Vad en far verkligen tappar när de går ut på sina barn

Marc Bowen / Reshot

newton baby mattress

Min mamma skickade en låda med bilder från min barndom i slutet av förra året. Det visar sig att hon hade gått igenom vissa saker, och jag ska vara ärlig, den här rutan var oväntad. Fram till detta ögonblick hade jag bara ett dussin eller så foton av min far. Han lämnade när jag var nio och var inne och ut ur fängelset och mitt liv på grund av hans beroende av smärtstillande medel. Han brände många broar, och när han dog kände det att de flesta var ganska färdiga med honom, och de flesta bilder och andra minnesmärken i hans liv kastades bort.

När jag bläddrade igenom bilderna, lådan på min köksbänk, föll en liten post-it-lapp på golvet. Det var anteckningen jag skrev min far kvällen han lämnade min familj. Jag var så ung kvällen jag skrev det. Jag kan fortfarande komma ihåg att han berättade för min mamma att han hade haft en affär, ett samtal de hade i sitt sovrum, bakom en låst dörr. Naturligtvis visste jag inte exakt vad som diskuterades; Jag fick reda på det senare. Men jag kände det som en sorglig gas som krypte runt huset och lät mig veta att något skulle förändras, även om jag inte visste exakt vad.

Han packade några saker när min mamma satt i vår familjebil, händer klockan tio och två på ratten, gråtande, redo att köra men inte säker på vart hon skulle åka. Jag skrev anteckningen i vårt vardagsrum med hjälp av min äldre syster. När han satte på sig sina stövlar för att lämna lämnade jag dem till honom. Jag minns att jag kände mig ganska säker på att jag skulle kunna ändra sig, men det fungerade naturligtvis inte.

Agnė / Reshot

Han läste den.

Rosor är röda
Violer är blå
Om du skilsmässa
Jag blir också blå

Han släppte ett tvingat andetag och kastade sedan lappen på köksbordet. Han sa ingenting. Han klädde precis på sig stövlarna, slängde väskan över axeln och gick.

I det ögonblicket kände jag att jag hade gjort något fel. Precis som min anteckning misslyckades med att hålla mina föräldrar ihop. När jag tänker tillbaka på hans reaktion undrar jag om det fick honom att känna vad han borde ha i det ögonblicket ... skuld.

Men när jag såg det blandas med dessa foton 28 år senare kände jag inget annat än tjock, skummande ilska och jag berättar varför.

Efter att han gick var han in och ut ur mitt liv tills han dog tio år senare av drogberoende. Det mest konsekventa förhållandet vi hade var när han satt i fängelse under min junior- och senorår på gymnasiet. Jag visste alltid var jag kunde hitta honom då. Jag hade en bil och kände till hans besökstid. Han var nykter och han var faktiskt glad att se mig.

Jihannah Hogge / Reshot

Men jag tror inte att jag helt insett vad han och jag saknade förrän jag själv blev pappa.

Den kvällen gick han inte bara ut på min mamma utan han gick också ut på år av historier om sänggåendet, familjefilmkvällar, föräldralärarkonferens, varma kramar, semestrar, argument om läxor, pappaskämt, julmorgnar, campingutflykter, lekfång , sportevenemang, faderliga råd, resor till bensinstationen för godis och alla andra hjärtvärmande, frustrerande och givande delar av att vara pappa.

Han missade vad som har blivit några av de varmaste, mest underbart fruktbara ögonblicken som har gjort mitt liv de senaste 12 åren som far till de bästa åren jag någonsin har levt. Att vara närvarande med mina barn är något jag aldrig skulle byta mot någonting. Visst, de kan vara stressiga, men belöningarna är så underbara, och nu när jag befinner mig i andra änden av ekvationen och lever dessa ögonblick som en far själv, är jag så mycket argare på min far för att jag rånade mig - och honom - från några av de bästa ögonblicken två personer kan dela i detta liv.

Jag minns att han sa: Du kommer att förstå någon dag. Han sa det mycket. Och han hade rätt. Det är först nu jag vet exakt vad han och jag förlorade. Jag har hört pappor säga att de inte längre kan föreställa sig sina liv utan barn. Jag kan relatera till det efter att ha varit pappa i 12 år. Men vad jag också kommer att säga är att jag vet hur livet ser ut utan en far, och jag har tillräckligt med empati för mina egna barn för att aldrig göra det mot dem.

Skilsmässa händer, men det faderskapsspelningen slutar aldrig. I det ögonblick jag såg den lappen slog en insikt mig i en het, arg våg. Jag förstod äntligen hur mycket jag förlorade den natten min far lämnade, och jag vet inte om jag någonsin har känt mig mer engagerad i min roll som pappa än jag gör just nu. Jag vet exakt vad jag saknade, och jag visste exakt vad jag har att vinna genom att vara närvarande med mina barn och jag kan inte låta bli att se fram emot med förväntan till den värme jag har framför mig genom att älska och ta hand om mina barn på ett sätt som pappa ska.

Dela Med Dina Vänner: