Låt dem äta pappershanddukar

Det första barnet (eller barnen i mitt fall; tack så mycket, fruktbarhetsgudar) är ofta inslagna i bubbelplast, figurativt sett. Jag menar, bokstavligen sett skulle vi förmodligen bara knäppa hela bubbelpapperet, och det skulle bli mindre en säkerhetsåtgärd och mer en kvävningsrisk. Men poppande bubbelplast är så roligt.

Ledsen, var var jag? Ja, det förstfödda barnet, det vi brydde oss om. Det är inte för att säga att jag inte bryr mig om mitt senaste tillskott, jag kommer bara ihåg att dyka upp mot en av förstfödda söner - som om jag skyddade presidenten - för att ta bort en giftig pappershandduk från hans mun. Med mina händer som Livets käftar öppnade jag deras små munnar och riskerade att fingeramputerades för att rädda dem från en bit hundmat, som om det var ett cyanidpiller.

Sedan minns jag att jag tittade på min yngsta tugga på en pappershandduk, ryckte på axlarna och tänkte, Jag kommer att få det, så småningom . Hotnivån var kodgul, inte DEFCON 4 som med sina bröder. När jag trögt gick från att diska till min yngsta, minns jag att jag diskuterade om det inte ens var värt att fånga några bitmärken på min pinkie för att hämta det främmande föremålet. Låt honom äta papper, vad som helst. Dessa diskar måste tvättas.

Vad är mer skrämmande än det faktum att jag fick fram pappershandduken ur min sons mun? Det är det faktum att jag erkände att jag ibland tvättade. Jag hatar att erkänna att jag har gjort vuxna saker. Jag sa en gång till min fru att jag var den häftiga föräldern, för hipp och upptagen för hushållssysslor, medan hon var den ansvariga som behövde hålla huset ihop. Det gick riktigt bra.

Där var jag, som en hip, cool, diskad pappa, medan min son gumlade på en bit av Bountys finaste quiltade tryck. Det är inte så att jag inte bryr mig om min yngsta välbefinnande, det gör jag verkligen, det är att jag bara inte är så nervös att han kommer att dö av att äta lite hundmat eller en pappershandduk.

Efter två år som förälder har det blivit ganska uppenbart att barnen ska äta så mycket smuts, gräs och slumpmässiga föremål som deras små hjärtan önskar. Jag gick igenom en fas när jag var nästan positiv att min son var en mullvad eftersom för varje gång vi gick ut äter han sin vikt i smuts. Allvarligt, det är alltid en överraskning när du byter blöja och bajs ser mindre ut som avföring och mer som strandfastigheter.

De växer ut ur dessa stadier av att behöva lära sig allt från ett objekt genom att köra det genom sinnen. Så småningom försvinner behovet av att testa allt.

Saken är att en bebis oundvikligen kommer att tugga på hushållsartiklar. Så länge du håller råttgiftet utom räckhåll, är de vanligtvis säkra. Nu säger jag vanligtvis för att det ibland kommer in i saker som orsakar panik.

En gång bestämde mina barn att de ville få sin svängning genom att smutta på lite sirap. Jag pratar inte moster Jemimas sirap. Mina barn bröt sig in i sin blöjapåse, lokaliserade barnet Benadryl och tillbringade nästa minut med att räkna ut barnsäkerhetstoppen innan de passerade den söta hochen mellan sig. De fick några svigar innan vi arrangerade ett ingripande och tog en resa till sjukhuset för att sitta medan mina barn såg stenade ut ur deras allergimedicinska sinnen. Men det händer. Medan det var ett läskigt ögonblick då jag tappade min guldstjärna i föräldrakategorin den dagen, har babyväskan sedan flyttats utom räckhåll. Lärdom, gå vidare.

Som förälder bör du växa med ditt barn - inte bara fysiskt, för vi har alla en viss föräldervikt utan också mentalt och känslomässigt. Det finns en hel mognadsprocess genom vilken vi lär oss att identifiera omedelbara hot mot personer och, ja, en pappershandduk. Jag säger inte ge ditt barn en bra fiberförstärkning genom att låta dem äta rulle efter pappershandduksrulle, följt av en hälsosam kopp stamtavla. Pappersprodukter är dyra, och ingen har pengar att finansiera kosten. Det finns bara andra saker att oroa sig för, som om babyväskan accentuerar din rumpa eller får den att se tjock ut.

Jag vet att det finns någon där ute som kommer att känna behovet av att påpeka att det är dåligt att äta pappershanddukar, samtidigt som man skjuter in korv i barnens ansikte. Jag dömer dig inte. Det är OK - korv är läckra snabba lunchfixar (faktiskt, om du inte har något bröd, lägg bara in korv i lite pappershandduk).

Som föräldrar finns det ett behov av att ibland låta våra barn lära sig något genom munnen. Seriöst, du vet att barnet som äter pinnar inte kommer att bli kräsen med middagen. Så jag säger, efter år av oerfarenhet som har blivit erfarenhet, låt dem äta pappershanddukar.

traditional baby boy names

Dela Med Dina Vänner: