Min bebis grät 24/7 i sju månader i sträck, och det var hemskt

Jag trivdes inte lika bra med mina bebisar nyfödda . Det är tabu att säga, men verkligheten är att jag hade det jättesvårt med mitt första barn, p.g.a. kolik (som termen för oförklarlig, pågående, obotlig gråt). Det pratas inte ofta om det, det är traumatiskt och det var allt jag visste som vanligt fram till bebis nr 2.

När min äldsta dotter var liten grät hon, från dag ett. Och det var inte ett normalt gråt, det var fullt ut skrika , det kunde pågå hela dagen/natten och det fortsatte mer eller mindre i sju månader. Det fanns ingen anledning till det, och det var (och är fortfarande) irriterande. I slutet av långa dagar körde jag till Target (min man med min dotter) och grät på parkeringen, bara för att slippa bullret och få en paus.

Det fick mig att känna att jag hade svikit henne. 'Jag måste göra något fel. Detta är inte normalt.' Jag provade ALLT, sög in allas tricks och tips, läste allt, testade alla teorier. Och varje gång något som fungerade för någon annan inte fungerade för oss kände jag mig ännu mer som ett misslyckande.

Välmenande nära och kära skulle ge förslag för att försöka hjälpa, men det gav mig till slut att tvivla på mig själv, eftersom det helt enkelt inte finns något rim eller anledning till kolik. 'Din mjölk räcker inte, prova mjölkersättning' (men hon går upp i vikt och läkaren säger att hennes tillväxt är bra). 'Du är inte tillräckligt strikt om hennes rutin, prova XYZ-schema' (jag har googlat och provat alla publicerade scheman, men hennes gråt är oförutsägbart så inga två dagar är den andra lik och rutinen betyder ingenting för henne). 'Få henne till sängs tidigare' (vi skulle börja läggdags redan vid 17.00 och inte få henne att lugna ner sig förrän midnatt). 'Bebisar gråter bara när de behöver något, är du säker på att inget är fel' (jag tog henne till läkaren många gånger i hopp om att något var fel så jag skulle åtminstone ha en förklaring men de skulle kolla henne och hitta ingenting).

Jag slutade ens vilja prata om det eftersom det blev så svårt att förklara, och det gjorde det bara desto mer ensamt. Jag kände mig också galen när hon inte ville gråta inför andra människor och det verkade som om jag hittade på hela upplevelsen. Då skulle jag inte vilja ha folk över, för jag kände att jag satt kvar med alla 'dåliga' ögonblick och andra fick min dotters få 'bra' ögonblick. Det var ett psykologiskt sinne F.

Trots att jag logiskt visste att det var slumpmässigt och oförklarligt, grävde det självtvivelet djupt. När hon väl började sova var det en helt ny värld men upplevelsen stannade hos oss. Hon hade uppenbarligen fortfarande (normala, förväntade) tuffa nätter och jag blev förbannad när jag trodde att allt skulle komma tillbaka. Det kändes som PTSD. Det är först nu, tre månader in i mitt andra barns liv som rädslan har släppt. Jag insåg inte ens att jag bar det så djupt med mig. Men jag kan nu se att jag närmade mig min yngre dotter med den rädslan; Jag tillbringade de första två månaderna av hennes liv med att flippa ut varje gång hon grät, livrädd att allt skulle hända igen, även om hon bara var en 'normal' bebis. Jag kunde inte skilja det normala från det extrema och återigen kunde jag inte njuta av min bebis.

Men i månad tre har det börjat sjunka in - min andra dotter har inte kolik, och det var bara tur i dragningen. Jag matar henne på samma sätt, jag närmar mig sömnen på samma sätt, jag gör allt på samma sätt och jag har en helt annan bebis. Jag visste detta i teorin, jag predikade till och med 'alla barn är olika' som min bästa läxa lärde mig efter att jag blev mamma. Men nu vet jag det i praktiken.

Jag svikit inte min äldsta dotter. Jag överlevde. Även när jag läser det här tillbaka låter det dramatiskt och som att jag överdriver det, men det hände och jag hanterade det så gott jag kunde.

pampers best deal

Som med de flesta extrema saker i livet är det svårt att förklara, och ännu svårare att verkligen förstå, hur det är att ha en 'svår' (re: kolik) bebis om du inte har levt det. Folk sa att de skulle njuta av varje minut av föräldraskapet och jag grät för att jag kände mig skyldig att jag inte njöt av det. Jag ville desperat prata med någon som upplevt detta och kunde coacha mig till andra sidan. Så jag lägger ut det här ifall du eller någon du känner går igenom det: Du gjorde inget fel. Du kan inte 'fixa' det. Du behöver inte njuta av varje ögonblick. Det kommer inte att vara för evigt även om det känns som för evigt. Du kommer att överleva, och det är okej att gråta. Det som hjälpte mig mest var vänner och familj (och barnläkaren) som bara sa: 'Jag är ledsen. Du gör ett bra jobb.' Så om du behöver höra detta: jag är ledsen. Du gör ett bra jobb.

Och medan hon fortfarande är svår ibland, växte min kolikiga bebis till det mest extraordinära småbarnet.

Dela Med Dina Vänner: