celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Detta är vad som verkligen borde sägas om fäder som överger sina barn

Pappa Perspektiv
far överger barn

altanaka / Shutterstock

TILL New York Times kolumn av David Brooks har gjort rundorna på sociala medier. I Varför pappor lämnar sina barn, han diskuterar hur miljontals barn uppfostras utan far. Sedan fortsätter han med att diskutera att enligt fäderna är de egentligen inte döda pappor som lämnade ett infall utan snarare killar som desperat inte ville lämna sina barn, som svär att de har försökt vara med dem, som kan känna sig ovärdig faderskap men som inte vill vara den försvunna pappa som deras egen far var.

I slutändan tror jag vad Brooks försöker få ut av detta är att visa att pappor som överger sina barn faktiskt ger det en andra tanke, och att par måste göra ett bättre jobb med familjeplanering. Men när jag talar som en trebarnsfader som övergavs av sin egen far, måste jag säga att Brooks verkligen missade märket på ett antal sätt.



Den delen som störde mig mest var dock hans beskrivning av fäder som fattade beslutet att lämna sina barn som inte ett tillfälligt beslut utan snarare som en lång, tragisk process. Sedan diskuterar han hur pappor lämnar sitt barn efter ett år eftersom förhållandet med mamman och barnet inte passade 50-talet Lämna det till Beaver förväntan, så de gick vidare till någon ny i hopp om att hitta något bättre.

Detta ångestbeslut varade ett helt år. Faderskap varar hela livet. Min egen far passade Brooks mögel. Han dog och skilde sig från sin fjärde fru. Jag har en lång lista med halv- och styvsyskon, som alla hade ett fläckigt förhållande med vår delade far. Både min far och Brooks tycktes se på faderskap som att man kan se en entreprenör som startar en franchise. När den inte uppfyller förväntningarna överges den och ägaren går vidare, hoppfull att hitta en ny investering som uppfyller deras förväntningar.

Om jag har lärt mig något från att vara en far som övergavs av sin egen far, är det att faderskap inte är en tillfällig sak. Det är inte något som kan föras vidare. Det är ett livslångt åtagande. Det kräver närvaro och hårt arbete, och när jag läser artiklar som Brooks som försöker framkalla en rättfärdigande för att överge ett barn, gör det mig upprörd eftersom det försämrar värdet av faderskap.

Men det är verkligen problemet, eller hur? När jag var hemma-pappa skulle jag shoppa under dagen med mina barn och ofta frågas om jag barnvakt.

Nej, skulle jag säga. Jag är föräldraskap.

För i slutändan är det vad faderskap är. Det är handlingar. Det är offer. Det är att umgås med dina barn. Det lär dem att gå och prata och fatta bra beslut. Det är en miljon kramar och kyssar. Det lär dem att raka sig och hitta rätt person att älska och hålla och uppfostra sina egna barn. Det sätter förväntningar och ger sedan ett exempel på hur man kan leva upp till dessa förväntningar.

Enligt Brooks vill de så kallade deadbeat-papporna lyckas som fäder. Även om önskan kan vara där, är vad fäder behöver förstå att faderskap inte är något som kan handlas in för en bättre och bekvämare modell. Vi pratar inte om begagnade bilar här utan om barn. Oskyldiga barn som är beroende av oss för kärlek, vägledning och stöd.

Och jag kommer att erkänna att det finns separationer som är så otäcka och flyktiga att det kan vara nästan omöjligt för en far att vara en del av sitt barns liv. Men för det mesta är det inte så. Från ett personligt exempel hatade min far och mamma varandra. Min far har varit död i nästan 16 år, och min mamma klagar fortfarande på honom.

Men som barn kan jag inte räkna med hur många gånger jag ringde min far för att hämta mig till helgen och han sa nej. Jag kan inte räkna hur många gånger han lovade att han inte gjorde det. Faktum är att en av de mest konsekventa tiderna i vårt förhållande var när jag var 16 och hade en bil, och han satt i fängelse. Han kunde inte undvika mig då. Han kunde inte gömma sig. Han kunde inte söka efter en mer passande familj som passade hans önskningar. Vi satt mitt emot varandra, skottsäkert glas mellan oss, var och en av oss med en telefon med stålkabel, jag letade efter en far som skulle påverka mitt liv, och han kunde inte undvika sin skyldighet gentemot mig eftersom han satt fast bakom galler.

Jag nådde ut till min far varje chans jag fick. Jag ville ha honom i mitt liv. Men han uppskattade inte sin roll som far. Och jag tror att många fäder inte värdesätter sin roll eftersom det inte är så illa uppfattat eller främmande för en far att hoppa över sin familj. I slutändan är det socialt acceptabelt för en far att gå vidare, och de har vanligtvis människor i sitt hörn som meddelar alla anledningar till varför de inte hade något val.

varför är min mamma alltid arg

Lyssna, det sista som döda pappor behöver är någon som förespråkar dem. Det sista de behöver är någon som beskriver deras ettåriga beslut att gå vidare och överge sina barn som en lång, tragisk process. Vad faderskap behöver är att få samma höga värde som moderskap. Det måste ses som något som inte är disponibelt, som en dålig investering, utan snarare som ett livslångt åtagande. Vi måste reagera på pappor som överger sina barn på samma sätt som vi reagerar på kvinnor i samma situationer.

Ja, par går ihop. Ja, äktenskap fungerar inte. Ja, graviditet är inte alltid planerad. Men den andra en man blir far är det absolut nödvändigt att han förstår värdet av den rollen och kämpar för den, oavsett omständigheter. När jag ser tillbaka på min fars liv kan jag se så många möjligheter till stor fader att han gick bort. Att han sköt åt sidan för att han kände att det var okej att göra det och slutligen lämnade min mamma, mormor och jag själv att plocka upp hans slack.

Vad Brooks gjorde var att mata in i tanken att faderskap är disponibelt och det behov att förändra. Om jag har lärt mig något som far under de senaste tio åren är det att faderskap är svårt på de mest underbara sätten. Det är en helig skyldighet som definierar både fadern och barnet. Fäder måste förstå det och hålla fast vid faderskapet med ett vitt grepp.