Omedicinska överlevnadstips vid förlossning

Arbete & Leverans
Barn-födelse-arbete-leverans-rum

När människor hör att jag medvetet hade en omedicinsk förlossning med min son är de fascinerade. Fantastisk! de säger, och galen. Jösses. Hur skulle du göra det? Jag rycker nonchalant på axlarna, kollar min polermedel, kanaliserar min hemfödelsedol Gisele Bundchen och säger något Zen som, Åh, jag lät bara min kropp göra vad den var gjord för att göra. Jag var ingenting.

Ödmjuk, men bologna. Det var inte ens nära ingenting, men jag vill inte skrämma dem med, OMFG. Jag har ingen aning om hur. Det var svårt. Jag letade efter ljuset så att jag kunde gå in i det. (OK, det var inte så illa.) Det var massor av förberedelser för mig och RealDad, vilket ledde till RealBoys ankomst. Och vi utarbetade rumpor vid tidpunkten.

baby proof drawer locks

Vill du också uthärda omedicinsk förlossning? Nåväl, jag har några överlevnadstips åt dig så att du kan få igenom denna intensiva - jag menar vackra - upplevelse.

1. Börja mentalt att förbereda dig för den värsta smärtan i ditt liv NU. Förbereder sig för naturligt arbete är ett maraton, damer, inte en sprint. Du dyker inte upp till ett maraton och förväntar dig att avsluta om du har joggat två gånger. Du tränar för den tik, fysiskt och mentalt, i flera månader. Du dyker inte heller upp till ett maraton med inställningen att jag springer så långt jag kan och sedan tar en tur resten av vägen. Så om du säger till människor att du ska arbeta drogfritt så länge som möjligt och sedan få epiduralen, sluta nu. Du måste åta dig att vända smärtan 1000%. Ju värre du föreställer dig att det kommer att bli, desto mer acceptabelt är det faktiskt. Jag var beredd att känna att mina armar rippades ur socklarna. Sedan tränade jag smärtlindringstekniker för att mentalt klara det. Väldigt effektiv. Så, välj en kroppsdel, föreställ dig hur det skulle vara att dra av den och lär dig att hantera smärtan. Förlossningen kommer inte att vara så dålig, speciellt för att det är en normal smärta; att förlora lemmar är definitivt inte. Denna mentala förberedelse hjälper dig också att uthärda arbetskraft med mindre rädsla (och fysiologiskt, rädsla = spänning = smärta, så mindre rädsla = mindre smärta), men med troligtvis lika mycket svordomar.

2. Bli primär. Dina ljud kommer att låta som en korsning mellan en ensam valparning, en förstoppad gorillas grymt och en berusad sororflickas skrik när hon jagas med en köttkrok. Du kan kasta förolämpningar mot din partner, vagina, bebis, läkare och Moder Natur, och du kommer förmodligen att förklara minst en gång att du aldrig har sex igen. Du kan inte undvika det: du kommer att göra några upprörande ljud och säga något upprörande skit. Du kanske är rädd för att förlora dina sätt och mänsklighet så här, men jag försäkrar dig att du inte kommer att knulla i arbetskraften. Fakta: ju mer konservativ du är normalt, desto galnare blir du i förlossningen. Så omfamna det nu och lossa ditt sinne. Du kan be alla om förlåtelse senare.

Åh, och medan vi blir primala hoppas jag att du inte planerar att visa upp din omedicinska födelse och glida in i en bedårande nattlinne med spännen på axlarna för anbud efter amning. Om du gör det hoppas jag att du också planerar att få blod och bajsar över den saken, för det händer. Verkligen, du bör anlända till sjukhuset i ett så avancerat stadium av förlossningen att du inte ens kommer ihåg att du har den här nattlinnen och du kommer att sluta med en sjukhusrock som kastas över ett ben och bara en strumpa. Så planera bara att ha din baby ganska naken. Jag lovar att det inte kommer att vara det värsta som ditt L & D-team någonsin har sett.

3. Förbered din tränare för # 2 . Ge din födelsedrivare huvudet på att du ska bli nöjd med verbala övergrepp och övernaturliga ljud så att de reagerar på rätt sätt. Även om du inte bryr dig om dina ojämlika ord och ljudeffekter, bryr du dig om det ser ut som om de är allt annat än förbluffade av förlossningens mirakel. Du kommer inte att uppskatta något skrämt utseende eller inte stödjande kommentarer som svar på din släppning. Be dem låsa ner den där krisen. Andra uttryck än lycksalig tillbedjan kommer att framkalla mer förbannelser och skrämmande ljud, allt riktat mot dem.

4. Låtsas att det inte finns några smärtstillande medel. Epidurals? Vilka epiduraler? Jag låtsades att de inte ens existerade så jag skulle inte bli frestad. Jag trodde att jag skulle vara mer benägna att rida ut smärtan om jag kände att jag inte hade något val. Helt fungerat. Om jag hade haft det bakom mig att de fanns tillgängliga hade jag ringt anestesiologen den andra gången jag vacklade in i det förlossningsrummet.

5. Tänk inte på din vagina efter leverans. Det är lätt att inte tänka på det när du har en epidural. Du kan inte känna någonting, så du vet knappast att någonting händer med ditt reproduktionssystem, än mindre för din punani. När du inte har epiduralen är du dock medveten om hur din kropp sträcker sig och vrider sig för att rymma det växande barnet. Du är akut medveten om din vagina och den första logiska tanken finns att skydda dina varor så att de inte förstörs och inte slutar se ut som en elefant som din partner kommer att springa skrikande från när de ser det. Vilket kan få dig att korsa benen och hålla barnet inne. Vilket naturligtvis är värdelöst. Varje motstånd mot den här processen gör det bara svårare, så låt barnet komma ut. Så otroligt som det är just nu, dina ladybitar gjordes för detta och kommer att läka helt inom några veckor. Och de kommer inte (nödvändigtvis) att se ut som en elefant.

names of godesses

Lycka till! Du behöver det.

Relaterade inlägg: Pooping under förlossningen: Du kommer att överleva det

Dela Med Dina Vänner: