Jag försökte – och misslyckades – att lära mina barn tacksamhet

Det är säsongen att vara helt och hållet utanför väggen.

Det är en bekant scen i min bil: 'Jag pratade först!' ropar min 2-åring från baksätet när hon försöker överglänsa sina äldre syskon, 11 och 9 år. Jag säger åt dem att ignorera henne och försäkrar den minsta att hon snart får sin tur att prata... men att hon måste vänta. Jag känner igen utmaningen att vara yngst, särskilt med en åldersskillnad. Å andra sidan oroar jag mig för att uppfostra en bortskämd tyrann. (Det hjälper inte att hennes välmenande syskon tenderar att ge efter för allt som kommer att få det helt förväntade småbarnsbeteendet att sluta.) Jag oroar mig ofta om jag får rätt balans; Jag vill inte fostra barn som är otacksamma, otåliga eller otacksamma.

Det är det sista ordet som verkligen stressar mig. Jag vill odla tacksamhet hos mina barn – något som känns särskilt angeläget varje december, när vi bombarderas med konsumentism. Och jag ska vara ärlig, ibland känner jag mig helt panikslagen över det. Men en ny läsning lär mig att jag behöver arbeta mindre från en plats av oro och mer från en plats av anslutning.

Jag var nyfiken på vad jag egentligen borde göra för att undvika att höja ett Veruca Salt Dr Aliza Pressman , utvecklingspsykolog, medgrundare av Mount Sinai föräldracenter , och värd för den prisbelönta podcasten Uppfostra goda människor . Hon sa något som verkligen har fastnat för mig: 'Jag vill verkligen att föräldrar ska få möjlighet att uppleva ett mer glädjefyllt föräldraliv genom att inte arbeta utifrån en rädsla.' Hennes nya bok, DE 5 PRINCIPERNA FÖR FÖRÄLDRARSKAP : Din grundläggande guide till att uppfostra goda människor, är en guide.

pacifiers for breastfed babies

När jag pratade med Dr. Pressman insåg jag att mitt grepp om tacksamhet, både vad gäller definition och förståelse, var grumligt. Jag visste att jag ville känna mer glädje i föräldraskapet och jag visste att jag ville uppfostra bra, snälla, välanpassade vuxna. Den bit jag saknade var vikten av att omforma från ett rädslabaserat läge till ett centrerat på relationer och hur man gör det.

oils for psoriasis

'Föräldrar kan inte vara öppensinnade när de är rädslabaserade, och det kan inte barn heller,' förklarar Dr. Pressman. 'Vi vill uppmuntra nyfikenhet. Vi måste bara ändra oss från oro till nyfikenhet.” Att inte operera av rädsla, utan av nyfikenhet är en stor fråga för någon som plågas av ångest hela sitt liv. Är vi ens mammor om vi inte är upptagna av oro?

Julen gör förstås att allt känns ännu mer fyllt. Har vi engagerat oss i tillräckligt många tjänstehandlingar? Inför jag de rätta lärdomarna och ger mig tillräckligt under Giving-säsongen? Har jag gjort ett tillräckligt bra jobb med att modellera tacksamhet, trots att jag frenetiskt jonglerar med en miljon förpliktelser som mamma? Hur ska jag ingjuta dessa värderingar i mina barn när jag kämpar med skammen över min egen tacksamhetstorka?

Det är viktigt att inse att det inte bara handlar om vad vi förmedlar till våra barn utan också den dialog vi har med oss ​​själva. 'Du kan inte tvinga någon att känna tacksamhet lika mycket som du kan tvinga dem att känna sig glad eller ledsen eller någon annan känsla', säger Dr. Pressman. 'Du är mycket bättre av att acceptera hur de känner och göra det helt åtskilt från att lära ut begreppet tacksamhet. Det skulle vara mycket mer fördelaktigt för världen om vi alla förstod att det är möjligt att känna båda känslorna.'

Jag kan inte ens berätta hur mycket bättre det fick mig att må, att bara acceptera det faktum att det ibland är komplicerat. Det finns en konflikt mellan min önskan om kontroll och de genuina värderingar jag vill ingjuta i mina barn, och det har kastat bort min förmåga att skapa den kopplingen med mina barn som Dr. Pressman pratade om.

boy names for twins

Jag har letat efter steg-för-steg-instruktioner som lovar en idiotsäker metod eller formel för att säkerställa utvecklingen av väluppfostrade, glada och tacksamma individer — något med kryssrutor som jag kan markera. Det jag saknade var förmågan att ta ett steg tillbaka och kartlägga grunden först. Att låta mina barn ha obehag, att inte genast hoppa in för att fixa.

'Det är som att försöka kontrollera vädret istället för att lära våra barn vad de ska ha på sig och hur de ska klä sig efter vädret,' förklarar Pressman. 'Tänk på tårar som regn - oundvikligt. Ditt jobb är inte att täcka himlen utan att tillhandahålla regnstövlar och en regnrock, låta dem gå ut och veta att de kommer att bli okej, även om de blir lite blöta. Vi måste lära våra barn: Du kommer att uppleva dessa känslor, och det är okej. Låt oss öva på hur vi går igenom dem.'

Under en av mitt barns senaste härdsmälta när jag skrek åt hennes syskon att de skulle sluta prata, pausade jag. Jag bedömde situationen. Jag skyndade mig inte för att sluta skrika, jag fick inte panik och lät bilden av Veruca Salt inta min hjärna. Jag observerade. Jag såg min 11-åring vända sig och säga lugnt, 'Jag använder det här. Du kan ta en tur härnäst.” Till min förvåning sa den minsta 'OK' och gick därifrån. Jag försöker att inte bryta min hand och klappa mig själv på ryggen, inser att det inte kommer att gå så här varje gång.

När de oundvikligen visar besvikelse på julmorgonen över något de inte fått, kommer jag inte att få panik. Det är en del av processen. Att ha tillit till oss själva som föräldrar betyder att vi kan hantera alla deras känslor – oavsett om det är den här känslan, det här ögonblicket eller detta uttryck av ilska eller frustration. Det är inte en nödsituation, som Dr. Pressman betonar.

essential oils for vaginitis

Och ärligt talat borde barn kunna känna sig tacksamma och samtidigt öppet kommunicera sin sorg över vissa händelser. 'Det är två helt separata känslor som du får ha', betonar Dr. Pressman.

Det tyckte jag var riktigt befriande att höra. Jag kommer inte att få det rätt varje gång, naturligtvis, och inte mina barn heller. Men nu förstår jag åtminstone tydligare hur tacksamhet är något vi odlar varje dag, och inte en stillastående egenskap som vi borde känna skuld över att inte ha. Jag är tacksam över att se mina barn som de röriga, komplicerade människor de är, som omfamnar den vackra resan att vårda kontakter med dem, en äkta känsla i taget.

Molly Wadzeck Kraus är frilansskribent och trebarnsmamma. Född och uppvuxen i Waco, Texas, flyttade hon till Finger Lakes-regionen i New York, där hon arbetade med djurräddning och djurskydd i många år. Hon skriver essäer och dikter om feminism, mental hälsa, föräldraskap, popkultur och politik. Hon brukar vara sen eftersom hon slutade för att klappa en hund. Hon twittrar på @mwadzeckkraus.

Dela Med Dina Vänner: