Jag är djupt kär men jag har ingen önskan att flytta in tillsammans

Godisable Jacob/Pexels

Jag är kär som jag aldrig tidigare varit kär. Jag känner att det säger mycket med tanke på att jag hade ett ganska bra äktenskap som slutade efter några decennier. Jag vet hur hälsosam, ren kärlek känns. Jag vet också hur svek och ont känns - du kan uppleva båda med samma person, och det gjorde jag verkligen.

Sedan min skilsmässa har jag rensat upp mitt hjärta så att jag kan bli kär igen. Jag var inte säker på att jag någonsin skulle komma till den här punkten, men här är jag. Jag är villig att ta emot kärlek. Jag har nått fasen när jag är redo att dela ett liv med en man och hans barn, och jag är redo att dela mina barn med honom.

Men det är något jag inte är redo att göra. Något jag kanske aldrig är redo att göra igen bara för att jag bara inte vill. Att något är att leva med en man.

Jag tillbringade nyligen helgen med min pojkvän och hans dotter medan mina barn var hos sin far. Det här var inte första gången; vi har gjort det många gånger och jag ser alltid fram emot det som ett barn på julafton. Det var underbart att vakna med honom på morgonen. Jag älskar att känna en stor sked bakom mig på natten när jag somnar. Och att gå ut och äta middag med honom och hans dotter är det näst bästa att ha mina barn där med oss.

Vi åkte till livsmedelsbutiken tillsammans. Vi höll händer när vi handlade sängkläder. Vi gick ut med hans vänner och åt stekt mat när snön föll. Jag grät till och med när jag drog ut ur uppfarten efter tre nätter och tre dagar tillsammans. Jag ville inte lämna honom och ändå ... det gjorde jag. När jag först blev kär i honom för månader sedan trodde jag att dessa känslor var förvirrande, men de är det verkligen inte. Min definition av att dela ett liv med någon har just förändrats sedan min skilsmässa.

Jag var glad att återvända till mitt hem . Mitt hem, där toalettstolen ligger nere och jag kan höja värmen till den temperatur jag tycker om. Mitt hem, där sport inte spränger och jag kan fokusera på en show istället för att han byter kanal var femte minut. Mitt hem, där det inte finns slumpmässiga hår i diskbänken, för så snart jag ser dem blir jag av med dem. (Varför lämnar män så mycket hår?)

Jag älskar att äta med honom och jag älskar att äta ensam. Det finns något med att skjuta mat i munnen över diskbänken utan att oroa dig för om du ser ut som en het röra. Det finns också något med att äta i tystnad och ta sig tid att tugga.

cheapest place for diapers

Jag älskar att sova med honom och jag älskar att sova ensam. Jag älskade det intima könet och det stygga könet och allt däremellan. Jag älskar att krama och ta på tårna mitt på natten när du vet att den andra personen är vaken också men båda vill somna igen. Men jag tycker också om att kasta mig i sängen så tidigt eller så sent som jag vill och sprida ut diagonalt och somna till en ostliknande rom-com utan att oroa mig om jag håller honom vaken.

Jag älskar hans stora möbler och bekväma fåtöljer. Jag menar, hela hans hus är en mysig mansgrotta. Han har mörka gardiner som han stänger varje natt så att du inte ser solen förrän du vill. Men jag älskar också hur jag dekorerar, mitt färgschema och hur morgonsolljuset skiner i mitt rum och väcker mig tidigt.

Innan jag lämnade hans plats gjorde vi en bil i hans bil och han viskade något om att jag ville flytta in mig. Vi skrattade båda och sedan tänkte jag på väg hem, Jag kunde göra det med honom. Jag skulle kunna.

Det gör jag bara inte vilja till.

Historien om hur jag föreställde mig mitt liv när jag var yngre - partnern, det levande tillsammans, delningen och splittringen av ekonomin och hushållsuppgifterna - är inte min historia längre.

Jag vet nu att jag är så kapabel. Jag kan driva mitt hus, ta hand om ekonomin, vara ensamförälder. Just nu, det är vad jag vill göra. Och jag vill göra det ensam. Jag vill göra det på mitt sätt, i min hastighet.

Jag gillar att spendera tid med min pojkvän mer än jag gillar mina friheter, det ska jag erkänna. Det betyder inte att jag vill ge upp dem.

Just nu känner jag att jag har det bästa från båda världarna. Jag får ta hand om mig själv - som verkligen ta hand om mig själv - för jag harlärt miggenom att bo ensam om du inte tar hand om dig kommer ingen annan att göra det. Jag har insett att förlita mig på en annan person till detta (oavsett hur underbar de är) på det sätt du behöver alltid leder till besvikelse.

Jag får göra vad jag vill, när jag vill göra det. Det inkluderar att äta middag kl. och poopade med dörren öppen och lämnade mina känsliga underkläder över den extra handfat i badrummet för att torka. Jag behöver inte rådfråga någon om inköp, måla färger eller undra hur mycket de kommer att hjälpa mig att måla däcket igen. Jag är beroende av mig, det är det.

Jag har också en partner som kommer över, ger mig läckra orgasmer och matar mig varmt vitlöksbröd när jag kör på vägen. Han gnuggar min rygg när vi tittar på TV och vet att jag måste sluta med några timmars mellanmål för en ny dietkoks om vi ska på väg. Han berättar för mig att jag är en bra mamma och älskar den kvinna jag blir efter några drinkar. Han vill att jag ska vara glad och hanterar argument och missförstånd med så mycket nåd, jag ifrågasätter om jag förtjänar honom.

Jag tror med hela min själ att han är den enda personen (förutom mig) som har gjort mig till en bättre version av mig själv.

Jag vill inte förlora den magin genom att bli rumskamrater. Jag vill inte dela ekonomi med honom. Jag vill inte prata om hur mycket vi ska spendera på kabel eller få hans åsikt om en ny matta.

Kanske i framtiden, men inte när som helst.

essential oils in ear

Det känns för bra att känna det här jordat. Det känns för bra att veta att jag har gjort saker på egen hand i flera år och jag är tillräckligt stark för att fortsätta. Det känns för bra att betala alla räkningar på egen hand. Och det känns för bra att veta att jag inte behöver en partner för att dela ett tak för att vara lycklig.

Jag vill bevara denna känsla så länge som möjligt. Det är en känsla som mitt 20-åriga jag aldrig skulle ha förstått. Det är en livsstil som kvinnan jag var i trettiotalet, som hade en bunt unga barn, fruktade. Det är en känsla som jag aldrig trodde att jag skulle ha. Nu är jag i fyrtioårsåldern och jag kan inte föreställa mig mitt liv - mitt söta, underbara, levande-utan-en-partner-liv - något annorlunda.

Vad jag vill ha ur mitt liv har förändrats. Det kanske inte passar in i den sociala normen, men det spelar ingen roll. Jag kommer inte att försöka ändra mig trots att det fortfarande känns säkrare att bo hos någon än att bo ensam.

Jag gillar mitt liv så mycket just nu, och jag kommer att hänga på denna lycka så länge jag vill. Och det är som helvete.

Dela Med Dina Vänner: