Ditt Facebook-liv lurar mig inte så låt oss alla bli lite mer riktiga

Allmän
Ditt Facebook-liv lurar mig inte

KonstantinChristian / Shutterstock

Om du spenderar mycket tid på Facebook har du förmodligen märkt att alla dina vänner har riktigt fantastiska liv, fantastiska makar och perfekta barn. Du kan ha ett par Charlie Browns, för vilka varje dag är en annan missad fotboll, men för det mesta är ditt flöde fyllt med ögonblicksbilder av inhemsk salighet och familjär harmoni. Bläddra tillräckligt länge så är du ganska säker på att ditt liv suger och att alla du känner att slappa på en tropisk ö med fötterna i sanden.

Men låt mig släppa in dig på en liten hemlighet, alla dina vänner är det stora feta lögnare .

Om du vill sätta din bästa fot fram till världen, okej, slå dig ut, men jag säger bara, jag köper inte den på en sekund. Jag har sett den bilden av dina perfekt pedikerade tår på bakgrunden av kristallblått hav många gånger. I själva verket för många gånger. Det finns inget sätt att din billiga röv har sprungit för en semesterort fem gånger under de senaste två åren, och jag såg dig just i morse i carpool-linjen som ser ut som en varm död. Du kan inte lura mig med dina återvunna bilder av paradiset. Du umgås i mellanamerikanska helvetet med resten av oss.

Här är en annan skit som jag inte tror:

Den stolta föräldersbilden av den otroliga Lego-skapelsen, ditt lilla geni byggde, textad Hur fantastisk är min lilla tjej? Är inte Legos de bästa ?! Kom ihåg förra veckan när din fantastiska lilla flicka lämnade Legos på golvet och en av dem stannade i din fot för 100-taletthtid, och du hotade att kasta varje jävla en av dem borta? Ja, du älskade verkligen Legos då.

Bilden av ditt barn, täckt av choklad, gömmer sig i en garderob mitt i omslaget på två dussin bitar av Halloween-godis, som du söt bildtext, Åh kära, någon kommer att ha ont i magen. Du måste ha tagit det precis innan du ryckte upp dem med ena armen, skickat dem till sitt rum i tre timmar och gömt varje godisbit på baksidan av skafferiet medan du osamman skrek om regler och smyga och äta spenat i en månad.

De blommorna som din man skickade utan anledning. Namnlösa: Berättade du inte att din födelsedag förra veckan möttes med ett skrämt blick och ett konstruktionspapperskort? Roligt hur en vecka utan sex kan hjälpa en kille att hitta någon anledning att ta en rabattbukett på A&P.

På tal om romantik, tror du att jag tror att killen vars vanliga inlägg bara förekommer under fotbollsmatcher har gått Shakespeare helt plötsligt? När Mr. You-Call-That-a-Foul plötsligt publicerar en bild av sin super heta fru, kan du vara ganska säker på att scener från deras hus igår kväll inkluderade den petite-inramade fru som fann att hennes mans internetsökningshistorik inkluderade flera besök på en webbplats som heter BigFatButts dot com. Jag menar, jag vet att alla killar har en spankbank, men det är bara en smäll.

Alla dessa otroligt inredda muffins imponerar verkligen på mig, men jag skulle bara vilja se läget i ditt kök just nu. Åh, och kanske en selfie så att jag kan se påsarna under dina ögon från att stanna upp till 02:00 för att avsluta dessa, för när i helvete annars skulle någon normal person ha tid att göra en diorama av nordpolen av sockerbitar? Jag är bara ungefär 50 procent säker på att du inte klippte och klistrade in den bilden från Pinterest för att skämma oss färdiga cupcake-mammor vid bake-försäljningen.

Tack för att du delar alla de läckra recepten för långkokare fyllda med krämig kyckling och brownies fyllda med godisbarer som du inte kan vänta med att prova! Bitch, du har varit på Weight Watchers sedan '98. Det finns inget sätt på denna jord att din magra röv kommer att göra en crockpot full av grädde. Men tack för att du hjälpte resten av oss att växa upp våra jeans igen i år.

Nog med skitsnacket om hur lycklig jag har att ha en så underbar make. Det är sött kanske en gång om året på din årsdag, men annars är det tur att du inte har dödat honom. Om du har varit gift i mer än fem år och kan gå i hela veckor utan ett enda klagomål om din make, vill jag ha de droger du använder. Du kan älska någon och ändå vill häfta saker i huvudet minst tre gånger i veckan.

Glöm inte de förtjusande bilderna på barnen, snuggled tillsammans läsa en bok. Detta smälter bara mitt hjärta. * suck * Bara 10 minuter innan, fastnade du din tå som springer på övervåningen till ljudet av skrik för att hitta en av dina små änglar som drar den andra över golvet i håret. Jag är ganska säker på att smältningen som inträffade i det ögonblicket var allt annat än hjärtvärmande. Synd att du inte hade kameran redo för det.

Och talar vi om bilder, de konstnärliga poserade familjebilderna av dig som ler adoringly till dina små när de rullar i höstlöv, vilken massa pittoresk skit. Jag märker hur din son sitter i varje skott eftersom han växte två tum över natten och nu är hans enda klänningbyxa för kort. Och din dotter har på sig en tröja medan alla andra har ärmarna upprullade för att hon spillde chokladmjölk (som du sa att den lilla brat skulle hända) på sin krämfärgade klänning på vägen till fotograferingen. Jag slår vad om att de fem bilderna du publicerade bara var de tre timmarnatortyrfotosession där alla till och med stod inför den jävla kameran! Det faktum att ett barns ögon är stängda är naturligtvis ett konstnärligt val. Fotografen delade länken till den speciella familjen som jag hade förmånen att arbeta med, efter att hon hade tagit ner ett par drinkar och gjort en tid för att få sina rör knutna.

recall milk 2022

Kanske är vissa människors liv verkligen solsken och rosknoppar, kakor som aldrig faller och barn de ibland inte drömmer om att lämna i Walmart.

Jag vill inte vara vän med dessa människor.

Jag vill ha dina rasande raserianfall och brända grytor, och för Guds kärlek kan du lägga upp några fula bilder av dina barn snälla?

Jag visar dig min om du visar mig din.

Redaktionella anmärkningar: Författaren kan vara skyldig till ett eller flera av ovanstående inlägg men lovar att vara mer verklig i framtiden.

Om du gillade den här artikeln, fortsätt för att gilla vår nya Facebook-sida, Det är personligt , ett allomfattande utrymme för att diskutera äktenskap, skilsmässa, sex, dejting och vänskap.

Dela Med Dina Vänner: