Kära glassbil, jag älskar dig, men snälla sluta komma förbi varje dag

Igår kväll var droppen. Du kom bara sekunder innan middagen serverades.

Bästa glassbil,

Lyssna, jag vill inte vara sommarnöjets Ebenezer Scrooge. Men jag ska vara rak mot dig: jag behöver att du slutar komma till mitt grannskap så mycket. Jag orkar bara inte längre.

Jag vet att du menar väl, med din söta musik och ditt oemotståndliga utbud av favoritgodis från barndomen . Jag vet att du försöker skänka glädje till alla barn när du signalerar din ankomst med en högljudd instrumental tolkning av något barnrim som jag inte längre kan minnas.

Din ankomst gnistor omedelbar och fullständig spänning i hela kroppen hos alla mina fyra barn. Det spelar ingen roll vilken aktivitet mina barn är engagerade i – att äta middag, läsa en bok, ta ett bad, klä på sig – de tappar all verklighetskänsla och blir helt vilda i samma ögonblick som de hör den låten. Vid det här laget undrar jag om du är helt jävla med mig?

Förra veckan, till exempel, hade jag lyckats få in dem alla i huset efter en mycket lång, fruktbar eftermiddag som lekte utomhus. Övergången var brutal, komplett med flera härdsmältningar och argument, och precis när jag lugnade ner dem, fick av dem skorna och tvättade händerna, där var du. Spänningen övergick snabbt till sorg och frustration när jag avslog deras begäran. Allt mitt milda föräldraskap är nu helt ogjort av en förbikörning, vilket lämnar mitt hus i en pöl av kaos.

Eller när jag duschade, efter att ha placerat min 2-åring strategiskt innanför dörren (hon är en känd flyktkonstnär ) medan de andra tre tittade på ett program. Jag hörde den ekande fordonslåten mid-shampoo, följt av upphetsade skrik och hörbart snabba fotsteg. Jag hann knappt slänga på mig kläder (inga underkläder!) innan jag spurtade nerför gatan barfota efter min besättning.

Igår kväll var droppen. Du kom bara sekunder innan middagen serverades. Jag höll på att plätera maten när min 5-åriga dotter såg dig ut genom fönstret och började skrika 'Glassbil! Glassbil!' högst i lungorna tills hennes tre syskon kom springande. Och hur tror du att min 2-åring hanterade att hon fick höra att hon behövde äta sin kyckling innan hennes handhållna sorbet PowerPuff-tjej med tuggummiögon? Du gissade rätt: inte bra!

I poolen eller i soffan, på sina cyklar eller i sina sängar, när du dyker upp, skapar det tillfälligt kaos i mitt hus som antingen lättas av en söt sötsak eller förvärras av att jag vägrar att skämma bort dem. Och även om jag är cool med att spela det här spelet då och då, tar varje dag ut sin rätt på både min plånbok och mitt förstånd.

Så jag kommer till dig med en vänlig vädjan. Jag förstår att du är ansvarig för någons försörjning och jag respekterar den glädje du ger mina barn. Men vi kanske lägger ett förutsägbart schema på plats. Och kanske breddar du din rutt bara en smula, så att varje stopp blir lite mindre frekvent. Jag menar, det skulle vara trevligt att se några nya ansikten då och då, eller hur?

Men trots den omvälvning du kan skapa i mitt hus kommer jag alltid att älska dig. För glädjen du ger är oöverträffad. Jag minns det från min egen barndom – ruset av endorfiner som skapas av din sång. Jagar dig ner i barfota och beställer en Choklad Taco och tre CryBaby tuggummibollar med mina bidragspengar. Det är sommarmagi.

Men snälla, inte varje dag. Jag tycker att det är rättvist.

Steg är en före detta advokat och fyrabarnsmamma som svär mycket. Hitta henne på Instagram @ sammbdavidson .

Dela Med Dina Vänner: