The Terrible Twos fick inget på F * cking Fours

Christopher Broadbent

En dag är de söta, småbarnvarelser med ljusa ögon och knubbiga kinder. Nästa dag är de storögda, utsträckta galningar, ihåliga kinder, löper säkert, vanligtvis i en riktning direkt från dig. Medan du skrek något som: Du är inte min mamma! Till vilken du bara kan kika skuldigt och försäkra förbipasserande att du verkligen är den här håriga helions mamma. #Sann historia

Detta har hänt mig och det kommer att hända dig när din älskling bebis hoppar alltför snabbt från en sassy men gosig treenager till en 4-åring.

Jag har hört dem kallas The Fascist Fours, men jag har alltid föredragit den ned-och-smutsiga, viskade mammanomenklaturen: The Fucking Fours. Eftersom de är jävla högljudda, jävla irriterande, jävla skrik-y och jävla tantrum-y.

Min hjärna berättar för mig att detta beror på att ditt barn förhandlar om övergången mellan barndomen (3 och under) och barndomen (5 och uppåt), men det gör det inte mer uthärdligt. Dessa små 4-åringar försöker göra barndomsarbetet med barns emotionella förmåga. Och det är jävligt utmattande.

Åh, ja, du kan må dåligt för deras rörelse av känslor. Du kanske vill sopa dem i dina armar och krama dem. Men chansen är att de kommer att skrika, rör dig inte vid mig! och springa iväg i ett hörn. Ibland kommer de att smälta, vinna i barndomen, bara desperata efter komfort och en kyss och lite kärlek. Du kan rocka dem. Du kan njuta av det gyllene ögonblicket när du har ditt barn tillbaka, bara en stund, vila din kind mot huvudet och lukta hårets läckerhet.

Då kommer de att avmaska ​​och sprinta i motsatt riktning för att utlösa mer förödelse.

De gillar att testa gränser under jävla fyra. Tyvärr har de ordförrådet att göra det. Det är som om de vaknar på morgonen och tänker, Hmmm, ska jag ge mig tårta till frukost om jag skriker och thrashar och tjuter? Låt oss ge det här ett skott. De kommer att säga sina önskningar med tillförsikt. Du kommer försiktigt säga nej. Då kommer deras skrik att nå register som hittills är okända för det mänskliga örat. Deras trashing kommer att slå in i människor, blåmärken, få syskon och skrämma hunden. Kanske en kaka och Caillou kommer att lugna ner dem. Jävla caillou De lärde sig av dig, din gnälliga rumpa.

Jävla fyrar vill också göra vad deras äldre syskon gör, oavsett hur komplicerat eller oåtkomligt. Om Big Brother har en vän över, är Mr. Four precis uppe i grillen och vill spela vad de än spelar tills de springer iväg. Han kan inte förstå att han är irriterande som alla fan, så han springer till dig gråtande, tårar droppar av näsan, skriker, mamma, varför vill de inte leka med mig ?! Och du måste ta detta snötäckta odjur i dina armar, skaka honom och förklara att de stora barnen vill ha lite tid själv, så varför spelar ni inte Play-Doh?

Och så mycket som du kanske hatar att spela Play-Doh, i en halvtimme, kommer du att ha din söta bebis tillbaka. Han kommer att göra dig omformade kakor och munkar. Du kommer att rulla ormar tillsammans. Det här är en mammaorm, och det här är en orm, säger han, och du vet exakt vad han menar. Då kommer han plötsligt att hoppa upp, lämna dig med en röra av Play-Doh och springa tillbaka för att irritera de stora barnen.

Det blir raserianfall över middagen. Han kommer att skrika och vägra att äta och be om ett mellanmål 30 minuter senare. Du kommer att vägra och få fler skrik i gengäld. Erbjudanden om att läsa en bok för honom kommer att mötas med ilska avslag. När han blir sömnigare blir han snyggare. Han kommer att följa den boken. Då kommer han att kasta ner för att du har lagt ut Paw Patrol-pyjamas istället för Ninja Turtle. Du byter dem, för lämplighet. Då smälter han ner på grund av oförmåga att ta på sig strumporna.

Då kommer du att stoppa honom i hans stora pojkesäng, den med den speciella karaktärs-och-täcksatsen du tog en andra inteckning att köpa på Target. Han kommer att stänga sina små ögon. Han kommer att vara en Big Kid i en Big Kid-säng.

newton crib mattress review

Tills han smyger sig in i din säng kl.

Jävla fyrar.

Dela Med Dina Vänner: