Min före detta man och jag var goda vänner men dåliga makar

Äktenskapsskillnad
konversationsskillnad

Noel Hendrickson / Getty

Jag stod i dörren till vårt vardagsrum efter att ha lagt barnen i sängen och sa till min man: Har du lite tid?

Jag var orolig, även om jag inte hade sagt det till honom. Våra vänner skilde sig efter 14 år, och slutet på deras äktenskap fick mig att tänka på vårt.



Jag är inte ens säker på att jag väntade på hans svar.

Jag sa till honom att jag tänkt på vårt äktenskap och att jag skulle ge det en solid B. Kanske till och med en B + på en bra dag. Vi var goda vänner , hade tre fantastiska barn, kämpade inte om pengar eller sex eller familj . Jag sa till honom att jag trodde att vi kunde bli A med några små förändringar.

Jag känner mig överväldigad av det ensamma ansvaret för vårt ekonomiska liv och jag oroar mig för att något ska hända mig. Jag vill att du hjälper mig att hantera vår ekonomi. Jag skulle också vilja att vi gör något tillsammans. Något bara för oss två, inte släkt med barnen. Låt oss ta danslektioner, eller frivilliga, eller något annat tillsammans, bara du och jag. Jag är öppen för vad som helst.

Relaterat: 3 saker att komma ihåg under skilsmässans tidiga dagar

Min man hade inte tittat upp, men det betyder inte att han inte lyssnade. Vi pratade ofta på det här sättet - jag skisserade en plan och han surfa på internet.

Jag väntade. Han sa fortfarande ingenting.

Vad tror du?

Han såg upp från sin surfplatta. Nej, sa han.

gravid med tredje barn och rädd

Jag skrattade. Visst skämtade han. Han skämtade alltid. Nej? Till vilken del?

Till allt detta. Jag är trött på att byta för att försöka behaga dig. Jag är trött på att inte räcka. Du visste vem jag var när du gifte mig. Det var tillräckligt bra då, det borde vara tillräckligt bra nu. Jag byter inte.

Jag blinkade och svalde och försökte köpa mig en minut innan jag svarade.

Vi hade haft det här argumentet tusen gånger, jag längtar efter något nytt, jagar förändring, och han säger tyst nej. Det var den centrala källan till spänning i vårt förhållande. Vanligtvis åsidosatte jag honom, pratade honom till underkastelse. Det här var lite av en bedövning - att säga nej till att arbeta på oss var ett kraftfullt uttalande.

Jag var mållös.

Jag vände mig om och städade köket. Femton minuter senare gick jag upp till sängen.

Jag fick rådgivning nästa vecka. Jag sa till terapeuten att min man och jag hade äktenskapliga problem, att han inte ville arbeta med vårt äktenskap och att jag var där för att lära mig hur jag kunde hjälpa honom att ändra sig. Hon förklarade försiktigt att det inte är hur äktenskaplig terapi (och större delen av livet) fungerar. Han är antingen här eller inte. Tills han är här arbetar vi med vad du kan kontrollera.

Under dagarna och veckorna som följde stod min man på sitt. Han hade under hela vårt äktenskap och den senaste månaden sagt till mig att han inte förändrades. Det partnerskap som jag föreställde mig var inte det han ville ha. Jag behövde inte förklara mig annorlunda - han förstod mig. Han var helt enkelt oense.

Med hjälp av min terapeut hörde jag honom. Jag förstod att han var skild från mig, med sin egen röst och sitt perspektiv och sin väg. Jag förstod att han inte förändrades. Jag kunde acceptera det och stanna, eller avvisa det och lämna.

Jag valde att lämna.

Fruktansvärda dagar följde. Dagar där jag dubblade i livsmedelsgången i livsmedelsbutiken fick panik att jag tappade min bästa vän. Dagar där vi var tvungna att berätta för våra barn nyheter så smärtsamma att jag år senare fortfarande kan se deras ansikten när de hörde det. Men sanningen, att vi ville ha olika saker och inte kunde uppnå dessa saker tillsammans, vacklade aldrig.

Vi skilde sig.

Nu ser jag den kvällen och vårt förhållande mycket tydligare. Jag kan se löjligheten av att jag självständigt klassificerar vårt förhållande och utformar en prestationsförbättringsplan. Tanken att jag ensam visste vad som var bäst för oss, att aldrig införliva hans syn eller erkänna hans oenighet var vanligt snarare än anmärkningsvärt. Jag skulle bli min mans chef snarare än hans partner. Hans ständiga vägran att byta eller besöka en rådgivare förnekade åren av uppbyggd ilska. Mitt kontrollerande beteende och hans resulterande förbittring var trådar vävda lika konsekvent genom vår berättelse tillsammans som våra minnen av resor och våra små, kärlek och skratt. Vårt äktenskap var inte ett partnerskap och det var verkligen inte hälsosamt.

Det tog mig lång tid att få tillräckligt avstånd för att se tillbaka på detta och ändra mitt perspektiv. Sanningen är att vi är bättre föräldrar separerade än vi var tillsammans - borta är förbittringen över våra definierade roller, borta är den tysta dysfunktionen som vävs genom vår kommunikation. Vi är fria från de mönster vi skapade tillsammans som gjorde det svårt att andas när vi gifte oss.

Vi är så långt från den första sprickan, att barnen ibland undrar varför vi överhuvudtaget skilde sig. De ser oss interagera enkelt nu, chatta om filmer vi ser fram emot eller den nya restaurangen som öppnar i stan. De ser den återstående positiva kopplingen och frågar varför vi inte är tillsammans.

Vår dotter Lottie frågar oftast för att hon inte kommer ihåg mycket av tiden då vi alla ockuperade samma utrymme och ibland känner starkt smärtan och komplexiteten i att leva separat.

Jag säger sanningen. Hennes pappa och jag är goda vänner, men vi var dåliga partners. Skilsmässan avslutade vårt partnerskap. Det var väldigt sorgligt och smärtsamt, och vi var tvungna att sörja den förlusten. Men i slutändan gav separering oss de gränser vi behövde, så att vi var och en självständigt kunde skapa ett förhållande med våra barn och ta ansvar för riktningen i våra individuella liv. Det befriade oss från det ständiga tryck och drag vi låstes i. År senare kunde vi ta upp trådarna i vänskapen och tappa vikten av det som inte fungerade.

Hör vad våra verkliga skrämmande mammor, Keri och Ashley har att säga om detta när de ger sina (alltid riktiga) tankar i det här avsnittet av vår Scary Mommy Speaks podcast .