Övergång från ett barn till två: Hej, Shitshow

Moderskap
Går från ett barn till 2

Bartosz Budrewicz / Shutterstock

Det finns en mängd artiklar på Internet om det kaos som går från ett barn till två. Jag vet detta för att jag har tillbringat många nya, sömnlösa nätter på att googla detta ämne i sällskap med en ammande nyfödd och med tanke på min smarttelefons glöd.

Anledningen till min nyfikenhet kan förklaras vältaligt med följande uttalande: Holy shit , den här tvåbarnssaken är inget skämt.



Alla med flera barn går igenom detta, jag vet. Jag får veta att gå från ett barn till två är den svåraste övergången, mer än att gå från ingen till en och definitivt mer än att gå från två till tre. Jag får också höra att allt efter tre är ganska lätt peasy och att du verkligen bara kan fortsätta vid den tiden och allt kommer att bli detsamma.

Jag föreställer mig att det här känns särskilt svårt på grund av vår dotters nuvarande ålder: Hon blev precis två för ett par månader sedan. Vilket innebär att hon är tillräckligt smart för att ha åsikter och formulera tillräckligt för att uttrycka dem, men ändå okoordinerad och oförutsägbar nog för att kunna misstas med din mycket berusade vän från college som har tappat sina skor, glömt hur man använder toaletten och har garderobfel , men lyckas ändå på något sätt hamna på toppen av bordet.

För att lägga till detta är det faktum att vi har kastats in i potten som tränar henne. Vi hade inte planerat att göra detta just nu, främst för att vi värdesätter saker som sanity och världsfred. Men sedan kom förra veckan, när hon fick ett ilsket utslag på låret som kräver att hon är blöjlös så ofta som möjligt så att luft kan komma i utslaget för att rensa upp det. Hon är redan cool med att kissa på sin lilla Elmo-potta och har varit det ett tag nu, men hon har varit mycket skyddande för att släppa sin poo poo. Vad det verkligen betyder är att hon freakar ut, klämmer i kinderna och inte vet vad hon ska göra när hon måste gå och inte har en blöja på, vägrar att gå på potten, men skriker sedan på dig för att föreslå du lägger en blöja på henne för hur vågar du .

Småbarn är fantastiska.

Vi försöker hitta vår fot och vänja oss vid den nya normalen här, vilket leder mig till den bokstavliga skitshowen som inträffade för bara några nätter sedan, när vi närmade oss vecka tre med vår nyfödda son. Jag hade ännu inte varit ensam med båda barnen fram till den kvällen, då min man var tvungen att lämna några timmar för att delta i en arbetsfunktion.

Låt mig inleda detta genom att säga att detta var extra läskigt för mig, för jag återhämtar mig fortfarande från en C-sektion. Jag hade bara börjat lyfta vår dotter ett par dagar innan, och till och med bränner min ärr varje gång jag gör det. Du förstår inte hur mycket du använder din buk förrän den är skadad och skadar varje rörelse du gör: lyfta henne in och ut ur spjälsängen, in och ut ur sitt bälteskudde, upp och ner för trappan, till och med hålla i handen och stöd hennes vikt när hon klättrar uppför trappan på egen hand, belastar mitt midsektion. (Du får bilden, och jag tar nu bort min lilla fiol.)

Så min man gick och jag tänkte för mig själv: Jag kan göra det här. Jag burk gör det här! Jag fick vår son tupplur i sin gunga och jag satte mig ner för att spela Legos med vårt barn. Allt var lugnt. Hon började spela själv, då blev jag extremt naiv och alltför ambitiös och tippade över spisen. Detta markerar början på misstag nr 1: Jag bestämde mig för att göra middag.

Jag vet. jag vet . Rookie-drag. Men han tupplur! Och hon spelade självständigt så snyggt! Det är i dessa ögonblick vi blir smärtsamt dumma för hur snabbt skit kan slå fläkten.

Jag kom halvvägs genom att hugga lök när den nyfödda plötsligt vaknade brinner . Som en arg liten man på middagen som har sett för många andra beskyddare komma efter honom och äta framför honom, kräver han sin mat genom desperata klagomål. Och precis som en bedrövad servitris stoppar jag vad jag gör för att förhindra att situationen eskalerar, vilket innebär att jag hämtade honom, satte mig i soffan och började amma honom.

Detta var misstag nr 2.

Ungefär en minut in i vår utfodring stod vårt barn upp med denna konstiga och avlägsna blick i hennes ögon. Jag känner det utseendet, tänkte jag på mig själv, men jag kan ännu inte placera det. Varför känner jag det utseendet? Och sedan slog det mig: Hon poopar. Hon poopar och hon har ingen blöja på sig. Hon kikar på vår matta utan att fånga den där bajs.

Mamma, jag går poo poo.

Jag höll mig lugn. Dessutom såg jag ingenting än. Kanske bajsade hon inte faktiskt, och ansiktet var bara hon som skickade upp en varningssignal - en flatulent bloss för hjälp som skjuts upp i himlen.

Förbli lugn, sa jag: åh! Du menar att du har att gå poo poo? Vill du att jag tar dig?

att arbeta eller inte arbeta

Jag stod sedan upp precis i tid för att se en fin liten bit av bajs falla från hennes tooshie. Okej, det är inte så illa , Jag trodde. Men då såg jag de andra två bergen som satt ovanpå mattan.

Jag visste att vår son inte skulle vara glad om jag avbröt hans matningssession för att sätta ner honom och ta med sin syster på toaletten för att avsluta den här skitastrofen och jag var tvungen att agera snabbt. Men jag är en mästare på multitasking, eller hur? Så jag tog tag i hennes hand och började lugnt gå med henne och vagga vår nyfödda i min andra arm medan han fortsatte att amma.

Vi blandade alla försiktigt förbi de stora jättefönstren i vårt hem: en halvnaken toddling som släppte poo-turds med varje steg, höll handen på sin mor, som har hälften av hennes bröst och en ammande nyfödd dricker av nämnda boob . Om det här var en audition för en föräldraversion av Cirque du Soleil, var det här mitt lysande ögonblick.

Vi steg uppför trappan (långsamt, för hur snabbt kan du verkligen gå medan du balanserar alla dessa saker?), Samtidigt som vi hoppades med varje bit av värdighet jag hade kvar att UPS-mannen inte levererade några paket just nu, för han skulle ha haft någon berättelse att berätta för sina medarbetare innan han slog utden natten. (Hej Bob, kom ihåg den trevliga tjejen som tycktes ha sin skit tillsammans och inte alls var konstig? Tja, tydligen har hon blivit bonkers och öppnat en ganska imponerande och nyålders daghem / peepshow.)

Vi kom äntligen upp på övervåningen och lyckades undvika efterskakans poppkakor som föll från min toddies tooshie när hon klättrade varje steg. Jag tog henne på toaletten - den lilla mannen som fortfarande ammar - och satte henne på potten, precis i tid för en enda liten final för att lämna hennes rumpa och göra den till potten. (Vi glädde oss ändå och dansade tillsammans i badrummet, för det handlar om att fira små segrar och förbli positiva, eller hur? Rätt?! )

Slutligen togs barnen om, jag fick oss alla tillbaka nere, städade och sanerade poo-tastrofen och slog mig ner på soffan för att fortsätta amma min son, vilket naturligtvis var det ögonblick jag hörde min man lade sin nyckel i dörren. Wow, det känns så lugnt här inne! Allt bra?

Jag kunde bara göra något blankt. Jag ville berätta för honom, men jag hade inte mer energi att forma orden förrän långt senare på natten. Det enda jag kunde göra var att gråta och sedan skratta och skratta och skratt , till den punkten att jag tror att jag gjorde honom nervös skulle jag bli arg. Och det spelade ingen roll, för vi gjorde det. Min nummer ett kan ha blivit nummer två på mattan, och mitt nummer två kom definitivt bara nummer ett (vänta, han blev också nummer två). Detta, i ett nötskal, är mitt senaste liv att gå från en till två.

Jag bevarar min förnuft genom att påminna mig själv om att detta bara är en fas; det kommer inte alltid att vara så. Det går över. Och vi gjorde det . Men lova mig att om du hör att Cirque du Soleil håller auditions för en föräldraversion av deras show så berättar du för dem att du känner någon som skulle passa perfekt. Eftersom det måste finnas en kallelse för den här typen av färdigheter någonstans . Rätt?