Vad som bryter mitt hjärta mest om att inte ha en dotter

Allmän
små-pojkar-kyssar-mamma-på-kinden

Du vet, även om du hade ett annat barn, skulle det inte finnas någon garanti för att det skulle vara en flicka, slog min mamma ut.

Ibland saknar min mamma något som kallas takt . Eller kanske finns det något med moder-dotterbandet som möjliggör ren, ofiltrerad ärlighet.

Jag har två vilda, läckra söta sötsaker. När min man och jag bestämde oss för att få barn bestämde vi oss för att vi ville ha två av dem, med fem års mellanrum. Vi skulle ge den första vår fulla uppmärksamhet, skicka honom eller henne till skolan och sedan göra samma sak för den andra. 10 år med små barn. Sedan gjort. Bom.



När vi gjorde 20 veckors ultraljud för vår andra tid - att veta att han eller hon förmodligen skulle vara vårt sista barn - erkänner jag att det fanns lite knut i magen. Om det inte var en tjej, skulle det vara det. Jag skulle vara mamma till pojkar resten av mitt liv. Jag skulle inte veta hur det var att ha en egen dotter.

Fram till sista minuten tvekade jag om jag skulle få reda på vårt barns kön. Men så snart ultraljudsteknikern flyttade ner till den nedre halvan av sin lilla kropp var det klart vad som pågick. Benen var vidöppna, penis pekade rakt upp i luften. Jag meddelade det innan tekniken gjorde det.

Jag växte upp i ett hus med alla tjejer: min mamma, min yngre syster och jag. Tänk att tre kvinnor har PMS på en gång. Föreställ dig ett hus som galnar med rå känsla: dörrarna smälter, fötterna stämplade, tårarna flyger. Mina små ponnyer, barbies, scrunchies undangömda i varje hörn av huset.

Nu är jag omgiven av pojkar. Jag lever upp till min namne: Jag är Wendy, och de är de förlorade pojkarna. Sanningen är att jag tycker att pojkar är uppfriskande. Jag tycker att de är förtjusande. Och jag är galet kär i mina söner - allt om dem - och skulle inte förändra något. Jag känner mig uppfylld.

Visst, jag undrar ibland hur det skulle vara att ha en liten flicka i närheten: alla vackra kläder och accessoarer; sitta ner för att fläta håret; köpa sin första behå; berättar om sin period. Naturligtvis skulle jag kunna ha en tjej som föraktade alla saker flickaktigt, men det är troligt att jag åtminstone skulle få en smak av tjejvärlden om jag hade en dotter. Jag känner att jag längtar efter dessa saker ibland, men inget som får mig i tarmen.

Det finns dock en sak som gör . Det är den enda sak som mina söner inte kan uppfylla (utan någon hokuspokusmagi eller konstigt medicinskt genombrott), och den enda anledningen till att jag ångrar att jag inte har en dotter.

Jag kommer aldrig se min egen dotter bli mamma . När jag tänker på det, bryts mitt hjärta lite (mycket).

(Jag inser att även om jag hade en dotter kanske hon inte vill eller kan bli mamma. Men ha med mig; jag är i fantasiland här.)

Så till dottern som jag kanske aldrig får ...

Jag vill hålla tillbaka håret när du kräks på toaletten under din första trimester.

Jag vill ringa telefonsamtalet när du inte är säker på om de små fladdrarna är gas ... eller älskling.

Jag vill komma över när du inte tål att vara gravid längre, gnugga fötterna, pressa min hand i värk och smärtor, göra dig till en grillad ostsmörgås, mamma-magi hela den där graviditetsänden.

att ha en andra bebis vid 40

Jag vill komma till din födelse om jag blir inbjuden, och jag vill respektera helvetet i ditt beslut om du inte vill ha mig där.

Om jag är vid din födelse vill jag låta dig pressa cirkulationen ur min hand, begrava ditt ansikte i min axel. Jag vill låta dig skrika i mitt öra, stön, förbannelse, vad som än fungerar.

Jag vill hjälpa dig att tro på din kropps förmåga att födas, oavsett vad du väljer för födelse, och hur din födelse visar sig.

Jag vill hjälpa dig och din babysjuksköterska (om du väljer det) och ge dig massor av utrymme för att hitta ditt spår.

Jag vill laga mat för dig, jag vill städa ditt hus, jag vill låta dig vila i sängen med ditt barn så många dagar och veckor som du behöver.

Jag vill att du ska sparka ut mig när du behöver.

Jag vill se dig bli kär i ditt barn.

Jag vill lyssna på dig berätta hur du känner att din värld faller sönder, att den gamla du är utspridd över golvet som smutsig tvätt.

Jag vill berätta för dig hur normalt det är, hur vackert du ser ut den här ljusa vårmorgonen med ditt otvättade hår i en rörig hästsvans.

Jag vill andas in ditt mod, din visdom, din styrka - som alla finns där, men som du inte ser ännu.

Jag vill se mig själv i dig, se min egen mamma i dig, alla generationer av mödrar och kvinnor i dina vackra, trötta ögon.

Jag vill se dig sova, din baby gömd i din sida som ett komma.

Jag vill stå där och se hur ni andas mjukt.

Mina två söner kommer från en lång rad mjuka, jordnära, engagerade fäder - min far, deras far, min mans far. Det här är män som grät när deras barn föddes, som inte skulle tveka att låta en nyfödd sova halva natten på sina varma pappakistor.

Om mina söner en dag blir fäder (snälla, åtminstone en av er gör det!), Vet jag att jag kommer att se med tårar i mina ögon när de håller på sina nyfödda, och att jag kommer att binda med dem på nya sätt när de växer till faderskap. . Och kanske kommer de att samarbeta med kvinnor som låter mig fostra dem lite när de blir mödrar.

Men jag kan inte förneka att det alltid kommer att finnas en längtan - en djup värk - att dela övergångsritualen till moderskap med min egen dotter.