11 saker du verkligen inte borde göra medan du är gravid

Graviditet
11 saker du verkligen inte borde göra medan du är gravid

Lolostock / Shutterstock

Graviditet är en magisk tid. En liten bula, ett öppet neuralrör inuti livmodern, växer till en fullfjädrad, sparkande, vridande, vickande baby. Du har en bra anledning att älska din mage. Du kan äta munkar och morötter tillsammans för att, hej, graviditet. Din partner vandrar över staden för att tillfredsställa dina begär. Du får en ny garderob, inklusive de stretchiga Bella Materna-tankarna som du aldrig någonsin vill sluta använda. Främlingar ler mot dig. Barn pekar. Du seglar överallt före en stor, vacker mage.

Relaterat: De 9 bästa moderskap baddräkterna för att flagga din babybump

Men då gör du dumt skit och skruvar upp det hela.

greek mythology girl names

Det finns vissa saker du inte bör göra när du är gravid. Jag menade inte att dricka vin eller sniffa sushi. Jag menar dumma vardagliga saker du bör undvika för din egen hälsa och förnuft.

Jag gjorde dem alla. Jag var dum. Gör inte samma misstag som jag.

1. Flytta inte möbler.

Min man var borta. Jag ville att skötbordet, som egentligen var en Ethan Allen-bar, skulle gå från hallen (där det var i vägen) till barnkammaren (där det fortfarande inte skulle vara ur vägen). Jag var 6 månader gravid. Logiskt sett borde jag ha väntat. Men mitt gravida sinne sa att detta måste hända nu . Så jag slet. Jag pressade. Jag plockade upp ena änden upprullad, släppte massivt trä på min tå och rippade spiken. Jag lindade sugaren i en pappershandduk och fortsatte att skjuta. Trettio minuter senare installerades mitt skötbord. Min man var livlig. Jag var utmattad. Plus min tå gjorde ont. Lärdom.

2. Bär inte tankini.

Med min första son gnällde jag hur fet jag var från första trimestern till den tid då barnet kom ut. När vi gick till poolen döljde jag min skamliga, skamliga fetthet under en tankini, den enda dräkten som skulle rymma min mage. Jag var smartare med min andra son. När annars, utom gravid, hade jag en så stor underbar mage? Jag bytte ut wuss-ass tankini mot en bikini som passar mina bröst. Jag såg fantastisk ut. Det gör du också.

gentlease enfamil recall 2016

3. Stressa inte över bristningar.

Du kommer förmodligen att få dem. De första får dig att gråta. Jag fick mina på mina bröst och sprang upp i våningen i tårar för att berätta för min svärmor. Hon skrattade åt mig. Jag tyckte att hon var okänslig. Nu vet jag att hon hade helt rätt. Din kropp sträcker sig, därav bristningar. De kommer att blekna. Eller så kommer de att se ut som tigerränder. Du tjänade den där skiten i strid, flicka. Beklaga inte dem.

4. Res inte.

Bara inte. Först måste du packa, och sedan måste du packa lite mer, och sedan måste du krypa runt och samla allt du glömde att packa. Därefter sitter du antingen fast i ett flygplan eller en bil, där du måste gå upp och kissa ungefär var 10: e minut, vilket irriterar alla som inte är gravida. När du kommer till din destination kommer det inte att finnas tillräckligt många kuddar, och lukten från restaurangerna gör dig sjuk. Stanna bara hemma i ditt eget säkra kuddebost så mycket som möjligt. Försök faktiskt att inte flytta på nio månader. Det är bra för dig.

5. Skimp inte på kuddarna.

Jag behövde sex - två i mitt huvud, en på vardera sidan för att gosa och en på vardera sidan för att kila ihop magen och låren. Det här var väldigt dumt. Istället borde jag ha sugat upp det och Amazoned en av de galna U-formade moderkuddarna som kostar månen men erbjuder ultimat komfort. Du är gravid. Du förtjänar den här saken.

is greenguard legit

6. Tveka inte att distribuera kortet I'm Pregnant.

Du växer en människa. Detta är något av det svåraste arbetet, evolutionärt, som mänskligheten kan göra. Så du förtjänar att få vad du vill. Vill du äta ute? Gravid. Vill du stanna i? Gravid. Vill du titta på babykläder? Gravid, gravid, gravid.

7. Glöm inte att dricka ett glas vin innan du hamnar i den stora boxbutiken.

Jag gick in, tittade runt och brast i tårar. Min baby behövde hur mycket skit att överleva ?! Jag grät hela bilresan hem. Sedan satte jag mig ner och gjorde en lista över vad jag egentligen behövs att köpa. Dessa saker inkluderade kläder (sparsamhetsbutik!), Blöjor (online), en babybärare och en gunga. Vi fick bärselen i en lokalt ägd butik och gungan vid den stora lådan. Men med en agenda var jag inte så överväldigad.

8. Undvik att undvika baby shower.

Jag tänkte att 1) ​​jag hade allt jag behövde och 2) jag inte ville gå igenom affären att vara centrum för uppmärksamhet. Fel, fel, fel. Ta alla chanser för gratis babyskit som du kan, inklusive de dumt namngivna strösslarna för andra och tredje spädbarn, för barnskit är dyrt och varje present är något du behöver inte köpa . De kommer också att ge dig de superopraktiska, super bedårande kläderna från Ye Old Baby Big Box Store som du inte kan och inte kommer att köpa, men som du i hemlighet älskar. Det kommer också att finnas tårta, och kirurggeneralen rekommenderar gravida kvinnor att konsumera så mycket tårta som möjligt. Jag lovar att jag inte gör detta som rättfärdigande för att snara chokladisbildning.

nutramigen vs elecare

9. Glöm inte att hyra en doula.

Hitta en som rekommenderas starkt från din lokala Facebook-mammagrupp och engagera hennes tjänster för födseln och natten efter . Hon ser till att du vet vad dina förlossningsalternativ är, hjälper dig att födas som du vill och gör slumpmässiga sysslor, som att smyga dig en cola medan sjuksköterskorna inte letar. Sedan efter barnets födelse kan hon umgås och hjälpa medan du håller på barnet och sjuksköterskan. Om du bestämmer dig för att sova kan din partner också sova medan hon håller barnet. Detta är ovärderligt. Det låter kanske besvärligt eller konstigt, men lita på mig, du kommer inte ångra det här.

10. Var inte alltför gift med en födelseplan.

Jag hade en plan: jag skulle åka till födelsecentret när jag absolut måste, och sedan skulle jag komma i det varma vattnet. Jag arbetade försiktigt, till ljudet av min favoritmusik, tills min son kom mjukt till världen och stirrade på mig från vattnet innan jag lyfte ut honom för hans första andetag som om han var Simba. Min enda smärtlindring skulle vara mottryck på min rygg. Jag skulle äta och dricka. Jag skulle amma omedelbart och åka hem om fyra timmar, och allt skulle vara enhörningar och magiskt älvdamm och bra arbetsvibbar. Förutom att jag slutade med ryggarbete, transporterades till sjukhuset med fruktansvärda smärtor, uttorkad, begränsad till sängen, oförmögen att äta och var tvungen att driva i tre freaking timmar. Detta var inte den hypnobirth jag letade efter, och jag var tvungen att ge mig själv utrymme för att sörja förlusten. Jag kunde ha undvikit det genom att vara mer flexibel om mina förväntningar från början. Var inte som jag.

11. Skaffa inte ett nytt husdjur.

Du är gravid. Du har inte jävla tid att potta träna en valp, inte heller förmågan att gå ut ur soffan så snabbt. Vi adopterade en schäferblandning medan jag var gravid med min tredje son, och även om han tränade simmande var hans första månader i huset fulla av omvälvningar. Inte rättvist mot honom. Och inte rättvist för mig, som plötsligt hade två barn och två hundar att hålla vid liv. En hård och snabb regel för graviditet: Minimera antalet livsformer du är ansvarig för. Lita på mig.

Det finns många andra saker som människor säger till dig att inte göra när du är gravid. Drick inte vin (oops). Ät inte sushi (oops). Överansträng dig inte (eller hjälp din man att bygga ett nytt däck). För det mesta bör du spendera lite kvalitetstid med den moderkudden du köpte, rocka en bikini och be alla andra att knulla. Det är ditt privilegium. Du växer en människa.

Dela Med Dina Vänner: