Hur man pottar tränar en pojke börjar avsluta på sju dagar - Du hörde oss
Orbon Alija / Getty
rock and play sleeper
Undrar hur man pottar tåg en pojke ? Trots att du i stort sett är motvillig, gränsöverskridande tvååring står i sin pottstol och kissa på ditt golv idag, imorgon (ja, om sju dagar) kan han bli pottövad.
Det är rätt. Hur man tränar en pojke.
Börja till slut. Sju. Dagar. Ja, du hörde mig.
Jag säger inte att det inte var så svårt att jag ville binda deras nakna små svansar till potten tills de gick upp; det var. Totalt.
Men det var inte omöjligt och du kan också vara stolt ägare till en, om än motvillig, gränsöverskridande krigförare, förmodligen till och med lite missnöjd, men i stort sett hela potten tränade två (eller tre eller fyra?) Åriga pojkar om du gör precis som jag säger.
Tillagd bonus; ingen kommer att skadas.
1. Köp förnödenheter. Fancy pottstol ... kolla. Särskilda, spolbara, fuktiga byte som torkar handdukar ... kolla. Super kul belöning för att göra ... check. Instruktionsmaterial i form av Elmo-pottböcker och DVD-skivor ... check. Ett sexigt par små lådor för att få honom på humör ... det enda som fungerade för # 3.
Han brydde sig inte ärligt om krukorna eller böckerna eller ens belöningarna. Allt han brydde sig om var att se ut som en utmanande rockstjärna i hans stora pojkekoner (aka mexikansk ord för under shorts).
2. Kom över nakenhet. Eftersom chansen är att det kommer att finnas mycket av det. # 3 tillbringade större delen av sin träningstid på att springa runt huset i buff. Han tyckte om att ha på sig sina stora ballerlådor, men när de var smutsiga skulle de lämna honom för att frigöra bollen resten av dagen. Denna teknik gjorde honom faktiskt mer medveten om vad som händer i hans skräp, så han skulle börja gå och sedan ta tag i den för att få den att stoppa, ge mig gott om tid att ta tag i honom och springa sin nakna svans till en av de strategiskt belägna kissa depåer (vi sätter upp krukor i olika rum för att hålla dem inom räckhåll hela tiden).
3. Bestickning. Vissa barn svarar på dekalerna och vad inte. # 1 gjorde det, # 2 inte så mycket och # 3 inte alls. Om du inte räknar dang Cheetos ...
baby beaba pro
Ditt val på den här, men det kan fungera, särskilt i början när du bara försöker locka den lilla skurkan ur blöjan och på potten. Lite sitta här, se vad som händer, gråta inte eller sparka mamma i ansiktet, så ger jag dig en sug efteråt (även om du inte producerar någonting).
4. Bli allvarlig. Mamma, pappa och alla andra mänskliga varelser som bor i eller gör täta resor till din pottfest under den angivna träningsperioden bör informeras om procedurerna för att få barn-till-potten. På Casa de Dummies ägnar vi en solid vecka åt träningen av barnet. Vi kan behöva ändra vårt schema för att se till att vi oftast bara är hemma, men det lilla besväret är helt värt det. Jag har inte bytt skitbyxor på flera månader, människor. MÅNADER! Om det inte är tillräckligt incitament för att ta en vecka ledigt och stanna hemma vet jag inte vad som är. På allvar är det inte så effektivt att dra ut det över månader. Barnet tappar intresse, du blir spårad och båda är frustrerade. Pottutbildning är precis som alla andra föräldrafrågor någonsin; det handlar om konsekvens. Du kan inte låta honom skit sig själv idag och sedan förvänta sig att han kommer ihåg att du inte vill att han ska skit sig i morgon. Om du inte kan ägna tid och ansträngning åt striden säger jag att du inte börja förrän du kan (eller tills ditt barn är på väg att gå till dagis, beroende på vilket som kommer först).
5. Det handlar om förberedelserna. Varje tygblöjande mamma kommer att berätta att en av fördelarna med att sätta ditt barn i dem är enkel pottövning. Det är sant. Men det finns hopp för de av er som inte gjorde det: ANVÄND INTE PULL-UPS! Använd underbyxor ...
Jag vet, Pull-Ups är praktiska och de hindrar dig från att behöva följa ditt barn med en flaska mattrengörare. Jag fattar. Och när vi var tvungna att lämna huset, använde vi dem också. Men jag säger till dig, om du vill komma på snabbspår till pottövad salighet kommer du att gå direkt från blöjor till underkläder (den absorberande vadderade typen är bra) och hoppa över Pull-Up-mitten. Låt mig förklara varför.
- Barn blir trötta på att stå i en urinpöl. Till och med de mest krigförande kommer att räkna ut att det att stå i en urinpöl i parken eller i butiken (korsade fingrar händer inte, men om det gör det blir det ett läromoment!) Suger och står i en pöl av urin hemma är inte heller så kul!
- Barnen lär sig vad Pull-Up är för. # 3, onda mastermind att han är, lärde sig detta snabbt. Han kissa i Pull-Up varje gång jag satte en på honom. Det var som hans komfortzon eftersom han visste att jag inte skulle veta att han kissa dem ett tag och han brydde sig inte om att han kissa dem någonsin. De vet att Pull-Ups är för att kissa. Även de där de får de otäcka mikropärlorna över hela förpackningen så att de känner sig våta är inte avskräckande för det mest motvilliga gänget.
- De är dyrare än blöjor och som 95% mindre hållbara och absorberande. Varför skulle du vilja betala mer för något om det inte suger mindre?
Där har du det, vänner. Lycka till!
Relaterat: Potty Training behöver inte suga, men det kommer förmodligen. Så här gör du det enklare.
enfamil blue can
I samarbete med 
Dela Med Dina Vänner:
