Jag gav nästan vårdnaden om mina barn eftersom jag inte trodde att jag var passande att vara mamma

Moderskap
Gav-upp-vårdnad-1

Det ärliga företaget / Unsplash

I februari 2019 skrev jag ett mejl till min advokat där jag sa att jag ville ge upp alla rättigheter till mina barn. Jag kände mig känslomässigt tryckad ut ur deras liv. Jag kände mig oförmögen att vara något de någonsin skulle se upp till. Jag blev hjärtskad varannan vecka när jag var tvungen att ge dem tillbaka till sin pappa. Jag blev överväldigad av skräp efter cancer och jag var desperat att ta bort alla spår av deras far från mitt liv. Mina pojkar var 23 månader gamla då.

I e-postmeddelandet sa jag att deras far kunde uppfostra dem, att jag inte behövdes, men avtalet måste lämna en bestämmelse som skulle låta deras farföräldrar (mina föräldrar) fortsätta att vara en del av deras liv.

Jag var mycket knuten till denna tankeprocess, men de åtgärder som satte igång beslutet var på något sätt utanför mig. Det var som om jag satt på fönsterbrädan i ett främmande sovrum och tittade på henne göra det svåraste som hon någonsin hade gjort till förmån för sina barn. Från fönsterbrädan såg jag den här kvinnan skicka texter till sin familj om att hon inte kunde göra det längre. Jag såg henne krulla i en boll när hennes pappa smsade tillbaka, stort misstag. Det var allt han sa. Det var precis vad det skulle ha varit.

Jag såg den konstiga kvinnan med det ihåliga bröstet och krusigt, rött hår kollapsa i en boll. Jag såg henne slå i sängen och bita i kudden. Jag såg henne lida med en grym avskildhet. Vem är den här personen? Vilka är dessa beslut? Vilken typ av mamma skulle frivilligt ge upp sina barn? Barn hon gick nästan sönder för att ha för sig själv under vårdnadsprocessen eftersom hon inte ville ha dem runt alkoholhaltiga eller manipulerande beteenden. Barn hon tog bort från en giftig miljö. Barn som räddade hennes liv.

Med tillstånd av Ivy Hughes

Men jag var fast besluten att göra vad mammor ska göra - ge det bästa livet de kan för sina barn. Och vid den tidpunkten i mitt liv, när jag kom tillbaka till mitt hårt arbetande jag, trodde jag att det bästa jag kunde göra för dem var att ge ekonomiskt stöd. Arbete är priset på mitt självförtroende. När allt annat misslyckas vet jag att jag kan arbeta hårt. Jag vet att jag är bra på vad jag gör. Jag vet att jag kan tjäna pengar. Ja, jag måste skriva ner mycket mer än tidigare. Ja, jag glömmer uppgifter som jag aldrig skulle ha, men det som cancer inte har förändrat för mig är min förmåga att mala. Fysiskt kände jag mig (och känner mig fortfarande) ful. Internt blev jag krossad. Kvinnan jag såg från fönsterbrädan var ett skalande, uttorkat skal. Oönskad person. Eller så tänkte jag.

För att känslomässigt komma till en punkt där jag trodde att jag kunde ge upp pojkarna, var jag tvungen att avvisa dem. Under några splittrade ögonblick övertygade jag mig själv om att de inte är smarta, att de inte är något som jag, att vi inte har ett band. Jag var tvungen att säga till mig själv: De kommer att bli bra utan dig. Och jag var tvungen att berätta för min ex att kvinnan i hans drömmar, kvinnan som han ständigt hotade att ersätta mig med, skulle räcka som deras mamma.

Min familj svepte in, tack och lov. Min bror delade sin smärta i samband med att han inte såg sitt barn så ofta som han skulle vilja. Min syster, som är en lärare och en jävla bra på det, talade om det praktiska. Barn som förlorar sina mödrar tenderar att ha psykologiska problem. Där en fars utträde är skadligt är en mammas skadliga. Jag pratade med en vän vars mamma hade lämnat och sedan återvände år senare. Jag fyllde min Google-webbläsare med artiklar från Psykologi idag . Och sedan läste jag ett mejl från min advokat:

Att uppfostra två barn för att bli bra, produktiva medlemmar av mänskligheten gör verkligen något riktigt bra med ditt liv. Einsteins och Edisons mödrar kommer inte riktigt ihåg i historikböckerna, men deras söner gjorde verkligen en inverkan och var skulle vi vara utan att de hade uppfostrat sina söner?

Det här e-postmeddelandet fick mig att gå tillbaka, arbeta mig tillbaka till mig själv. Jag läste igen texterna på min dator som bekräftar att situationen jag hade tagit bort mina barn från var den galna tillverkaren, inte jag. Jag tittade på skärmdumparna av kärlek och stöd som skickades från vänner och familj. Genom deras ögon och genom att omformulera min definition av produktivitet började jag se den skönhet som fanns kvar trots cancerens djuriska försök att förstöra den.

Jag kommer aldrig att vara stolt över att nästan ge upp vårdnaden om mina barn, men jag skäms inte heller längre för det. När en person känner att de inte har något annat att ge, när de är oförmögna att erbjuda sig en minutia av nåd, kan de inte göra för någon annan.

Med tillstånd av Ivy Hughes

Jag vet att mina pojkar behöver mig. Den rationella mig har aldrig vacklat ur denna synvinkel. Den känslomässiga, desperata efter cancer jag har. Pojkarna behöver mig inte bara för att jag är deras mamma, inte bara för att jag är deras favoritperson i världen. De behöver någon som lär dem att resa. De behöver någon som lär dem empati och medkänsla. De behöver någon som visar dem vad det innebär att kultivera en världsbild. De behöver någon för att lära dem hur man arbetar, hur man uppnår mål, hur man konsumerar kunskap, hur man tänker, hur man värdesätter högre utbildning, hur man är ärlig, hur man är snäll. De behöver någon som kan visa dem hur de kan vara deras autentiska jag, brister och allt. Jag har ägnat mitt liv åt dessa saker. Tack och lov för min lilla trio har min familj ägnat de senaste 1,5 åren av sitt liv till att rädda mig. Att rädda oss.

Jag började skriva detta för flera månader sedan och avslutade det med en returflyg från Nairobi. Jag älskar att resa. Jag älskar att skriva. Jag älskar att tänka att dessa två passioner kan tillåta mig att bidra till det större goda. Innan jag fick barn var det mina barn att resa och skriva. Men de är inte längre. Nu finns det ett sätt för mig att lära mina barn hur de ska vara hela även om det är något jag kämpar för att vara jag själv. Mina barn är de coolaste, snällaste, mest nyfikna människor jag känner och de är en del av mig. Dessa underbara saker kom inte från prestationer, misslyckanden eller skattedeklarationer. De kom inte från ett torkat skal som inte har något att erbjuda. De kom från mig.

Mödrar, om du känner att du inte är tillräckligt bra av någon anledning - kanske har du depression efter förlossningen, kanske har det varit en tuff vecka, kanske din värld faller samman - vet att du är det. Samhället lägger enormt tryck på kvinnor att vara allt för alla, men du är egentligen bara ansvarig inför dig själv. Älska dig själv, var försiktig med dig själv. Se dina barn som de ser dig.

women russian names

Dela Med Dina Vänner: