celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Den dagen jag slog min son

Allmän
När jag bröt mitt löfte till mina barn

Sonsedska Yuliia / Shutterstock

Jag blev smiskad som barn. Jag minns det som ett hot; Jag kommer ihåg att det hände regelbundet, öppen hand i röven. Men jag minns förra gången jag blev smiskad mest levande. Min kusin och jag hade spelat spelet Tjejsnack , och en av vågarna sa till oss att prank kalla någon. Så jag tog upp den bärbara telefonen från 1980-talet med spikantennerna och ringde ett slumpmässigt nummer. Svarade en gammal dam. Hej? Hon sa. Hejdå! Jag klippte tillbaka och lade på. Vi skrattade upprörande.

anti fungal oils

Vi visste inte heller om * 69. Telefonen ringde. Hej? Jag sade.

Jag skulle vilja prata med din far, tack, sa en bekant röst. Det lät precis som damen jag prankade, Jag tänkte, men jag fick min pappa i telefon. Jag hörde honom bråka nere. Att lämna över telefonen var uppenbarligen det senaste i en rad dåliga beslut.

Han skrek åt oss båda. Men han slog mig bara hårt när jag gick förbi. Det sved. Jag tänkte inte Man, jag ska aldrig skämma upp någon igen . Jag tänkte inte Jag tycker synd om vad jag gjorde . Jag tänkte inte på den gamla damen, tvingades gå till telefonen. Istället tänkte jag, Du kan bara slå mig för att du är större än jag . Jag kände skam. Jag kände hat. Och jag svor att jag aldrig skulle slå mina egna barn.

Jag växte upp och glömde det aldrig. Varje gång jag blev smiskad som barn, kände jag samma blandning av skam och hat och impotent barnskrage, och jag lovade mig själv att jag aldrig skulle tillföra någon annan det. Så när vi blev gravida visste jag: Det här barnet skulle aldrig bli smiskat. Jag sa till alla: Detta barn kommer aldrig att bli smisk. Några av dem applåderade. Några av dem rullade ögonen. Några av dem sa: Du väntar bara. Men jag stod fast. Inget barn skulle någonsin drabbas under min klocka; det skulle inte finnas någon spanking i mitt hem.

Jag fick stöd för mitt beslut. När vi ansökte om att vara fosterföräldrar sa de att vi inte kunde använda någon form av kroppsstraff. När resten av rummet upplopp i misstro log jag, säker i vetskapen om att jag kunde bli förälder utan att slå. Jag kände filosofin: positiv föräldraskap. Det krävde time-ins, för att ta bort situationen, för att lyssna på ditt barn när de tantrum och inser att de befinner sig i ett känslomässigt tillstånd där de inte kan bearbeta information, aldrig slå, aldrig spanking. Jag visste vad jag skulle göra.

Sedan hade jag tre pojkar. Vid åldrarna 6, 4 och 2 hade vi en lång morgon i ett rörigt hus. Jag stod ovanpå smutsiga kläder och försökte sminka mig medan barnen lekte i ett annat rum. Jag hörde ljud av plastsvärdspel. Det var skrik, men de var glada skrik - tills de inte gjorde det. Min äldsta sprang till mig gråtande.

August bet mig, sa han och hänvisade till 4-åringen. Augusti hade slagit, stansat och kroppsslammat och vanligtvis missbrukat alla hela morgonen. Blaises arm hade stigande tandmärken och en teensig, liten bit blod. Jag brusade som min far. All morgonens elände hade byggts in i något, någon form av höga, blinda ilska. Augustine! Kom in hit! Och han kom. Gud välsigna honom, han kom. För säkert var han i trubbel, men vad skulle hända?

Med ena handen ryckte jag upp min son vid armen. Med den andra slog jag honom i röven så hårt jag kunde. Han skrek av smärta och chock.

Jag svikade honom. Bita aldrig din bror igen! Jag ropade.

rice baby led weaning

Han satte sig ner och grät i en liten pöl på badrumsgolvet. Jag kom ihåg mitt löfte: Jag skulle aldrig slå eller slå ett barn. Jag grät. Jag kom också ihåg att de säger att du aldrig borde slå i ilska. Men om du inte är arg, varför slår du ditt barn? Jag var definitivt arg när jag slog augusti. Och nu när ögonblicket hade gått, kände jag mig ledsen och skämd.

En princip för positivt föräldraskap är att erkänna när du har fel. Jag gör det hela tiden: när jag skriker för mycket, när jag vägrar att läsa en bok, när jag rensar tallrikarna innan de är färdiga, även om de tar för evigt. Så jag visste att jag var tvungen att be om ursäkt för spanking, men jag visste inte ens hur jag ska börja.

Augusti? Bebis? Jag satte mig på golvet och lade armarna runt honom. Jag är ledsen att jag slog dig.

Du träffa jag, mamma! sa han, i chock och smärta och misstro, för i hans värld slår mamas inte.

Jag gjorde. Jag slog dig för att jag var arg. Och jag är väldigt, väldigt, väldigt ledsen. Jag lovar att inte slå dig igen.

Du lovar? sa min 6-åring som stod och tittade.

Jag lovar, älskling, sa jag.

Tyvärr är det svårt att släppa när du har öppnat spankdörren. Jag befann mig att hota barnen med det. Varje gång påminner de mig: Inget träff, mamma! Du lovade! Du kan inte slå mig! Jag tvingas erkänna att de har rätt. Jag kommer inte att slå mina barn igen. Jag lovade.

Förhoppningsvis kan jag behålla den här gången.

Dela Med Dina Vänner:

middle names for destiny