Så här känns det när ditt äktenskap slutar

Relationer
äktenskapsskillnad

Shutterstock

Min man och jag har haft år att bli (något) bekväma med att vårt äktenskap upphör. Det har varit en lång väg och vi har hanterat förnekelsen, smärtan, smärtan och sorgen. Och vi gjorde det på vårt sätt och behöll det mellan oss under en riktigt lång tid. Och nu lever vi från varandra och är i färd med att skilsmässa och hantera vår nya normala, dag för dag.

gratis spel för småbarn att spela online

För människor på utsidan som tittar in, har de sagt att de ser två personer som ser glada ut och kommer att vara okej, men det beror på att vi bestämde oss tidigt för att respektera den andras integritet under vår mardröm. Vi hade båda mycket nära vänner att prata med genom åren, men våra grannar visste inte. Våra föräldrar visste inte. Vår storfamilj visste inte. Killen som äger hörnbutiken visste inte. Våra barn visste att något händer - det gör de alltid - men de visste inte riktigt.



Så hårt som vi försökte fylla våra känslor var det omöjligt. Charaden var utmattande. Att försöka övertyga de du älskar mest du simmar gärna med, när du i själva verket inte ens kan trampa vatten är för tungt att bära.

Sedan vi har börjat prata öppet om vår upplösning har jag fått samma fråga av kvinnor som jag känner och kvinnor som jag inte gör: Hur är det?

Kanske vad de verkligen vill säga är Ge mig hopp. Säg vad jag ska göra.

Vissa av dem nämner att de vill göra samma sak, och de behöver helt enkelt veta att de inte är ensamma. Jag tror ofta att de når ut till någon som har varit där, för att de undrar om de skulle avsluta sitt äktenskap, skulle de vara okej? Skulle de klara sig till andra sidan?

De kommer till mig och ber om sanningen, allt detta. Jag förstår - jag ville också veta det. Jag letade efter någon form av validering. Jag behövde veta att jag kunde skriva om min berättelse och fortfarande stå upp i mitt nästa kapitel. Jag var tvungen att vara helt positiv, min familj (inklusive min man) skulle vara okej om vi gjorde det på riktigt.

Jag vet inte svaren för någon annan. Förhållanden passar inte alla. De böjer, de bär, de rostar, deras form förändras. Ibland blir de vackrare med tiden, och andra gånger blir de så skeva och oigenkännliga att du inte vill ha dem längre. Vad som räcker för ett par kanske inte fungerar för ett annat.

Så allt jag kan säga när folk säger till mig, jag tänker också göra det här. Vi är på samma plats. Mår du bra? är ja och nej. Vi verkar glada för vi har redan lagt ner vår tid och elände innan vi delade det med någon. Vi väntade tills vi fattade ett slutgiltigt beslut att prata öppet om det. Ingen behöver göra det på detta sätt; det är vad vi valde, men ändå är slutet på ett kapitel och början på ett nytt liv. Smärtan avtar och flyter, och du har inget annat val än att känna det, att fortsätta att sätta en fot framför den andra.

Ärligt talat lever jag ett liv som jag aldrig trodde att jag skulle leva, och ibland kan det kännas som att jag använder all min energi för att klättra ut ur helvetet. Detta kommer vanligtvis två minuter efter att jag har en stund med fredlig klarhet. Ditt äktenskapsslut kan vara en så här skitstövel, även om det är vad båda människor vill. En minut känner du dig glad, nöjd och fri. Nästa? Ditt hjärta går sönder igen och du kan inte hålla tillbaka snyftningarna.

Vad du ser när du tittar på oss är att ångra ett förhållande som inte fungerade. Vi ville bli två personer som höll varandras händer och lovade att vi skulle gräva djupt och göra vårt bästa för att gå varandra och hjälpa den andra genom det. Och tack och lov är vi det.

Vi har fortfarande ett okrossbart partnerskap eftersom vi skapade tre fantastiska människor tillsammans. Ingenting kommer att förändra det. Vi lovade att vi skulle göra detta så uthärdligt som vi kunde för alla inblandade, och ibland kommer det lätt, och ibland känns det som om universum ger oss långfingret, men vi står fortfarande.

Jag har dagar då det känns som att jag lever ett dubbelt liv. Jag har stunder när jag undrar vad fan vi har gjort, bara för att gå på övervåningen för att försöka hitta min dotters skor, få en glimt av mig själv i spegeln och få en känsla av absolut självförtroende och säkerhet tvätta över mig. Och när nästa slag kommer är jag på något sätt mer redo att ta det eftersom jag vet att jag gör det som är bäst för mig, mina barn och min före detta make.

är du enstaka plocklinjer

jag gråter mycket , som dagen jag tog av mig min förlovningsring och bröllop. Jag ville bära dem längre, men helgen min man flyttade ut fick jag den mest smärtsamma känslan under dem - något jag aldrig känt. Jag lyfte upp platinabanden för att se min hud bokstavligen avskalas under. Det kändes som 100 bi-stick. Jag tog av dem och såg dem virvla runt på fåfängan. Jag visste att jag aldrig skulle sätta på ringarna igen när jag satt på toaletten och grät i en grå badhandduk. Det gjorde ont som fan.

Och då kände jag mig bra, riktigt bra och jag stirrade lika mycket på min nyligen nakna hand som jag gjorde när ringen gled på fingret för första gången. Jag höll upp den mot ljuset, men istället för att fånga bländningen från diamanten, den här gången var den bar, ljuset fångade bara fördjupningen där ringarna satt så länge.

Det känns som frihet och sorg. Det frigör att släppa ett förhållande som inte längre tjänar dig. Du kan vara ledsen och sakna någon utan att vilja ha tillbaka ditt gamla förhållande, och det är förvirrande som fan. Du tror det inte förrän du lever det.

Vissa dagar flyter jag med i en trans och försöker komma igenom. Några dagar vill jag gå ut och erövra världen.

Det finns dagar då solen gör ont i mina ögon och mitt äktenskapsslut känns som att jag vill krulla under en duntäcke och få någon att hålla i mig. Jag vill inte ens prata för jag kan inte ens ordna mina tankar. Jag är så otroligt trött. Jag visste inte att en sådan utmattning var möjlig.

Det känns som skam. Det känns som att misslyckas. Det känns onaturligt.

Det känns som om någon skalar tillbaka mina lager. Jag är rå och fräsch och redo att gå vidare, men jag är mer förstenad än jag någonsin har varit. Sedan kommer jag ihåg att det är jag som gör skalningen och plötsligt vet jag vad jag ska göra - gå bara framåt, ett steg i taget. Och jag gör.

Tills jag glömmer igen. Skilsmässa är en sådan tik.

Jag är en blandad påse med känslor. Jag vill vara den bästa mamma och säga till mig själv att jag aldrig kommer att göra fler misstag någonsin. Sedan ropar jag på mig själv på min egen skitsnack och ger mig en paus och släpper jag måste vara alla saker för att kompensera för att jag inte längre kan gifta mig med sin far. Jag kan inte bära det, och jag skulle aldrig vilja att han skulle bära det.

En sak som jag har lärt mig genom detta är att när du vill fatta ett livsförändrande beslut, brukar du göra det. Du rör dig mot det även om du är rädd utan skit, även de dagar du ifrågasätter dig själv.

Om du går mot att stanna i ditt äktenskap är det vad du vill.

Om du flyttar ifrån det, så är det vad du vill.

Och naturligtvis kan du vända floppen mellan båda ytterligheterna innan du verkligen räknar ut ditt nästa steg.

bästa skor för graviditet svullna fötter

Att avsluta ditt äktenskap är inte svartvitt. Upplevelsen är annorlunda för alla, men det betyder att du tappar en gammal version av dig själv. Och innan du börjar må bättre kommer du förmodligen att må bättre. Du kommer att kämpa, du kommer att gissa, du kommer att känna att du är trasig i två och det enda som håller dig ihop är ren grus.

Men djupt inne kommer du att veta. Du kommer att fortsätta röra dig genom smärtan, dra tillbaka skikten och gå mot din sanning. Ingen annan, bara din. Du har det här.