Om dina barn inte ser sina farföräldrar måste du höra detta

Min pappa led av Bipolär och han missbrukade opioider för att hantera sitt trauma. Jag vet detta om honom nu, även om jag inte gjorde det som ett barn som kände mig rädd och kroniskt rustad för det värsta. Allt eftersom tiden har gått känner jag verkligen mycket medkänsla för honom och hans situation. Och ändå, om han fortfarande levde skulle jag inte känna mig säker för mina barn att vara ensamma med honom.

Hanterade han sitt eget trauma? Ja. Ville han ha bipolär och slåss en opioidberoende ? Jag tror med allt i mig att han inte gjorde det. Men han hade inte bra koll på sin sjukdom eller sitt missbruk och på grund av det skulle jag inte ha känt mig säker och/eller bekväm med att lämna mina barn ensamma – eller ens utan uppsikt – med honom.

Om du har en giftig morförälder (eller annan släkting ) i ditt liv, kom ihåg att du inte håller dina barn från den giftiga personen - den giftiga personens val håller dem från sitt barnbarn. Valet är deras och inte ditt; du håller din gräns för vad som är säkert för din familj. Vi 'vet' detta, eller hur? Men på något sätt, när det kommer till våra barn och deras mor- och farföräldrar, spelar vi alla typer av mental gymnastik: vad är bäst och rättvist för vårt barn? Är det rättvist att anta att morföräldern kommer att behandla dem på samma sätt som jag eller min partner? Kanske har de förändrats? Jag borde inte projicera min negativa relation på mitt barn, jag borde låta dem ha sin egen relation, etc. Vi har hört mycket av dessa och mer, både professionellt och personligt. Och jag tror att anledningarna till att vi gör denna mentalgymnastik är giltiga.

Jag tror verkligen att vi som föräldrar vill allt det bästa för våra barn. Vi vill att våra barn ska känna maximal kärlek och glädje och vara omgivna av människor som kommer att bygga hälsa och trygghet för dem. Och vi vill inte vara ett hinder för att de ska få detta, inte ens från människor som inte har tillhandahållit det till oss (dvs föräldrar eller svärföräldrar, och andra relationer också).

Vi vill inte heller projicera våra känslor på våra barn. Vi vill se till att vi håller och läker från våra egna problem och inte låter dem spilla över på våra barn. Det här är bra saker: att vilja det bästa för våra barn och inte projicera våra sår på dem.

Gå in på den mentala gymnastikarenan. Vi går fram och tillbaka. Vi spelar scenariot på det här sättet, och sedan spelar vi scenariot på det sättet.

Men verkligheten är att själva spelet vi spelar är felaktigt. För inom spelet vi spelar får vi det att verka som om vi är den som antingen håller vårt barn från en vacker, kärleksfull relation eller låter dem få det. Men det är inte verkligheten de av oss som spelar det här spelet faktiskt står inför. De av oss som spelar det här spelet ställs inför föräldrar eller svärföräldrar som har skadat oss och inte har gått mot hälsa och helande.

De föräldrar/svärföräldrar vi pratar om är ovilliga att höra om vår erfarenhet. De tar våra ord och använder dem mot oss. Eller använd vårt barn för att försöka manipulera oss. De försöker manipulera våra barn. Ibland sätter de oss eller våra barn i verklig fara. De talar om oss på ett nedsättande sätt. Vi kan inte lita på dem, och de är inte ursäktande. De får våra kroppar att känna sig spända och på vakt. Och de respekterar inte våra gränser och de vägrar att erkänna att våra gränser ens gäller dem eftersom 'Jag är din förälder' eller 'Du kan inte hålla mig från mitt barnbarn.'

Morföräldern själv hanterar sannolikt sina egna trauman och citatet säger 'farföräldrars val' när trauma mer än troligt inte är ett val de skulle göra. Men valet de har är att sträva efter tillväxt och hälsa.

Det är inte alltid lätt att prata om, eller ens veta hur man känner för, dessa komplicerade relationer. Vi kanske försöker prata med en vän om det och de kan säga något i stil med ”Är din svärmor verkligen så dåligt?' eller 'Är det verkligen värt att hålla ditt barn från en morförälder som vill älska dem?'

När du pratar om 'giftiga' relationer kan det faktiskt kännas irriterande att försöka förklara 'det'. Men du behöver inte försvara dina känslor. Du behöver inte 'bevisa' vad du vet och känner i din egen kropp. Du behöver inte förklara dig. I dessa galna ögonblick kan du behöva ta ett djupt andetag och komma ihåg: du håller inte ditt barn från sin farförälder. Farföräldrarnas val håller dem från deras barnbarn.

Dela Med Dina Vänner: