celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Hur det är att vara på sjukhus för depression efter förlossningen

Postpartum
Sjukhus-för-postpartum-depression-1

Med tillstånd av Katarina Garcia

Jag var på sjukhus i Looney bin, eller åtminstone det är vad jag kallar det när jag pratar med mina vänner. Jag stannade tre långa dagar på beteendesjukhuset för min förlossningsdepression. Jag hamnar alltid på att förvandla min upplevelse till en skrattande fråga, när det som hände mig faktiskt inte är så roligt. Det är bara mitt sätt att klara av det jag gick igenom. Det är inte något som många känner sig bekväma med att diskutera, men jag försöker vara så öppen som möjligt med mina vänner om min upplevelse, i hopp om att de känner att de kan vara sårbara för mig och komma till mig för att få hjälp när de behöver det.

älskar namn att ringa din pojkvän

Folk säger alltid att mitt liv ser så perfekt ut. Jag har en vacker son, min man är en framgångsrik ingenjör och jag verkar ha hela världen framför mig. Men jag vill inte att folk ska tro att jag är perfekt, även om jag erkänner att det känns bra. Om de börjar tro det, börjar de jämföra och skapa orealistiska förväntningar för sig själva. Det är det sista jag vill för mina vänner eller någon att göra. Jag vill att folk ska veta att jag är mänsklig och jag kortsluter många gånger. Jag misslyckades med examen på college, jag väger mer än jag gjorde när jag var gravid och jag har förlossningsdepression.



Att vara på sjukhus i beteendeenheten var det mest mänskliga som någonsin hänt mig. Det var riktigt. Det var rå. Jag var sårbar, rädd och hängde fast vid min sista tråd. För första gången i mitt liv var jag ärlig mot mig själv ... jag var inte okej.

Min son tillbringade över en vecka i NICU på grund av sitt kritiska tillstånd. Han föddes med fostrets moderblödning, ett tillstånd där blod inte återcirkuleras in i moderkakan. Jag fick inte träffa honom på mer än några sekunder förrän dagen efter att han föddes.

Mina hormoner var överallt. Jag kommer ihåg att jag kavlade i mitt sjukhusrum för jag kände inte mina ben och ingenting gick rätt med min förlossning. Dessa saker borde ha varit minsta oro. Min son skulle behöva ytterligare fem blodtransfusioner för att överleva.

Med tillstånd av Katarina Garcia

Trots en traumatisk födelseupplevelse började min sons tillstånd att förbättras och jag började återhämta mig efter min C-sektion . Jag kommer ihåg att jag tog en undersökning innan jag släpptes som skulle tolkas för depression efter födseln. Jag passerade med glans. Jag var glada över att åka hem och få min son att följa strax efter. Arbets- och förlossningssjuksköterskan varnade mig för farorna med förlossningsdepression och psykos och informerade mig om deras symtom. Jag trodde att det inte fanns något sätt att utveckla någon av dessa. Jag var glad och skämtade som jag alltid gjorde. Men saker och ting förändrades snabbt när jag kom hem.

Det hände inte omedelbart, men när min son kom hem några dagar efter oss började allt slå mig så snabbt. Dagar smälte till nätter och nätter smälte till dagar. När sover jag? När äter jag? De säger att du ska sova när ditt barn sover, men när får du saker gjort om du hela tiden sover? Flaskorna rengör trots allt inte själva.

Mitt liv bestod enbart av att äta, bada, sova, mata och byta blöjor. Men sedan långsamt blev det bara matning och byte av blöjor. Det gick inte att äta, det sov inte och badade inte. Min mage kunde inte hålla nere, inte ens vatten. Jag ville inte bada, för jag var förlamad av ångest. Jag kunde inte sova, för jag trodde att när jag äntligen gjorde det skulle min bebis dö. Min fästman tycktes sova så lätt; det gjorde mig avundsjuk.

Att mata en bebis i en timme och sedan försöka dra nytta av det två timmar långa mellanrummet för att sova var svårt. Jag lade mitt huvud på kudden och började räkna ner från de två timmarna jag hade kvar. Var det ens värt att sova? Snabbt skulle två timmar vända sig till en och sedan till 30 minuter, och sedan började barnet att snurra och jag visste att det var dags att göra det igen. Jag var illaluktande. Jag minns att jag äntligen somnade en gång med min bebis i armarna, men när jag vaknade var han borta. Jag letade frenetiskt i sängen och golvet för att hitta honom som sovande i sin vagn. Hittills tror jag att Gud måste ha ingripit och räddat mitt barn, för jag tänkte med säkerhet att jag somnade med honom i mina armar precis vid sidan av sängen.

Saker blev mer verkliga för mig när min mamma kom på besök en dag. Hon höll min son så kärleksfullt och frågade mig hur mycket jag älskade honom. Jag tittade på honom och förfalskade ett leende när jag började tänka riktigt hårt. Älskade jag honom verkligen, eller sa jag bara att jag gjorde det? Jag kände inget band eller anknytning till honom. När jag höll på honom var min enda oro att hålla honom vid liv och inte älska honom. Det kom inte naturligt.

Med tillstånd av Katarina Garcia

Dagen kom när jag äntligen nådde min brytpunkt. Jag hade grått hela dagen utan någon uppenbar anledning och jag kände mig inte som jag själv. I ett försök att klara det skulle jag göra det dagdrömmer om att springa iväg och kommer aldrig tillbaka. Jag hoppade in i min bil och kör ett ärende men fortsätter bara att köra. När dessa tankar försvann, kom farligare tankar in. Jag skulle titta på flaskan med antidepressiva medel som jag just hade ordinerats dagar tidigare och tror att jag kanske kunde avsluta allt om jag bara tog tillräckligt. Pillerna fungerade inte en per dag, så kanske hela flaskan med 30 skulle ge mig en bättre lösning.

Lyckligtvis kunde jag känna igen dessa tankar som dåliga tankar, något som min läkare varnat mig för. Jag ringde genast till min mamma när jag satt i gungstolen i barnkammaren medan min fästmö sov. Hon var någon som förstod mental hälsa och inte skulle döma mig eller säga att jag skulle komma över det. Hon tröstade mig och sa att jag skulle göra det jag redan hade tänkt göra. Hon var hundratals mil bort, men hon räddade nästan mitt liv. Jag gick in i min garderob och bytte ut min pyjamas till jeans och en t-shirt. Jag borstade tänderna och kammade också håret, något jag inte hade gjort på ett tag. Jag väckte försiktigt min fästman och sa till honom att han behövde titta på vår son ... ensam. Jag gick för att få hjälp. Han förstod inte riktigt, men jag sa till honom att han behövde lita på mig.

Jag satte mig i min systers passagerarsäte och fick henne att köra mig ner på gatan till akuten. Jag var orolig. Fick de fall som detta ofta? Skulle de veta vad de ska göra med mig?

Jag slutade mötas med så mycket sympati och medkänsla, jag blev förvånad. Sjuksköterskorna sa till mig att jag hade gjort rätt när jag gjorde det. Jag bytte till blå pappersskrubb och använde sjukhusstrumpor som skor. De sprang mitt blod för att kontrollera min sköldkörtel och erbjöd mig apelsinjuice och en kall smörgås. Ändå kunde jag inte äta.

Så småningom anlände min mamma efter två och en halv timmes bilresa. Hon tog över för min syster och satt bredvid mig medan vi väntade på en uppdatering om hur läkarna ville fortsätta. De frågade min mamma om hon var villig att titta på mig eller om de behövde få någon annan att sitta bredvid mig. Min mamma var naturligtvis inte på väg någonstans. Jag tittade förbi gardinen bredvid mig och kunde se en annan självmordspatient, förutom att han inte hade någon familjemedlem vid sin sida. Det var en sjuksköterska som tittade på honom. Jag var på en mycket låg plats men tacksam för att jag åtminstone hade stöd från min familj.

Dessa var alla bara vanliga människor inför olika demoner. Det var ingenting som de filmer som porträtterats. De var alla bra människor inför svåra omständigheter.

En sjuksköterska kom äntligen in i mitt rum och eskorterade mig till ett privat rum där jag skulle bedömas via telefon. En kvinna med en mjuk röst svarade på telefonen och började ställa frågor till mig om min familjehistoria av psykisk sjukdom och mina nuvarande tankar. Hon frågade om jag tänkte skada mig själv eller min bebis. Hon frågade om jag hade en plan. Jag svarade att jag tänkte på självskada men hade ingen planerad plan. Efter cirka 30 minuters förhör berättade hon för mig att hon skulle ge min information till jourläkaren för att avgöra om jag skulle skickas till deras beteendesjukhus.

Under de närmaste timmarna hörde vi ingenting - tills slutligen kom en sjuksköterska som sa att min ambulans var där för att ta mig till Bayview Behavioral Hospital. Jag vet inte varför det inte föll på mig att jag inte skulle stanna där för att bli behandlad. Jag trodde att sjukhuset hade en mysig mental vinge som var som vingen där jag föddes. Jag trodde att jag skulle ha en TV, en meny att välja frukost, lunch och middag från och besökstider hela dagen. Det blev så mycket annorlunda.

Jag gick till en ambulans och placerades på en bår. En EMT satt bredvid mig och min mamma följde efter oss i sin bil. Detta var andra gången jag åkte i ambulans, men första gången som patient. Det var vid midnatt när jag tog den korta åkturen till beteendekliniken på gatan. Jag tittade ut och kunde bara se gatubelysningen. Jag försökte hålla reda på vändningarna vi gjorde, bara för att få en uppfattning om vart vi skulle, men jag tappade koll när vi anlände.

Vi hälsades av en kvinna vid dörren som surrade in oss. Hon förde oss in i ett kallt, ljusvitt väntrum där vi tillbringade nästa timme. En säkerhetsvakt satt vid sitt stora skrivbord som bara tittade på oss. Det fanns gott om stolar men ingen som kunde fylla dem. Jag erbjöds en kall tonfisksmörgås, men hade ändå inte viljan att äta. Jag minns att TV: n spelade Vad händer i Vegas och jag grät bara när jag såg dessa fiktiva karaktärer leva ut sina stressfria liv. De hade inte en baby som tömde dem 24/7. Jag trodde att mitt liv var över och aldrig skulle bli lika vårdfritt som karaktärerna i denna fiktiva film.

När vi satt där kunde jag inte låta bli att tänka på min fästmö och son. Vad skulle min livslånga partner tänka på mig nu när jag hade skickats hit? Mitt instabila sinne var säker på att han skulle lämna mig. Jag var ju inte mentalt frisk. Han förtjänade bättre och visste förmodligen det.

roliga fakta frågesport frågor och svar

Efter det som verkade som timmar ringde inläggningssjuksköterskan oss till ett bakrum för att fylla i pappersarbete. Jag undertecknade blanketter som indikerade att jag blev antagen under min fria vilja. Jag tvingades inte vara där, jag ville vara där. Jag visste att jag inte skulle hålla en sömnlös natt till med ångest, så jag undertecknade gärna formuläret.

Sedan kom den svåra delen. Sjuksköterskan bad mig skriva ner viktiga telefonnummer för nära och kära på ett litet papper. Jag skulle inte få ha min telefon med mig under min vistelse. Jag visste att detta var en möjlighet, men jag var fortfarande chockad över att höra det. Det var inte så att jag ville hålla koll på mina nyhetsflöden eller surfa på nätet när jag stod stilla. Jag ville bara kunna kommunicera med min fästmö och mamma. Nu skulle jag följa deras schema och följa deras regler och följa de tider de hade ställt in för telefonsamtal.

Jag började gråta omedelbart. Det kändes som om jag skulle vara helt ensam om detta. Men min mamma försäkrade mig att det skulle bli okej. Jag flyttades in i lobbyn för att ta farväl av min mamma och jag kunde bara inte låta bli att snyfta. Jag visste inte vad framtiden skulle innebära, och det skrämde mig. Hon viskade ständigt till mig när jag skakade i hennes armar: Leta efter ljuset. Och det var vad jag gjorde hela tiden jag var där.

Min mamma lämnade anläggningen med mina personliga tillhörigheter och jag gick ut i atriumet med sjuksköterskan. Det var mörkt, men vi följde en väl upplyst väg till den vuxna beteendevingen. Jag fördes till ett litet rum där jag blev förhörd ännu en gång. Det verkade som samma sak om och om igen. Varför kunde jag inte bara lägga mig? Därefter ledsagades jag till ett privat rum bakom kontoret där jag avskalades och kontrollerades för löss. Du tappar all känsla av blygsamhet när du först föder barn, så jag blev inte förvirrad. När jag äntligen hade rensats visades jag till mitt rum. Det fanns någon som redan sov i sängen bredvid min. Vem är hon? Vad är hennes historia? Jag trodde. Jag var rädd. Om jag var här för mina farliga tankar var hon förmodligen också. Det fanns ingen som visade vad någon av oss kunde.

När jag försökte somna sprang mina tankar. Var var min fästman? Var han hemma hos sin mamma? Var Maxon okej? Hade han tillräckligt med fryst mjölk? Precis när jag började somna strålade ett snabbt ljusflimmer in. Som det skulle visa sig, skulle sjuksköterskorna kontrollera oss med ficklampor var 15: e minut hela natten, bara för att vara säker på att vi fortfarande levde. Hur någon fick vila vet jag inte. Kanske var det de sömntabletter de erbjöd. Men så småningom hände det. Jag föll i en djup sömn, något jag inte hade gjort på ett tag.

Jag är verkligen tacksam för den tid jag tillbringade på sjukhus. Det var min räddande nåd.

Jag vaknade till ljudet av chatter i det gemensamma området utanför mitt rum. De spelade a Familjefejd- stil spel. En svag solljus strålade genom de frostat fönstren. Jag var kall och våt. Jag såg ner för att hitta en pöl på sängen där mina bröst hade lagt. Jag hade inte pumpat hela natten. Läkaren hade försett mig med en bröstpump, men jag hade inga påsar till min mjölk än. Jag stod upp och städade mig i vårt privata badrum. Det låste inte, men jag tänkte att det inte skulle göra det. Bra med pappersskrubb är att de torkar ganska lätt. Jag torkade av mig och tog mig in i det gemensamma området när de var färdiga med sin gruppterapiaktivitet.

Utanför våra rum fanns platser uppradade i rader mot en TV som spelade morgonnyheterna. Bredvid det gemensamma området var ett privat rum där vi kunde meditera eller ringa personliga samtal under samtalstiderna. I slutet av rummet satt sjuksköterskorna på deras station nära utgångsdörren. Jag gick ut i det öppna rummet och visste inte hur jag skulle agera. Jag ville gråta, men alla andra tycktes ha sin skit tillsammans, så jag snusade tillbaka tårarna. Jag satte mig ner med en grupp flickor när de färgade sina invecklade färgark. De presenterade sig och välkomnade mig till gruppen. Alla såg så normala ut, varför skulle de vara här? Flickorna i gruppen var ungefär min ålder och killarna var lite äldre.

De frågade mig snabbt vad min historia var. Jag sa till dem att jag hade förlossningsdepression, även om jag inte hade fått någon officiell diagnos. De förstod och delade sina berättelser lite efter lite. De flesta satt fast i en funk som de bara inte kunde komma ur. En man hade varit regelbunden på anläggningen och kämpat med depression sedan hans fru skildes från honom och tog deras barn. En annan yngre man hade just dumpats av sin flickvän på sju år, som han delade ett barn med. Jag skulle senare få reda på att min rumskamrat drabbades av en berusad förare några dagar innan och hade posttraumatisk stress sedan incidenten. Dessa var alla bara vanliga människor inför olika demoner. Det var ingenting som de filmer som porträtterats. De var alla bra människor inför svåra omständigheter.

Jag började långsamt känna mig bekväm med gruppen och började delta i aktiviteterna. De kommer inte att berätta detta för dig, men du övervakas för att se om du deltar aktivt i terapi och de aktiviteter som presenteras för dig. Sjuksköterskorna vill se att du försöker anstränga dig för att bli bättre, annars kommer du aldrig att bli utskriven.

Jag tillbringade större delen av min första dag där och sov, men det är vanligt för de flesta patienter vid inträde i programmet. Tur för mig, min första hela dag på anläggningen var en besöksdag, så jag fick chansen att träffa min familj. Jag var så generad över att gå till cafeterian, otvättad, fortfarande i mina pappersskrubbar. Jag väntade fortfarande på att mina kläder skulle tvättas av personalen så att jag kunde bära dem. Alla kläder måste kontrolleras noggrant och tvättas, snören och bygel-behåar var inte tillåtna, inte ens mina trosor måste inspekteras. Mitt hår var en röra, men det var hela mitt liv.

Jag gick in och såg min fästmö och mamma satt där och väntade på mig. Jag var den sista som gjorde det, för jag var tvungen att pumpa innan mina bröst exploderade. Jag minns att jag pumpade i ett privat rum med en sjuksköterska som övervakade mig. Tårar rullade över mitt ansikte när jag började fylla flaskorna med mjölk. Jag kände att min mjölk var smutsad. Det var sorglig mjölk. Människokroppen är så vild att jag inte visste om mina sorgliga hormoner kanske kunde överföras till min son via min bröstmjölk. Jag kände mig eländig pumpande och skyldig att inte pumpa. Sjuksköterskan förstod bara inte min sorg. Hon sa att allt skulle bli okej, men för en person som lider av depression betyder det ingenting.

När jag satte mig bredvid min fästman såg jag mig omkring på alla där. Alla andra patienter hade familj som besökte dem också. Det kändes som om vi satt i fängelse, det var bara mindre än en timme att besöka våra nära och kära. Jag fick se de människor som alla pratade om i sina berättelser. Pojkvännerna, mödrarna och fäderna. Även om inte många människor känner sig bekväma med att prata om mental hälsa tycktes alla familjemedlemmar ha en förståelse för vad deras nära och kära gick igenom och alla uttryckte en medkännande känsla. När min blick skannade rummet märkte jag att Alonyma anonyma löftet hängde upp på väggen. Denna anläggning behandlade inte bara patienter som har att göra med ångest och depression. Sjukhuset inrymde också ett rehabiliteringsprogram för alkoholister och drogmissbrukare.

När vi började prata fortsatte jag med att föra konversationen tillbaka till min fästmös mamma. Jag var så orolig över vad hans familj tyckte om mig. De hade alltid gillat mig, och jag var så rädd att de skulle bli besvikna över mig för vad som verkade som att överge mitt barn. Naturligtvis sa min förlovade att hon var bra och ville bara att jag skulle bli bättre. Att se min familj var till hjälp, men jag kände att jag inte ville att de skulle träffa mig igen förrän jag blev bättre. Jag blev generad för att jag inte hade mig själv ännu. Men det skulle ta tid.

Jag kramade min fästmö och mamma i en varm omfamning när vår timme var slut och vi bytte farväl. Jag gick tillbaka till vår enhet med patientgruppen och märkte en annan atmosfär. Vi verkade alla lättare, lyckligare. Kanske var det för att vi alla hade någon att kämpa för och var fast beslutna att bli bättre.

Den andra dagen är när jag verkligen assimilerade mig i gruppen. Jag vaknade för gruppterapi, delade min berättelse och lyssnade efter råd. Jag gick till gymnastiksalen och spelade volleyboll, något jag förmodligen inte skulle ha gjort är bara några veckor efter C-sektionen. Jag gjorde till och med ett litet hjärta av små pärlor som smälts ihop i vår träningskurs. Jag skapade detta mästerverk när jag var på en mycket mörk plats och hoppades att jag en dag kunde se tillbaka på det och inse hur långt jag har kommit. Då gjorde jag det bara dag för dag, timme för timme.

Det var första dagen jag fick träffa psykiateren. Han hade varit den som godkände att jag skulle läggas in på sjukhuset mitt på natten. Han bad mig sätta mig och jag började genast slåss. Det här var personen som verkligen kunde hjälpa mig, så jag tänkte att jag behövde dela allt med honom.

Han ställde mig några allmänna frågor, som hur jag kände det, och jag slösade bara ut tarmarna. Han fortsatte bara att försäkra mig om att jag skulle få den behandling jag behövde. Jag minns att jag ställde honom fråga efter fråga, som kommer tankarna att vilja ge min son upp för adoption försvinna? Han försäkrade mig om att allt detta var tydliga tecken på depression efter förlossningen. För varje fråga var hans svar alltid, förlossningsdepression. Han verkade så säker när han sa det också, så jag började lita på honom. För första gången kände jag att jag kanske inte var riktigt bortom hjälp. Kanske fanns det hopp för mig.

Han berättade för mig att han skulle arbeta med att hitta ett läkemedel för att arbeta med min Zoloft och hjälpa det att sparka in bättre. Han skulle behöva lite tid för att forska, för han ville verkligen se till att han hittade något som kunde användas under amning. Innerst inne hoppades jag att hans sökning misslyckades så att jag åtminstone kunde ha en ursäkt för att sluta amma. Annars visste jag att jag inte skulle sluta.

sexiga texter för att skicka din flickvän

Innan jag lämnade hans kontor frågade psykiateren mig om jag ville träffa min son. Jag frågade hur det skulle vara möjligt om idag inte var en besöksdag. Han sa att han kunde göra ett undantag och låta mig ha privata besökstider så att jag kunde hålla min bebis. Jag var tveksam och visste inte riktigt om jag var redo att träffa min son, men jag ville ändå försöka. Jag gick med på det och han ställde in en tid senare på eftermiddagen för att jag skulle träffa min fästman och min son.

Någon gång på eftermiddagen gick jag över till frontlobbyn. Det fanns ett litet rum vid sidan där min fästmö väntade med min son. Han såg ut som en ensamstående pappa, utrustad med bärsele och beige ryggsäck i handen. Synen lämnade mig hjärtskadad och tänkte att detta skulle vara hans nya normala om jag hade tagit bort eller tagit mitt eget liv. Att se honom inspirerade mig att bli bättre.

När vi befann oss i det lilla rummet kunde jag inte riktigt bli bekväm med sjuksköterskan som satt några centimeter från oss och lyssnade på hela vår konversation. Ändå pratade vi om våra dagar och min fästmanns lektioner. Vi var båda på högskolan, bara några veckor från examen. Slutproven smög långsamt upp och Mike's capstone-projekt skulle snart. Jag fortsatte att känna mig skyldig för att lägga denna extra stress på Mike axlar, men han brydde sig inte - åtminstone det var vad han sa till mig.

Jag frågade sjuksköterskan om jag kunde hålla min son och hon tillät det. Jag höll honom i sin filt och undrade om han skulle komma ihåg de dagar jag försvann från hans liv. Läkarna sa till mig att han inte skulle göra det, men jag kände ändå att jag svikade honom. Vår tid tillsammans slutade snabbt, eftersom Mike var tvungen att skynda sig hem och fortsätta sina kurser och binda upp lösa ändar. Hur han gjorde allt kommer jag aldrig att förstå.

Vid slutet av dagen hade psykiateren äntligen kommit med en cocktail som skulle fungera för mig. Jag fick Abilify med den Zoloft jag tidigare hade tagit. Alla i gruppen var alltid superintresserade av vad varandra hade erbjudits. Några av patienterna hade använt antidepressiva läkemedel sedan länge och kände till biverkningarna av de flesta läkemedel. Jag sa till dem att jag fick Abilify, och en av patienterna sa till mig att han hatade läkemedlet och det suger. Den här personen var alltid den pessimistiska i gruppen, så jag höll huvudet uppe. Psykiateren som behandlade oss var en känd läkare i det psykiatriska samfundet. Om någon visste vad de gjorde var det han.

Efter middagen gick jag till mitt rum för att koppla av. När jag låg i sängen kände jag att denna obestridliga fred övervann mig. Jag kände mig lugn en gång och var inte rädd för framtiden. Jag undrade om drogerna verkligen kunde fungera så snabbt, eller om jag kanske bara äntligen slappnade av på egen hand. Oavsett vad det var, det var början på något fantastiskt, och jag gillade det. Jag föll i en djup sömn och kände att jag kunde göra vad denna moderskap innebar.

Nästa dag var ännu bättre. Jag började erbjuda feedback och lösningar under gruppterapi på andra patients problem. En handikappad kvinna sa att hon ofta tyckte att hon var uttråkad att spendera sina dagar hemma och leda henne nerför spiraltrappan av depression. Jag föreslog att jag kanske skulle få en hobby, som gitarr, eller gå ut och då och då. En viss kvinna öppnade till och med för mig den dagen medan vi satt ensamma. Jag var alltid orolig för den här patienten, för hon var så tyst och verkade lite aggressiv. Jag kunde inte ha varit mer fel. Under den förvirrande fasaden var en snäll, mild kvinna. Hon hade utsatts för övergrepp under hela sin barndom och sedan dess haft depression. Det här var inte hennes första gång på beteendesjukhuset, och den här gången var hon inte ens intresserad av att åka hem, eller åtminstone i början. Med tiden började hon äntligen se fram emot att lämna denna plats. Hon berättade till och med allt om hennes husdjur som väntade på henne hemma. Hon gjorde verkligen framsteg, och det var så inspirerande att titta på.

Dagen avvecklades med en grupp av oss som tittade på någon superhjältefilm på TV: n. Vi flyttade stolarna tillsammans i det gemensamma området för att ligga ner över dem. Sjuksköterskorna tog till och med ut snackvagnen fylld med ris Krispies, guldfisk och en massa andra godis. Vi levde det goda livet, borta från alla livets strider och förväntningar. Bort från trycket för att vara perfekt.

Nästa dag var min psykiater säker på att jag var redo att åka hem. Jag blev inte läkt, men jag var utrustad med resurserna för att komma dit. Jag gick med på honom och började samla mina saker. Jag tog en dusch och till och med gjorde mitt hår. Jag tog på mig min favorit-Nirvana-skjorta med mina mammabyxor som passar löst. Jag gick till gruppterapi, men jag var alldeles för upphetsad för att koncentrera mig. Jag visste att vägen framåt inte skulle vara lätt, men för första gången var jag redo. Jag fick en urladdningstid och ringde till min fästmö för att meddela honom.

Under gruppterapin fortsatte jag att stirra på klockan. Jag kände mig som ett barn som visste att de hämtades tidigt från skolan och väntade på samtalet över intercom. En knackning hörde äntligen på dörren. Alla säger adjö till Katarina, sa sjuksköterskan. Trots att vi inte fick röra varandra fick jag fortfarande en kram från alla där. Vi hade tillbringat de mest utsatta tiderna i våra liv tillsammans. En kram var definitivt lämplig.

Jag gick längs samma väg som jag hade gått igenom mitt på natten när jag kom in och hittade min fästman väntar i lobbyn. Jag möttes med en varm omfamning och undertecknade omedelbart mitt urladdningspapper. Jag satte mig i bilen och försökte ta reda på var vi var. Jag hade fortfarande ingen aning om var jag hade tillbringat de senaste tre dagarna. Men det spelade ingen roll, för jag åkte hem.

Vi stannade för lite snabbmat och gosade sedan i sängen. Min fästman sa till mig att det svåraste var att inte behöva jonglera i skolan och en bebis; det hade inte mig vid hans sida. Det kändes äntligen rätt att vara hemma. Jag var upphetsad att ta på mig vad livet än kastade på mig.

Vi tillbringade nästa vecka hemma hos min fästmö, bara för att få extra stöd. Mina piller sparkade fantastiskt in och jag slutade amma. Som det skulle visa sig var min barnläkare inte bekväm med att jag ammade medan jag var på Abilify, på grund av bristen på forskning kring detta läkemedel och dess effekter på amning. Jag tvingade mig lyckligtvis och fick äntligen ursäkten jag letade efter att sluta. När jag ser tillbaka känner jag att amning var en enorm utlösare för min depression efter födseln. De tryck samhället sätter på en mamma att amma är omätbart och helt överväldigande. Vid denna tidpunkt i mitt liv gav jag inte längre en skit om vad någon tyckte. Allt som betydde var att jag levde.

Jag anpassade mig långsamt till livet hemma och tog mig tid att arbeta på mina sista uppdrag för examen. Mina professorer och klasskamrater var underbara i att arbeta med mig för att avsluta gruppprojekt och uppdrag. Jag kände mig som mitt normala jag igen. Jag var motiverad att få saker gjorda och vara där för min son. Min ångest hade äntligen avtagit och jag kunde sova och äta som en normal människa igen. Jag tittade faktiskt på min son och kände kärlek. Jag ville hålla honom och knyta band till honom. Livet såg äntligen ljust ut.

Fyra veckor efter att min son föddes tog jag examen cum laude med en examen i biomedicinsk vetenskap och min fästman tog en examen i maskinteknik. Sedan dess har min kamp mot förlossningsdepression varit full av upp-och nedgångar, men jag har aldrig befunnit mig på en så mörk plats som tidigare. Jag älskar min fästmö och son av hela mitt hjärta och är verkligen tacksam för den tid jag tillbringade på sjukhus. Det var min räddande nåd och fungerade som en tid för eftertanke och planering för framtiden.

Om du någonsin befinner dig på ett mörkt ställe som du inte tror att du kan komma ur ensam, rekommenderar jag starkt att du får hjälp - oavsett om det är att träffa din primärvårdspersonal eller ta dig in på ett beteendesjukhus, gör vad som känns rätt för dig. Jag önskar att jag hade haft någon som visste exakt vad jag gick igenom, så nu när jag har den här upplevelsen vill jag dela den på något sätt som kan vara till hjälp.

varför bågar spädbarn ryggen

Det finns ingen bedömning och det är ingen skam att be om hjälp när du behöver det. Jag är så glad att jag gjorde det.