Us Vs. Dem: Varför nykterhet inte var äktenskapsbespararen trodde jag att det skulle vara

Sex
Varför-nykterhet-var-inte-äktenskapet-spararen-jag-trodde-det-skulle-vara

Den 7 september 2014 kom jag upp för luft, för första gången på tio år. Den salta smaken av sväljda tårar sved i halsen, jag hakade fortfarande av rädsla och kvävde av osäkerhet, men en vikt lyfts. När jag såg honom hälla en hel flaska Jack Daniel's i avloppet kunde mina lungor expandera, och med varje andetag blev min kropp lättare och mitt sinne klarare. När han bad mig kasta de fortfarande stängda Coors-bankettburkarna visste jag att vi skulle göra det; vi skulle bli okej. Vi skulle rädda vårt äktenskap för att han blev nykter. Vi skulle rädda vårt äktenskap för att han äntligen ville rädda sig själv.

Men jag hade fel.

Vårt perfekta äktenskap varade i en vecka. En vecka. Under en vecka kände jag mig trygg och säker och säker. Under en vecka kände jag mig verkligen hoppfull och glad. Under en vecka såg jag löftet och potentialen för en alkoholfri framtid.



Det var inte så att min man vände sig tillbaka till flaskan. (I själva verket stänger han in på sitt ettårsjubileum.) Det var att jag underskattade stormens kraft, den som rasade inuti mig. Det var en storm som hade bryggt i tio år, men hålls alltid till havs tack vare omständigheterna, särskilt tack vare distraktionens drickande. Men med hans nykterhet kom acceptans, läkning och förlåtelse. Med hans nykterhet kom andlighet och empati, och med hans nykterhet skulle en ursäkt komma.

när fäster moderkakan på livmodern

Tyngden av ursäkt var det som slog mig först. Tyngden av ursäkten var det som började dra mig ner igen. Tyngden av ursäkt och tanken att veta att jag skulle behöva acceptera det - och acceptera vad som hände mig - var det som gjorde att stormen kunde röra sig i land.

Han tillbringade nu kvällar på AA och fyllde sin dricketid med mötestider och lämnade mig fortfarande ensam med ett barn. Och jag var förbittrad, inte över hans helande utan för att ingenting hade förändrats. Jag var fortfarande tvungen att hålla ihop det medan han tog sig tid att ta hand om sig själv. Jag var fortfarande tvungen att spela andra fiol för min dotter och honom, mina känslor aldrig tillräckligt bra eller värda nog. Jag var fortfarande tvungen att krossa honom - eller så tänkte jag - och stödja honom, med vetskap om att han inte hade (och inte skulle) göra detsamma för mig. Jag var fortfarande tvungen att låtsas att allt var okej när det inte var det.

Det låter omoget, men om du inte har varit där, om du inte har haft en nära relation med en alkoholist och verkligen sett hur självisk sjukdomen och återhämtningsprocessen är (och måste vara), kan du inte förstå det. Du kan inte förstå hur det känns att ha behov och önskningar som du är för rädd för att be om att fyllas. Du kan inte förstå hur svårt det är att stödja någon så grundligt och fullständigt - efter år av ilska, hjärtesorg och smärtsamma minnen - men känner dig helt avstängd och ensam. (USA-mot-dem-mentaliteten - AA kontra outsider - är väldigt verklig och väldigt stark, särskilt under de tidiga dagarna. Jag kunde inte hjälpa honom eftersom jag inte kunde förstå, eller hur?) Så mycket av återhämtningsprocessen känns exakt densamma. som dricksdagarna, om än med färre blåmärken och mindre galla. Du kämpar för att förstå hur ensam du fortfarande är, och hur ensam du alltid har varit.

I början blev jag arg, men vi båda var det. Jag var full av ilska. Jag var full av hat. Jag var full av tvivel. Jag var arg på honom. Jag var arg på mig själv.

Hur förlåter du någon som har slagit dig i ansiktet? Vem har landat dig på sjukhuset? Vem har hållit huvudet under vattnet och försökt att drunkna dig i ett badkar?

Hur förlåter du dig själv?

För mig var det verkligheten i hans nykterhet - det var den verklighet jag hade undvikit i tio år, en verklighet som jag inte ville erkänna var min. Mitt gift liv var full av våld och självförsvagning. Jag blev utsatt för äktenskapsmissbruk, fysisk och psykisk, och jag bodde inte bara hos min missbrukare, jag bodde hos honom och startade en familj.

vi har alla 24 timmar i en dag offert

Alla jag någonsin har pratat med om detta, åtminstone idag, gratulerar mig till min styrka. De gratulerar mig för att ha tålt det, för att jag tål med honom, men det här är inte ett märke som jag bär stolt. Det finns inget modigt med att misshandlas, marginaliseras och minimeras och vara för rädd för att lämna (rädd för att lämna inte för att din missbrukare kan döda dig, utan för att du fruktar att du inte är något utan din missbrukare). Det är inte en styrka jag vill behålla. Det är inte ett ideal jag strävar efter. Det är inte en livslektion jag vill förmedla till min dotter.

När vi flyttade nykterhetsräkningen från dagar till veckor och senare månader blev vi mer i samklang med varandra, men vi var fortfarande två främlingar som bodde varandra.

Vi mot dem.

Min depression intensifierades och jag sökte behandling. Det tog tid men jag började prata om våra kamper, om våldet och om det ansträngda förhållandet. För varje vecka blev jag starkare och ju starkare jag blev desto längre befann jag mig från honom. Ju starkare jag blev desto mindre ville jag ha honom.

ostliknande en liner plocka upp rader

Det var tidigt 2015 när jag uttalade ordet missbruk för första gången. Det var tidigt 2015 när jag sa till honom att jag älskade honom, jag skulle alltid älska honom, men jag var inte längre kär i honom. Det var tidigt 2015 när jag sa till honom att jag ville skilja.

Jag skulle läsa statistik. Jag visste att AA hade en högre framgångsgrad som slutade äktenskap än att hålla medlemmarna nykter. Jag visste detta tidigt och så kämpade jag, fast besluten att inte bli en annan statistik. Jag deltog i Al-Anon-möten. Jag fick en sponsor. Jag läste varje bit av AA-relaterad litteratur jag kunde. Jag försökte vara aktiv i hans liv, men inte påträngande. Jag försökte ta kontroll över mitt liv, men inte för mycket (vända de flesta saker mot en Gud som jag inte trodde på). Men jag insåg snabbt att Al-Anon inte var för mig, och inte av Guds anledning antog jag att det skulle vara. Istället kunde jag inte leva ett liv där jag spelade om mitt förflutna; Jag kunde inte leva ett liv som fokuserade på viktimisering. Jag behövde bryta mig ifrån allt. Jag behövde bryta mig ifrån honom.

Vi började parterapi nästa vecka.

Det har gått nästan ett år sedan hans sista drink. Det har gått mer än ett år sedan han slog mig senast. Ändå har det gått 11 år sedan jag verkligen har känt mig trygg, eftersom jag verkligen har känt mig älskad. Vi har våra stunder - stora stunder - och de blir bättre, de blir allt vanligare, men det är fortfarande arbete. Vi har fortfarande mycket arbete att göra och tyvärr är vi fortfarande offer för vårt förflutna. Men det kommer vi alltid att vara. Det är vad vi gör med det förflutna som definierar oss, inte vad som har hänt.

För dem i AA applåderar jag dig. Det är starkt och modigt. Det är där du hittar din familj och dig själv. Det är där du hittar livet.

För dem som har familjemedlemmar i AA - för dem som känner att deras relationer faller samman - är du stark och modig, inte för att du stannade, men för att du gör vad du än behöver göra. Du gör vad du vill göra.

För dem som har familjemedlemmar som kämpar: Du är också stark och modig och du är inte ensam. Du kanske inte kan hjälpa dem men du kan hjälpa dig själv. Oavsett vilken hjälp du behöver finns den. Du behöver bara nå ut och hitta den.

Så här är vi både oss och dem. Inte så annorlunda trots allt.