar, det här känns ganska kliniskt.

Jag skulle behöva utlösta minst 25 gånger innan det skulle vara värt att skicka in det första provet, sa sjuksköterskan. Hon tillade att medan de uppskattar att det kommer att ta två månader sa vissa killar att de kunde vara redo att lämna provet om en vecka. Så det finns det.

Kickern? Jag skulle behöva samla spermaprovet - nu är det det minst upphetsande jag någonsin hört relaterat till mina könsorgan - inom en timme efter att jag släppte det på labbet ... som är öppet från 7:30 till 9:30 Varm!

Önska mig lycka till. Och säg till din man att han kan göra det - det kommer att bli OK, man. Kanske har han den perfekta anatomin för en vasektomi också!

Dela Med Dina Vänner: