celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Denna shiplap dödar mig: 8 saker jag hatar med HGTV

Relationer
denna shiplap dödar mig

Peopleimages / iStock

Jag är i en långvarig, heterosexuell relation. Det betyder några saker.

En, det betyder att jag har fått lära mig att det finns viss sanning i alla klichéerna, som tydligen flickor hatar det när du lämna sätet uppe efter att du kissa . Jag har alltid trott att kvinnor kom utrustade med två framåtvända ögon. Jag hade fel - och måste skydda min kompis mot att av misstag falla rumpa först i porslinens avgrund.

Två, det betyder att mitt hus luktar dramatiskt bättre än om det vore en 40-årig ensamstående man. Vårt hus har fler ljus än en Hanukkah-butik. När du kommer in i mitt hem luktar det kanel, havet (inte det verkliga havet, som luktar fisk - det här är ljus version av havet, som luktar som kokosnötter, verbena och jojoba) och sandelträ.

Obs: Jag har ingen aning om vad verbena, jojoba eller sandelträ är. Jag tror inte att någon vet. Jag tror att en man inom marknadsföring satte några sminkade ord på etiketten, och männen i mötet var för generade för att erkänna att de inte visste vad de menade.

Ljusmarknadsföring: Vi såg till att du verkligen kände lukten av jojoba som kom igenom ... men sedan lade vi bara till ledtråd av verbena och sandelträ för att mildra det.

Candle Executive: Men naturligtvis menar jag, vad gagnar jojoba utan verbena och sandelträ, trots allt?

Båda drar sig tillbaka till sina respektive kontor, häller pepparmyntsnaps i överdimensionerade kaffekoppar och snyftar djupt över den inneboende kvinnofientligheten i ljusindustrin.

Oavsett dessa saker slår de lukten av RightGuard, kvarvarande pizza och öl. Dessutom, om vi någonsin behöver varna Minutemen för Redcoats förestående landning, är vi fyllda och redo.

För det tredje betyder det att om en show innebär att vända, köpa eller renovera ett hus, söka ett hus i detta land eller något annat, köpa eller bygga ett litet hus, älska det, lista det, eller två tvillingbröder eller ett sjukligt lyckligt par från Waco gör något av ovanstående har jag nog sett det.

Det är inte för att jag vill se dessa föreställningar, kom ihåg.

Det beror på att min partner gillar dessa program (och tydligen gör det också många andra kvinnor med tanke på reklamrotationen i dessa nätverk). Dessutom gillar hon inte mina val för vårt tittarglädje: MSNBC och Familjekille vid oändlig upprepning.

För min partner har det överklagandet att falla hjälplöst på toaletten medan huset luktar RightGuard, pizza och öl.

Efter att ha sett ett oproportionerligt stort antal episoder av Tiny International House Flipping Property Fixer Upper Brothers gentemot min stereotypa rakhet har jag märkt några idiosynkrasier som måste undersökas.

Medan jag kunde använda mina flyktiga livstimmar för att läsa James Joyces samlade verk eller starta ett soppkök för hemlösa, tror jag att min bästa tid och intellekt utnyttjas för att göra narr av programmeringen av HGTV.

Tar en lång klunk pepparmyntsnaps från en stor kaffekopp. Andas ut en suck och trycker framåt och vet att den bästa komedin kommer från mörka platser. Dark Places är för övrigt namnet på författarens bärbara dator.

1. Det finns lövträ under varje matta.

Varje show, varje gång, drar de tillbaka lite skumgrönt shagmatta och säger något till effekten av Låt oss se, vi kan ha tur och ... åh ... vänta ... är det? Det är! Det finns skön originella trägolv under denna matta!

Tjur. Skit.

Det finns inte vackra originalgolv under varje matta i Amerika. Om de ursprungliga ägarna hade vägg-till-vägg-lövträ, tvivlar jag på att de sa, du vet, dessa dyra, naturliga lövträd ser lite ut för skön. Och de suger inte upp vin eller hundurin alls. Vi behöver lite matta för att få värdet av denna plats ner några dollar och snabbt.

Bara en gång skulle jag vilja att de drar upp mattan och upptäcker att det bara är smuts. Som i finns det ingen platta. Endast jord. De ursprungliga entreprenörerna byggde precis en yurt i form av ett hus.

Vill du veta varför du fick det här huset till ett så bra pris? Du fick rabatten 'ingen golv', suger. Njut av din yurt.

2. Alla älskar att ha människor över och att underhålla!

Kanske är det bara jag, men jag gillar att ha folk över ungefär en eller två gånger om året, toppar.

Låt mig översätta, för den icke-engagerade relationen: Min flickvän gillar att ha människor över fyra till fem gånger om året, och jag skulle vara nöjd med att sitta i mina underkläder och äta heta Cheetos och Takis medan jag tittade på MSNBC. Men om jag gjorde det skulle det leda till att jag blev singel. Så vi kompromissar: jag bär byxor och folk kommer över ibland.

Men varje par på dessa shower måste nämna det faktum att de kärlek att underhålla. De kärlek att ha människor över, och det här öppna vardagsrummet och köket är bara perfekt för underhållande!

Och om det inte redan finns ett öppet koncept kan du satsa på att de bara kommer att slå ner den väggen och verkligen öppna den.

Jag menar, verkligen . Öppna det verkligen. Till skillnad från bara ungefär öppnar den. Ja, vi ska slå ett taggigt hål i den här väggen, men vi lämnar väggens ram ... vi vill inte öppna den för mycket.

Personligen skulle jag lägga till extra väggar för att ge mig mer mörka hörn där jag kan gömma mig när människor besöker. Det är kanske bara jag. Men jag tror inte det. Jag känner många av dig, och de flesta av dig hatar också människor. Ljug inte.

3. Varje kvinna vill ha en gigantisk garderob för sina skor.

Kvinnor, du borde bli irriterad på det här. Dessa shower spelar efter stereotyper. Varje kvinnan ger alltid vetande fniss om hur mycket av en skoälskare hon är, och kommenterar som resten av oss alla vet det också.

Nej, Emma, ​​det gör vi inte alla antar att bara för att du saknar en Y-kromosom så behöver du uppenbarligen ett helt rum för skor. Ska jag också anta att du är redaktör på en modemagasin i New York?

Men den manliga versionen är lika dålig:

chaowalit40 / iStock

Shiplap. Säg det tillräckligt ofta, så kan du få din egen show.

4. Varje man vill ha en mansgrotta, åtminstone enligt kvinnan.

Vanligtvis kommer kvinnan att kommentera hur oh, och det här kan vara din mansgrotta! när de kommer till något bonusrum eller källare eller något. Sedan gör de alla det vetande fnisset.

bible girls names

Japp, jag älskar att ha plats för mig och mina andra manliga vänner att träffas och skjuta vinden om hur hemska våra fruar är. Men det är okej, för vi är nere och omges av träpaneler.

Jag motsätter mig inte nödvändigtvis ett särskilt rum där jag kan titta på fotboll och dricka öl. Men för att jag inte är underordnad min partner, Jag kallar det speciella rummet hela mitt hus .

Dessutom gillar hon fotboll och öl, så det finns det. Kanske vill titta på uppgradering det där del av ditt förhållande innan du börjar med en fullskalig hemrenovering.

Förresten, vad fan är ett bonusrum? Du köper huset och du har utan tvekan gått igenom det en eller två gånger. Rummet är inte en överraskning. Det är inte som att du ska öppna en garderobsdörr som visar sig vara en ingång till Narnia.

5. Kvinnan är ansvarig i varje familj.

Jag fattar. Det finns en viss grad av respekt som ridderlighet kräver. Gud gav mig mer naturlig styrka och bredare axlar, men som dikt går honan av arten mer dödlig än hanen.

Gud kopplade dessa verkligheter om mig med en uppförande som verkligen inte bryr sig om vilken färg vi målar väggarna i bonusen Narnia. Så om min dam vill ta ledningen, 1) är hon lika (mycket mer) kapabel som jag att göra det, och 2) hon har sannolikt en (och en stark) åsikt om saken, och jag har noll knullar att ge om sådana ämnen.

Publiken är mestadels kvinnlig, och det är vettigt att de skulle spela upp männa är bumbling oafs, kvinnor rädda dagen trope här.

Men tvärtom skulle jag inte skämta om hur jag är ansvarig och den lilla kvinnan borde äta middag på bordet när jag kommer hem. Namnlösa: För att min partner skulle sticka mig i ansiktet med en penna. Jag har också respekt för henne, så jag ska inte låtsas som om jag är ansvarig och få henne att se ödmjuk på nationell TV.

Här är den otroliga sanningen. Kvinnor, när du skrattar åt den här daterade tropen stöder du den underliggande strukturen som gör kvinnan ansvarig vara en trope i första hand , och inte bara en möjlig anpassning av hur en relation fungerar. Blåsar det dig? Det borde.

BAM. Feminism.

6. Alla par har sätt mer pengar än någon någonsin skulle ha haft i deras ålder.

Okej, vi har alla sett meme om den här. Han är en 27-årig hunddoula, och hon är en 23-årig som hugger drivvedskulpturer, och deras startbudget är 1,7 miljoner dollar, men de kan gå till 1,8 miljoner dollar för perfekt plats.

Knulla dig.

Det är verkligen det. Knulla dig bara väldigt mycket.

7. Små bostadsköpare trycker alltid på för att få mer utrymme.

Vad trodde de a mycket liten hem var? Det är i namnet. Det är litet. Att åka till ett litet hem och sedan önska att det bara var lite större är som att söka ett hem i förorterna och sedan önska att det var närmare staden, vilket jag för övrigt också har sett på dessa shower.

Jag kommer ihåg när små hus kallades för resevagnar, men du ser inte en show som heter Travel Trailer Hunters.

Det finns en försenad demografi som bara väntar på den showen. Du kan krama det mellan Fox & Friends och en omprövning av Anka-dynastin . Annonsera för att konvertera dina papperspengar till guld och Life Alert.

8. Waco är tydligen paradiset.

Enligt Chip och Jo är Wacos lilla herre en bit av himlen, där medlemmar av ex-broderskap och sällskap från Baylor går med i stora kyrkor och har barn med namn som Shepherd och Cooper och Flannel. Där alla kör en förort medan de smuttar på kaffe från sin Yeti eller RTIC tumlare. Där din Labrador-retriever kan skryta med din granns Labrador-retriever, medan ni båda medvetet skyler Donald Trumps kamp mot Obama.

Jag har varit i Waco. Det påminner mig om den gången jag fick en koloskopi: konstigt och obehagligt, tills jag fick medicinerat tillräckligt för att sluta bry mig.

De har rätt, det finns gott om möjligheter att leva ut dina 26-åriga före detta broderskapspojkar i Texas. Chansen är stor att du hittar ett par som ser ut precis som du, kör en Tahoe precis som din, som tycker att skolkuponger är lösningen på våra utbildningsproblem precis som du gör. Du kan alla prata om det i en av de 7000 baptistkyrkorna i stan.

Åh, och om du letar efter mångfald, varnas: Jo är en av endast tre asiatiska människor i Waco. Nr 2 är hennes mamma. Nr 3 är professor i fysik vid Baylor. Alla andra är Chip.

Waco suger. Åh, och Art Briles suger också. Den enda räddningen är att det var där Dr Pepper uppfanns.

Jag vet vad du tänker: Rickey, du vet säkert mycket om dessa shower för någon som påstås hatar dem. Och jag säger till dig, imaginär person: Det är som Stockholms syndrom. Tvingad att titta på dessa program mot min vilja, har jag börjat ansluta till dem och identifiera mig med dem.

Jag tikar och klagar och gör narr av dem hela tiden. Jag kastar ögonen när fjärrkontrollen landar i fel händer, för jag vet vad som kommer. Jag sa precis åtta saker som gör mig nöjd med dessa shower.

Och sedan ser jag mig själv titta och kommentera bristen på accentfärg i ett rum de verkligen öppnade upp.

Häll mer pepparmyntsnaps i Yeti-tumlaren och beklagar vad han har blivit.

Om du gillade den här artikeln kan du gilla vår Facebook-sida, Det är personligt , ett allomfattande utrymme för att diskutera äktenskap, skilsmässa, sex, dejting och vänskap.

SparaSpara

Dela Med Dina Vänner: