Vad du inte vet när du ser mitt 'perfekta liv'

Westend61 / Getty

Mitt skafferi är fantastiskt. Jag fick en uppsättning glasförvaringsbehållare från mina barn till jul och nästa dag gick jag ut och köpte några fler. Det finns inga påsar med chips, kringlor eller spannmålslådor som flyter omkring. Allt ligger i en liten liten behållare som sitter på nymålade vita hyllor. Jag målade till och med prickar på väggarna förfanskull.

På ytan ser saker underbara ut. Verkligheten är dock mycket mer komplex.

Medan bilderna jag skickade till mina vänner lämnade dem i vördnad och de svarade med meddelanden som: Hur gör du det? och kan du komma hit och hjälpa mig med mitt? och du har en riktig talang. Det de inte såg var en mamma som saknade sina barn så illa att hon spenderade timmar på att organisera sitt jävla skafferi för att hålla sig upptagen.

De såg inte tårarna och kände min tomhet jag försökte så hårt fylla. De har ingen aning om hur många vävnader jag har gått igenom eller att min näsa var röd och droppade av snot när jag skrubbade hyllorna.

Jag gillar ett rent och organiserat hem lika mycket som nästa person, men eftersom min skilsmässa, dammsuga, organisera och hitta söta kläder till försäljning är något jag gör med hämnd i hopp om att lindra smärtan att inte ha mina barn med mig på grund till vår gemensamma vårdnadsordning.

Vissa gillar alkohol eller socker. Några övertygade realityserier. Min buffert är arbetet med att hålla mitt hus och mig själv snygg och redo för en fest när som helst.

Mitt val av läkemedel förblir upptagen så att jag inte behöver sitta och tänka på de goda oldagarna när vi alla skulle ha staplats runt köksbordet eller tittat på Lyckohjul i en klump i soffan med slumpmässiga strumpor och bitar av hundmat strödda på mattan, när städningen kunde vänta till nästa dag. Eller nästa.

unique country names

Det konstiga är att då kändes mitt liv rent och organiserat, för det var de år jag inte kände behov av att se ut som den lyckliga ensamstående kvinnan som gjorde det bra trots att hennes äktenskap föll ihop och saknade sina barn så mycket hon hade fysisk smärta.

Jag har försökt fylla sprickorna i min skilsmässa och tomheten orsakad av delad vårdnad med fransförlängningar och omarrangemang av möbler. Jag har försökt kontrollera tårarna genom att bläddra online efter den perfekta kudduppsättningen. Jag har bandbredden för att samordna mina skor till min söta stickade mössa innan jag går ut genom dörren när mina barn inte är här. Men jag kan inte, för hela mitt liv, bli av med denna sorg.

Kanske till andra som tittar in i mitt liv utifrån, genom mittInstagrammat, eller till och med min ytterdörr, det verkar som om jag har det hela.

Jag gör inte.

Vill du veta vad jag har? Mer tid utan mina barn. Det är allt.

Och med den tiden kommer känslor. Med dessa känslor kommer en naturlig reaktion för att på något sätt fixa det faktum att jag inte ser dem varje dag.

Men oavsett hur bra min klädsel får mig att känna mig, eller hur väl sammansatt mitt vardagsrum framträder, eller hur glad ett nytt ljus gör mig, kommer den onaturliga känslan av att inte vara med dem varje dag helt enkelt inte ge upp.

Jag kan ha ett rent hem, men det betyder inte att jag har tur. Jag kan ta mig tid att klä mig och göra mitt hår och mina naglar en prioritet, men allt kommer med en kompromiss. Ser du, jag skulle ta flisade naglar, rötterna, den så kallade röran igen om jag kunde. Dessa dagar betyder mer för mig än att ha luckor i mitt liv där jag känner att det är mitt jobb att feberfullt fylla utrymmena så att jag inte behöver känna denna ångest.

Mitt ex och jag saknar inte varandra, och vi vill inte heller gifta oss igen. Men jag vill träffa mina barn varje dag. Och eftersom jag inte gör det saknar jag mitt gamla liv djupt och sörjer det varje dag.

Ibland känns det som en liten ryckning. Som när jag luktar maskrosor och tänker på hur min son brukade plocka dem åt mig. Så jag går ut och köper nya blommor till bordet.

Ibland känns det som en bulldozer. Som när jag är ensam hemma är det tyst i huset och jag sträcker mig efter fjärrkontrollen och Lyckohjul stirrar tillbaka och jag och ljudet av PatSajaksrösten gör ont i öronen på grund av minnena. Så jag tarmar en hel garderob och försöker sätta ihop den bättre än tidigare, samtidigt som jag säger mig själv att detta kommer att hjälpa mig att må bättre.

När jag känner denna smärta måste jag röra mig, jag måste ändra på något, jag måste göra något bättre eller vackrare.

Jag vet vad jag är verkligen gör dock: Jag försöker kontrollera något, vad som helst. Eftersom jag inte kan kontrollera det faktum att mina barn inte sover i sina sängar varje natt och jag inte gör dem måltider varje dag och jag får inte nå ut och kyssa dem när jag vill.

Jag kan inte ändra denna vändning som mitt liv har tagit, men jag kan schamponera mattan. Jag kan måla mina naglar. Jag kan renovera manteln. För just nu är det allt jag vet hur man gör.

Dela Med Dina Vänner: