De 10 budorden för att vara en sydländsk förälder

Åh, glädjen i en sydländsk barndom.

Inte bara visste vi hur man använder färgstarkt språk i fotbollsmatcher på bakgården och gräver upp vårt eget fiskebete, utan vi städade också våra kläder (och munnar) i tid till kyrkan på söndagen. Om du någonsin haft en hund uppkallad efter en fotbollstränare eller ätit hjortkorv, är chansen stor att du är uppfostrad under Mason–Dixon-gränsen. Och som alla bra sydlänningar planerar du att uppfostra dina barn enligt de 10 budorden...

...de 10 budorden för södra föräldraskap, det vill säga.

1. Du ska monogram

Ser de där initialerna bra ut på en skötväska? Som förälder i söder kommer du att monograma allt som inte rör sig, så detta är ett allvarligt övervägande när du namnger ditt barn. Men vad du än gör, glöm inte att efternamnet står i mitten! Douglas Grant Olson kan inte ses med en crimson och vit 'DOG'-väska. Herre förbarma dig, nej.

2. Du ska välja din egen switch

För ingenting slår Guds fruktan i ett barn ganska som att lägga disciplin i sina egna händer. Oavsett om du ber ditt barn att välja en träslev från kökslådan eller att helt enkelt välja vilken privilegium som ska tas bort, är att få ditt barn att välja sin egen strömbrytare så sydligt som det blir.

boys country names

3. Du ska göra grytor (för alla livsförändrande händelser)

Om du inte har en kycklinggryta med vallmofrö eller familjens arvegods Jell-O-form, måste du ringa din mamma ASAP. För att ta färdiggjord lasagne till en ny grannes inflyttningsfest är i princip detsamma som att sträcka ut långfingret. Du kan inte köpa sydländsk gästfrihet i frysavdelningen på Costco.

4. Du ska inte slösa (AKA Waste Not, Want Not)

Släng inte det där baconfettet! Det finns en andra (tredje och fjärde) användning för varje sak under solen. Och det betyder förmodligen att du kommer att ha på dig din andra kusins ​​hand-me-down kläder, oavsett hur omodernt de är. Har du någonsin burit dina rester till jobbet i en Cool Whip-behållare? Nej? Välsigna ditt hjärta, din slöseri.

5. Du skall Klä ditt barn i lackskor

Du vet, de blanka svarta för söndagsskolan eller de små klassiska marinblå sandalerna för småbarn? Nödvändigt. Samt johnnies, jumprar och bubblor (du vet säkert skillnaden mellan alla tre). Seersucker med flugor till påsk är ett måste, eller så kan du lika gärna gå med Sherman på mars. Ja, jag sa det.

6. Du skall säga 'frun', 'herren', 'fröken' och 'herren'

Första gången en väns mamma bad mig att släppa 'fröken' framför, fastnade hennes namn i min hals som en katt på en hårboll. Jag försökte rulla bort den från min tunga ungefär 50 gånger innan jag gav upp. Förlåt, frun, men min mamma gillar inte när jag kallar vuxna vid deras förnamn. Oavsett om det får folk att känna sig gamla eller 'mindre moderna', kommer vi sydbor att insistera på det, och gudomligt så kommer våra barn att göra det också.

k names for girls

7. Du ska välsigna ... allt

Välsigna måltiden, välsigna hans själ och glöm inte att välsigna hennes hjärta. Det är ett gott exempel för södra barn att alltid höra sin mamma vara tacksam. När allt kommer omkring, om du kommer från söder är du välsignad.

8. Du ska lära ditt barn vikten av lojalitet

Fotbollslojalitet, alltså. Om ditt barn inte har lärt sig en krigssång, kampsång eller åtminstone maskot och lagnamn vid två års ålder, har du misslyckats i södern. Ta det ett steg längre och hjärntvätta ditt barn att tro att din rivals lagjubel består av 'dåliga ord' och att du har uppfyllt din föräldraplikt. Krigsörn!

9. Du skall hedra din mor och far (och den där slumpmässiga damen i parken)

Ett bra sydstatsbarn får lära sig att respektera sina äldre, inklusive någon annans mamma som skriker åt dem att inte springa uppför rutschkanan. Det spelar ingen roll om det finns en släkt, barn bör lyda när en vuxen säger åt dem att göra något eller riskerar att deras föräldrar får reda på det. När allt kommer omkring, finns det något mer skrämmande än, 'Tving mig inte att berätta för din pappa om det här när han kommer hem från jobbet'?

10. Du ska bli din mor

Om dina läppar någonsin har yttrat: 'Jag tog med dig till den här världen...' eller 'Du borde sluta gråta 'innan jag...' så är du på god väg. Om du har skrapat in barnstolen i en Tupperware-behållare för morgondagens lunch för att 'det finns svältande barn i Afrika', så är du redan där.

three syllable names

Och även om tanken på att bli din mamma skrämmer dig, kan det bli värre. Visst, hon kanske pratar som Dolly Parton, klär sig som Lilly Pulitzer och luktar som parfymavdelningen på Dillard's, men hon har väldigt mycket rätt.

Hon uppfostrade dig trots allt.

Dela Med Dina Vänner: