Jag bor med en verbalt kränkande make och det är själsugande

lolostock / iStock

Jag har vänner på Facebook som delar upp deras förhållandedetaljer öppet - varje slagsmål, varje grymt ord. Jag känner till allt deras drama. Det verkade alltid klibbigt för mig. Jag skulle aldrig kunna. Så många av min familj och min fästmans familj tittar på min sida. Det skulle vara pinsamt att lufta så smutsig tvätt.

Baserat på sociala medier skulle du tro att vi är fantastiska. Du kan följa vårt förhållande genom våra foton och mina inlägg från våra tidiga dejtingsdagar med barhoppning, genom min graviditet och vår sons födelse, till vår söta vårfotografering i parken. Vi ser så glada ut. Vi ler. Allt blommar, precis som jag ville. Barnet, vår vackra baby, ler mellan oss. Solen hade äntligen kommit ut, och vi ser så glada ut.

Men det är vi inte.

Vår relation, av alla yttre framträdanden, är normal och söt och solig. Vi går på familjesammankomster, umgås med vänner och skojar och skrattar. Vi leker med vår söta bebis. Han går till jobbet, nu går jag till jobbet och vi äter middag de flesta nätter tillsammans.

Men…

Han är arg. Han slår mig inte. Jag har träffats. Jag växte upp och blev träffad. Jag vet missbruk tror jag. Missbruk är att vara rädd hela tiden, eller hur? Missbruk är att vara en tyst mus eftersom du är rädd för att göra ett ljud eftersom någon drar dig i håret och slår dig och kväver dig och skriker i ansiktet. Missbruk får höra att du är dum och tror att allt är ditt fel, att du förstör allt, och om du var bättre skulle det inte hända.

Jag känner till missbruk.

Han är trevlig i några veckor i taget. Lång nog för att jag ska tro att han är snäll mot mig. Han arbetar trots allt hårt för oss. Han lämnar varje morgon för att hjälpa oss att betala våra räkningar, eller hur? Han slår mig inte. Är det inte tillräckligt bra?

Men han är arg.

most common black name

Och han har inget emot att vara arg.

Vänligen svär inte på mig var graviditetens mantra.

Snälla prata inte med mig så - min återkommande grund. Jag gör mitt bästa för att inte göra det värre. Och han slår mig inte. Han lägger inte ett finger. Han kallar mig inte ens en tik. Så det är inte missbruk.

Han säger att det här är vem han är. Han är i armén, så det här är hur han pratar med människor. Han svär och förminskar. Kan du inte räkna ut det? Jesus Kristus, det är inte raketvetenskap, säger han och ekar den inre rösten som redan säger att jag är dum - min mammas varaktiga gåva. Alltid.

Jag har ett hjärta till hjärta med honom igen. Jag berättar för honom hur han skadar mig. Han anstränger sig en stund. Jag lät mig glömma att det är vem han är bekväm att vara. Han är bättre för tillfället. Men han stannar inte bättre.

Han blir arg och han svär på mig, och jag undrar om det är så andra män behandlar sina partners. Min tarm säger att det inte är det. Min barndom säger att detta är normalt. Min bebis ser till oss och lär sig, och mitt hjärta går sönder.

En sista gång. Allt händer igen - svära på mig och prata ner till mig Och jag bryter. Jag tar ringen av fingret. Jag avbryter tyst bröllopet. Jag tar mitt tysta adjö till bröllopsklänningen som min moster ändrar för mig. Jag hindrar mig själv, varje minut, från att göra vanliga ursäkter.

female black names

Jag vill inte att detta ska vara mitt liv. Jag kämpar mot det, men tårarna kommer. Jag vill inte vara ensamstående mamma. Jag vill inte att min son ska ha ett trasigt hem. Jag hade en vacker vision om en lycklig familj för min son. Vi hade middag tillsammans och goda helgdagar och födelsedagar. Jag skiftar ut det hela ur mig, alla de här vackra förhoppningarna för oss, och jag gråter efter de minnen jag ville göra. Jag ville ha det så illa - det här lyckliga livet. Jag valde dock fel.

Jag föreställer mig att någon annans lilla flicka lever mitt liv, och mitt hjärta går sönder för henne och lyssnar på de ord jag hör. Jag hör dem inte varje dag, kanske inte varje vecka, men de kommer alltid tillbaka, oavsett löften. Jag föreställer mig att de kommer från min sons läppar, min son bryter någons söta tjej för det är vad hans far trodde var normal.

Jag är livrädd. Jag tjänar inte mycket pengar. Jag vet inte hur jag har råd att stödja oss, men jag måste. Jag kommer att ge oss rådgivning först, men jag har inte stora förhoppningar. Jag är i en hemsk limbo och bor i hemmet där vi började bygga den drömmen jag ville ha för oss och kysser det adjö ögonblick för ögonblick och håller knappt på den.

Han sitter i soffan och tittar på sin favoritprogram. Han är inte arg, inte nu. Han vill vara en bra far och en bra partner, och kanske kommer han att vara igen några dagar eller veckor till, men nu vet jag att det kommer att ta slut igen.

Jag hade inget val en gång som barn, och ett val var allt jag ville då. Jag har en nu och jag visste inte att det skulle bli så svårt. Jag visste inte att jag kunde vilja stanna i stormen för lögnen.

Om du gillade den här artikeln, gå gärna över till att gilla vår Facebook-sida, Det är personligt , ett allomfattande utrymme för att diskutera äktenskap, skilsmässa, kön, dejting och vänskap.

Dela Med Dina Vänner: