De 10 mest irriterande sakerna om barn

Bild via Shutterstock

Funderar du på att kanske ha en bebis? Grymt bra! Vet bara att att ha ett husdjur är INGENTING som att ha ett barn, så om du är en av de människor som trodde att få en valp skulle förbereda dig för kraven på att uppfostra ett barn, kunde du inte ha varit längre bort. Det finns några saker om barn som ingen annan varelse på jorden kan förbereda dig för. Saker som hur freakly irriterande de kan vara, för en. Som en sällskapsdjur Kom till liv.

Allvarligt. Jag är sonotevenkiddingrightnow .

Osäker på om du är redo för den verkliga affären? Kolla in dessa tio irriterande saker om barn som hjälper dig att bestämma. Om du kan tänka dig att leva igenom hela denna DAG IN OCH DAG UT (Eftersom det aldrig slutar. Någonsin.) Skulle jag säga att det är dags.

1. De är alltid där. När du tar en dusch. När du betalar räkningarna. När du behöver ta en skit. De är där, 2 tum från ditt ansikte, stirrar på och smyger dig ut mitt på natten, och de är där, 2 tum från ditt ansikte, stirrar på dig och förstör din förmåga att sova vid gryningen . De följer med dig när du tvättar, matar hundarna, tvättar och dammsuger mattan, klämmer fast dina kläder och dinglar från varje bihang. Sekretess är helt enkelt inte en sak när du har barn. I huvudsak vill de bära din hud dygnet runt.

2. De slutar aldrig ställa frågor. De frågar hur gammal du är och vill sedan veta varför. När du förklarar att det är för att du föddes 1980 vill de veta varför. När du förklarar beror det på att det var då dina föräldrar hade dig, de vill veta varför. De vill veta varför solen är gul, varför månen inte är gul, varför TV: n är på, varför TV: n inte är på, varför utsidan av deras kroppar har hud, varför insidan av deras kroppar inte har hud och varför de alltid frågar varför. De är aldrig nöjda med dina svar. Någonsin. Så det finns inget stopp. Någonsin.

baby led weaning bib

3. De är klibbiga. Hela tiden. De är praktiskt taget aldrig inte klibbig, inklusive omedelbart efter bad eller dusch. På något sätt är de fortfarande klibbiga även då.

4. De lyssnar aldrig. De lyssnar inte när du säger till dem att plocka upp sina leksaker. De lyssnar inte när du säger till dem att göra sig redo för sängen. De lyssnar inte ens när de lyssnar. Att lyssna och barn blandas inte.

5. De är högljudda. De skriker, skriker, skriker, klagar och skriker - hela tiden och utan goda skäl. Och när du säger till dem att sluta lyssnar de inte. Se nr 4.

6. De gnäller alltid. De gnäller att de vill göra något, att de inte vill göra något, att deras syskon gör något, att deras syskon inte gör något. Alltid med gnällande. Det är som om deras små röster är oförmögna att säga någonting utan att säga det i en whiny ton.

7. De är ständigt täckta av snot. Jag vet inte om de helt enkelt inte känner att det rinner ner i sina muggar eller om de inte så hemligt njuter av känslan som boogery goo plasterat över ansiktet ger, men söta Jesus, det är överallt. De håller på egen hand vävnadsindustrin i affärer.

inclined sleeper baby

8. De är snuskiga. Det spelar ingen roll om det är smuts, gräs, mat eller kroppsvätska, det är över dem, vilket betyder att det också är över dig, dina väggar, din matta och dina möbler och ingen mängd Spray 'n Wash eller Magic Radergummi kan få den där skiten att försvinna.

9. De är inkonsekvensens kungar och drottningar. En dag gillar de spagetti, den andra inte. De säger att de vill ha på sig de röda pyjamasen, men när du får ut dem skriker de efter de gröna. De gillar grönsaker, de hatar grönsaker. De gillar frukt, de hatar frukt. De gillar att cykla, de hatar att cykla. Var säker, oavsett vad du tror att du vet och oavsett vad du gör är det fel. Idag ändå.I morgon

10. De är som berusade broderskapsmedlemmar. De snubblar runt, spelar skit, slurrar sina ord och slår ner allt. De tar av sig byxorna mitt i vardagsrummet och somnar i badkaret. De är besatta av sina privata delar och tar tillfället i akt att berätta företaget om de intima detaljerna i dina mest pinsamma stunder. De slår hårt på flaskan och håller dig uppe hela natten, och värst av allt är de uppe och redo att göra allt igen nästa dag.

Låter som din kopp te? Även om det inte gör det, finns det en sak till som du borde veta. Trots alla deras irriterande tendenser skulle vi föräldrar inte ändra något. Jag kommer gärna sitta på min mat- och smutsbelagda soffa medan mina barn skriker och ignorerar mina krav att inte måna grannarna genom bildfönstret någon dag om det betyder att jag får kväva deras söta, snötäckta ansikten med kyss en annan gång.

Eftersom sanningen är, irriterande eller inte, är barn de bästa. Och det är verkligen en av de enda sakerna du behöver tänka på innan du har en.

Relaterat inlägg: 50 sätt andra folks barn suger

Dela Med Dina Vänner: