Jag retar mig över hur lättade människor är med min viktminskning
Jag var glad innan. Varför var de inte det?
qooc baby food maker
Jag har nyligen gått ner i vikt. Jag vet inte hur mycket, men jag skulle gissa runt 40 eller 50 pund. Jag gick från att bära stretchiga kläder i storlek 18-20 till kläder i storlek 10 eller 12, så hur många kilo det än må vara. Jag förblev lika stor som en person som fortfarande kunde kallas 'fet' av illa menande människor när de är arga på dig av andra skäl.
Jag bestämde mig för att gå ner i vikt för att bli friskare, vilket jag har sagt och försökt förut, men nu är jag medelålders och alla gamla skäl att gå ner i vikt - att känna sig mer attraktiv, att bli mer accepterad, att köpa bättre kläder - har blivit sidofält, också-rans. Nu vill jag bekämpa döden, och jag antar att gå ner i vikt var ett sätt jag trodde att jag skulle kunna göra det på.
Hela mitt liv har jag kämpat med min vikt. Jag var bara 8 år gammal när jag fick reda på att jag inte var i samma storlek som mina vänner när jag hörde någon säga: 'Stackaren, med alla hennes smala små vänner. Det måste få henne att må hemskt.” Det hade aldrig fallit mig in att känna mig hemsk, men från och med då föll det mig alltid in. Jag tänkte på min vikt och tänkte på den person jag skulle vara om jag inte var den här tjocka personen längre. Jag har varit besatt av mat och dansat i mitt vardagsrum med både Jane Fonda och Richard Simmons och den här andra mannen som heter Fitness Marshall. Jag gjorde stegkurs med Susan Powter, gick på Aqua Fit-lektioner på gymmet, tränade med träningsbollar, tränade pilates och magdans och spinnklasser. Jag har cyklat maraton på stationära cyklar.
Jag vet inte vad jag vägde igenom allt det där men jag vet att jag verkligen hatade mig själv väldigt mycket hela tiden. Jag hatade mina vader för att de inte passade i knähöga stövlar, och jag hatade alla kvinnor som kunde glida in sig i dem så slarvigt. Jag hatade mina armar och min mage och min rumpa och mina bröst, även om jag bar lågt skurna toppar för att visa upp mitt dekolletage så att ingen skulle titta på resten av mig.
Nu när jag har gått ner i vikt tänkte jag sluta tänka på det. Efter alla dessa år trodde jag att målet skulle vara att bara ta bort den där saken från min lista - som 'kolla, tänk nu på ditt tomma bankkonto istället' eller något. Men det är inte sant. Jag tänker fortfarande på det varje dag eftersom människorna i mitt liv pratar om det varje dag. 'Titta på dig, wow du är halva din storlek!' en vän skrek när hon såg mig i mataffären. 'Herregud, vad har du gjort? Du slösar bort!' en annan klappade glatt på en fest. 'Är du intermittent fasta/äter Ozempic/äter du en vegansk kost?' Jag får hela tiden frågan om vad jag äter.
Alla är mest glada för min skull, även om jag inte frågade om de var glada för min skull. Människor som jag inte har sett på ett tag tittar på mig som, 'Phu, hon blir mindre', så lättad att jag passar in på en plats på en fest som jag inte visste att jag hade blivit inbjuden till. Vissa människor vill att jag ska 'fortsätta', och det är samma som brukade säga: 'Du är så säker på en kvinna i din storlek.' Ouppmanad. Uppenbarligen ouppfordrad.
Folk verkar stolta över mig, stoltare än de har varit över något annat jag någonsin har gjort i mitt liv. Stoltare över mina nya kindben som sticker ut lite eller min rumpa som känns mindre obscen än min ursprungliga rumpa. Stoltare än någon annan har någonsin varit över mig för något jag har gjort. Uppfostra fyra barn på egen hand, till exempel. Den här mindre rumpan tar kakan som jag inte ska äta.
Grejen är att jag går runt i den här nyare kroppen men inombords vill jag ändå få lov att gilla tjejen från förr. Jag gillade henne verkligen. Jag visste inte att alla var så ledsna för hennes skull. Jag trodde att mitt personliga lilla krig med min mage och vader och lår utkämpades mellan mig och mig; Jag visste inte att alla tittade och väntade på att någon skulle vinna. Ingen pratade om min vikt förrän en del av den var borta, som hur alla väntar med att skvallra om det där rycket på festen tills de går på toaletten.
När jag var större var jag ibland ledsen men mest glad. Jag var upptagen med att vara mamma och bli älskad av mina söner, som aldrig tänkte på min kropp eller behövde ha en åsikt om den. De var glada nog bara att få kinesisk avhämtning på en fredagskväll och titta på De Sagan om ringen utökad upplaga. Sitter med benen i kors runt vårt stora soffbord och äter våra Shanghai tjocka nudlar, vår nötkött och broccoli, våra vårrullar. Krabbwontons.
Sanningen är att när folk berättar för mig hur stolta de är över denna nya kropp, kommer bara de dåliga minnena av min större kropp tillbaka. Jag rodnar när jag tror att de såg mig som denna tragiska person. Jag blir rädd ibland och undrar vad som händer om min vikt kommer tillbaka. Jag har drömmar där jag har förvandlats tillbaka till mig från tidigare och mina jeans knäpps inte och mina behåar passar inte och det finns inget jag kan göra. Ingen promenad eller cykling, ingen simning eller yoga, ingenting. I mina drömmar är jag fortfarande tjejen som gick på bio med vänner och inte kunde vara uppmärksam eftersom jag tänkte på att mitt midjefett rörde vid deras armar eller att mina lår breder ut sig till lårutrymmet. Dessa vänner sa aldrig något, men nu vet jag det. Vi visste alla. Jag passade inte då, och kanske passar jag inte ens nu. I mina jeans eller i min sits eller i en kajak. Den här tjejen från förr kommer alltid tillbaka. Hon skulle komma tillbaka eftersom den nya versionen bara var en besökare.
Alla älskar besökaren. Men det verkar som om ingen riktigt älskade kvinnan sedan tidigare.
Jen McGuire är en bidragande skribent för Romper och Scary Mommy. Hon bor i Kanada med fyra pojkar och undervisar i livsskrivarverkstäder där någon gråter i varje klass. När hon inte reser så ofta som möjligt försöker hon ordna pajkalas och utomhuskaraoke med sina grannar. Hon kommer att sjunga Chers 'If I Could Turn Back Time' minst en gång, men hon är öppen för förfrågningar.
Dela Med Dina Vänner:
