celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Vad jag lärde mig efter att ha förlorat mer än 100 pund

Kroppsuppfattning
förlorade 100 pund

John D. Buffington / Getty

Under det mesta av mitt liv var jag fet. Jag menar inte några extra kilo söta och kurviga, jag menar att jag var tekniskt överviktig och vid ett tillfälle nära slutet av mina feta dagar ansågs jag vara sjukligt överviktig. Under mina gymnasiet kände jag mig ofta som den tjocka feta vänen i publiken jag hängde med, mitt självförtroende var absolut skit och jag tillät min yttre bild att avgöra vad jag tyckte Allt av mig var värt (ledtråd: det var inte så mycket) som ledde mig till a -bo de flesta av mina tonår och mitt i tjugoårsåldern.

När jag växte upp trodde jag på vad jag fick veta om mig själv; det som min äldre bror och syster sa om mitt utseende fick mig att utveckla stor osäkerhet kring mitt utseende. Min bror och syster kallade mig ofta tjocka och fula eller gjorde kommentarer om min vikt på skadliga sätt. Pappa käraste skulle knäcka skämt om hur jag började se mer och mer ut som honom när jag skulle besöka, och jag kan ärligt säga att det fanns väldigt få upplevelser som jag kan komma ihåg var jag kände mig vacker efter någon i mina ord familj.

Förutom skakigt självförtroende och personligt värde hade jag ett absolut skituppfattningssystem som gjorde det möjligt för mig att känna skam över hur jag såg ut och verkligen köpa in det tankemönster som bara magra människor trivs under denna livstid. Marknadsföring, media och särskilt sociala medier har gjort ett otroligt jobb med att få kvinnor att känna att de inte räcker helt enkelt för vem de är och för att vara någon i den här världen, måste vi se på ett visst sätt. Det är så lätt att köpa in det trossystemet när du inte kommer från en bakgrund av samtal om självvärde eller självförtroende.

Tanken att vi måste titta på ett visst sätt för att uppnå någon form av status i livet är ett av de svåraste trossystemen att förändras. Tänk på det: från födseln reflekterar komplimanger och samtal om små flickor hur de ser ut. Frasen du är så vacker kan höras som en utgångspunkt från födseln till stor del av barndomen och till vuxen ålder för vissa. Vi har skönhetstävlingar för spädbarn hela vägen fram till tidig vuxen ålder, betalda händelser som kräver att du enbart bedöms utifrån hur du ser ut och presterar. Kläder och skyltdockor, reklamfilmer och produkter är inriktade på att få dig att tro att du inte kommer att kunna ha fritidslivet om du har några extra pund på din ram eftersom framgångsrika kvinnor är tunna. Män gillar tunna kvinnor och män fattar beslut om vad som gör kvinnor attraktiva för andra genom marknadsföring och media.

Denna psyke höll fast vid mig så länge att jag ärligt trodde att hela mitt liv magiskt skulle förändras så snart jag tappade den extra vikt som jag hade utvecklat under hela min barndom och därefter. Jag hade ingen känsla av självvärde eller tillhörighet; Jag letade ofta efter validering i andras åsikter och ibland andras sängar. Att gå igenom livet och tro att du inte är värdig kärlek och därför inte vet hur man älskar sig själv eller att kunna acceptera andras kärlek utan att tvivla på orsaken är utmattande och ganska mentalt dränerande.

Jag tänkte för alltid att det enda jag tog med till bordet var min generositet och förmåga att göra eller vara den jag behövde göra eller vara för att behålla vänstatus. Jag sov med män för uppmärksamhet, för ytlig validering och extern acceptans. När jag befann mig i meningsfulla relationer kunde jag inte låta bli att göra saker för att skjuta bort dem och orsaka drama eftersom jag visste djupt ner att det aldrig skulle hålla och så småningom skulle jag lämna mig för en vackrare.

Att ha denna mentalitet hindrade mig från att göra många saker och jagade nästan alla mina mål under den första delen av mitt liv. Jag kan komma ihåg att jag visste att jag skulle vara utmärkt i en position som var tillgänglig men inte hade modet att ansöka eftersom jag trodde att alla skulle bedöma mig utifrån hur jag såg ut än mina kvalifikationer. Dessa osäkerheter fick mig också att tvivla på min trovärdighet i min karriär och trodde att jag var en bedragare och väntade på att bli upptäckt för det mesta. Det är svårt att alltid leva i rädsla för något.

Det var inte förrän jag var 27 och skulle gifta mig att jag fick mitt första riktiga uppvaknande. Det var tre månader eller så innan vår förmodade bröllopsdag, och jag var som min absolut tyngsta. Vid 27 års ålder tippade jag vågen till 265 pund. Jag kunde inte titta på mig själv i spegeln utan att känna absolut avsky, så jag tog bort eller gömde speglarna i mitt hem. Jag avskydda jag själv och kunde inte förstå hur någon kunde hitta mig attraktiv när jag uppenbarligen var så äcklig. Min bror hade en skicklighet för några otroligt smärtsamma uttryck, och min framtida svoger sa inte ovan att jag var en ko (på jul, i min hus med min familj där, inte mindre) och när ingen stannade för mig började jag tro på dessa som sanning.

Jag hade funderat på att ha bariatrisk kirurgi i flera år vid denna tidpunkt, men jag hade aldrig modet eller pengarna att gå igenom proceduren så jag glömde bort det förrän några månader före bröllopet.

Min forskning landade mig i Tijuana, Mexiko i fyra dagar av mig själv för att ha operation och återhämta mig ... Detta var ett FÖRFARANDE beslut att fatta, och jag sa nästan ingen förrän dagar innan jag gick. Jag orkade inte tanken på andras bedömningar som hindrade mig från att göra detta till verklighet. Jag skulle gråta när jag gick till gymmet eftersom min kropp var för tung för att jag skulle kunna lyfta på några av maskinerna för att träna som jag så uppenbarligen behövde göra. Jag kunde inte tänka mig att äta offentligt för oavsett vad jag beställde eller åt skulle jag alltid känna att människor kritiserade vad som helst som var på min tallrik. Jag gjorde löjliga kommentarer i mitt huvud som jag var säker på att människorna omkring mig hade om mig.

Överallt där jag kom bedömde jag mig själv så hårt och trodde att andra också var det. Jag kunde inte njuta av någon del av att våga mig ur mitt hus, och glömma bort går ut på middag eller dricker med tjejerna; de var alla tunna och vackra och hade massor av män som kastade sig åt dem varje gång vi gick ut. Det var illamående och förödande samtidigt. Jag kände alltid att jag tittade på någon exklusiv klubb genom fönstret på gatan, tillräckligt nära för att se vad som hände men inte tillräckligt cool för att bli inbjuden.

Min partner vid den tiden var lång och tunn och råkar ha en ämnesomsättning som helt enkelt förbrände kalorier genom att andas. Han skulle aldrig i sitt liv uppleva en viktproblem och kunde verkligen inte förstå någonting om vad jag gick igenom. Han var eländig i sitt liv vid den tiden, liksom jag, vilket är hur vi hamnade tillsammans i första hand. Vi hade varit tillsammans i ungefär fem år vid denna tidpunkt, inte lyckliga men inte olyckliga nog att dela upp. Jag trodde verkligen att han var allt jag kunde ha i ett förhållande, och jag fortsatte att stanna även när det var svårt - och man, det var svårt några dagar.

buy diapers cheap online

Jag slutade med operationen och vi slutade sluta. Jag hade äntligen funnit mitt värde och visste att jag var värdig mer i livet än vad jag hade gjort upp för alla dessa år. Förfarandet var inte det som förändrade mitt liv; det var beslutet att prioritera mig själv och ta hand om mina behov och behov innan jag tillät någon annans företräde.

Under drygt ett år förlorade jag 104 kg och var nere till en liten liten storlek 29. Jag trodde att jag absolut skulle ÄLSKA min nya storlek och efterföljande självförtroende. Men det var tvärtom. Jag fann mig ännu mer osäker än jag någonsin varit när jag var tung. Jag kunde känna uppmärksamheten på mig på ett sätt som jag aldrig hade känt förut, som en tyst hunger eller en osläcklig törst som jag ofta kände när jag var i närvaro av män. Jag arbetade i en mansdominerad bransch och var en av de få kvinnorna på plats, så en viss uppmärksamhet förväntades eftersom jag i grunden var en enhörning som gick bland folket. Det var dock hur människor behandlade mig som verkligen gjorde mig uppmärksam på den fula sidan av mager.

När jag var tyngre skulle knappast någon prata med mig, och säkert skulle ingen gå ut ur deras sätt att prata med mig om jag inte initierade det. Men efter att jag gick ner i vikt var det en oändlig ström av förslag på lunch, middag, kaffe, godis och små saker som jag fick på jobbet hela dagen. På mycket kort tid blev jag mycket medveten om hur livet verkligen är lättare för de vackra människorna (och de som har verkligt eller falskt självförtroende för att övertyga världen att de tillhör) och hur grunt och ytligt så många av mina relationer var.

I det som kändes som över natten, gick jag från att vänta hela mitt liv för att se ett visst sätt så att jag kunde känna ett visst sätt, till att faktiskt titta på det sättet och inse att ingen av vad jag trodde skulle hända med förändringen faktiskt hände. Mitt jobb var detsamma, lönen var densamma, förtroendet var detsamma. Livet öppnade inte för mig på magisk väg när jag tappat lite på det sätt som jag trodde att det skulle göra. Jag menar, visst, det fanns förmåner för den nya bilden som att kunna gå med lite mer självförtroende in i affären när jag köpte kläder, eller om jag skulle fastna eller gå sönder hade jag en rad människor som var villiga att sluta vad de än gjorde och hjälpte mig, förutom de få mycket ytliga förändringar som hände, så var det ingenting som jag trodde det skulle vara.

Min kroppsdysmorfi var och är fortfarande en mycket verklig kamp. Att hitta mitt verkliga värde var ännu svårare nu när jag insåg hur mycket värde samhället faktiskt lägger på kvinnors fysiska utseende. Jag visste att allt jag upplevde nu var ett resultat av viktminskning och fysisk omvandling, och på något sätt fick jag att känna mig mer tom än någonsin tidigare.

Vikten av hur du ser ut när du är kvinna är svår att förneka, med tanke på att vi är översvämmade av bilder av hur vi ska se ut och hur lång tid det ska ta för att få tillbaka våra kroppar efter att vi har fått barn ... FUCK'S SAKE, ÄR DU SERIÖS?? Jag pressade bokstavligen bara en MÄNNISK JÄVLING ur mina damdelar och du säger redan till mig hur man går ner i vikt och studsar tillbaka i form? Bilderna som kvinnor står inför är ingenting jämfört med de faktiska budskapen som vi (villigt eller inte) dagligen får från media, sociala medier och samhälle.

Vi sätter oss genom torterande skönhetsregimer för att uppnå och upprätthålla denna mystiska kropp och utseende. Vi dödar oss själva på gymmet och spårar noggrant kaloriinnehållet i allt vi äter för att se till att vi håller oss på rätt spår med våra viktminskningsmål (notera: Jag sa inte HÄLSOmål, eftersom fokus helt klart inte är på hälsa, där det hör hemma ).

Jag var en av de lyckliga. Efter att ha gått igenom så mycket skit för att komma dit jag var, fanns det absolut INGEN SÄTT att jag skulle fortsätta leva mitt liv i ett tillstånd av att leva och inte älska mig själv. Jag fattade ett beslut att oavsett vem som berättade för mig vad jag skulle göra, tänka, säga, äta, klä mig ut, se ut etc., skulle jag inte ge en enda knull längre, för gissa vad? De människorna som delade ut det rådet till mig behövde inte spendera en minut i mitt huvud och hjärta för att försöka överleva - jag gjorde det! Jag var den som var tvungen att leva med beslutet att jag var eller inte var tillräckligt bra för mig själv, inte någon annan. Det var jag som var ansvarig för att underlätta förändringen i mitt liv om jag inte gillade den riktning jag gick in i.

Alla kommer att försöka ge dig råd. Alla kommer att försöka berätta för dig hur eller vad du ska göra för att lyckas i livet, kärleken, affärer eller annat. Saken är dock att många av dem som delar ut råd inte lever sina liv på ett sätt som jag skulle vilja, och därför betyder deras råd till mig ingenting. Den insikten där har hjälpt mig att erövra den fula sidan av mager vid mer än ett tillfälle.

Kvinnor idag har alla dessa förväntningar på sig, med början på hur vi ser ut, ofta från födseln eller strax efter. Vi får höra att vi är värdefulla eftersom vi ser på ett visst sätt, vi får höra att vi är värdefulla när vi gör andra människor glada, vi får höra att vi är värdefulla av nästan ALLA fel skäl, med mycket liten vikt för våra hjärnor eller våra hjärtan . Det här är så fel på så många nivåer och otroligt skadligt för en stor del av våra liv tills vi kan hitta det inom oss själva att acceptera och radikalt älska vem vi är där vi är. Det kan få dig att känna dig liten och obetydlig om du fortfarande utvecklar din känsla av värde och identitet.

Jag är här för att skrika från hustaken att vår identitet kommer inte från hur vi ser ut. Det kommer snarare från hur vi känner och hur andra känner i vår energi och närvaro. Du är vacker, oavsett storlek. Du är viktig, oavsett antal på skalan eller taggen. Du kan ändra berättelsen om saker som framgång och skönhet och omdefiniera dessa standarder för att matcha det som känns rätt och äkta för dig.

Det finns en väldigt mörk sida av fåfänga och ego - en tunn linje som när den inte övervakas kan börja suddas ut vad som är verklighet och vad som är ytligt. Vad är viktigt och vad är EGO. Var så medveten som möjligt om din omgivning och de människor du spenderar din energi med och på. De kommer antingen att mata din själ eller låta dig slåss för att hitta dig själv.

Dela Med Dina Vänner: