celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Detta är livet med en 4 månader gammal skitstövel

Bebisar
Min 4 månader gamla bebis är ganska mycket en idiot

wavebreakmedia / iStock

Influensan, magsäcken, ick, vad du än vill kalla det. Jag hade det. Putrescence kom ut ur båda ändarna varje gång jag stod upp. Gissa vem som inte gav en tupp och bestämde sig för ikväll natten han ska vakna varannan timme och gråta tills jag ger hans 20-pund röv en flaska? Min 4 månader gamla, det är vem. Du vet varför? Därför att han är en skitstövel . Vet du vad jag gjorde? Jag viskade strängt i hans ansikte mitt senaste favoritbokcitat, gå jävla att sova.

post partum rage

Varför? För jag är också en skitstövel. Det var bara en av många nätter jag tillbringade under de fyra korta månaderna och gungade honom i sömn, grät tillsammans med honom, jag av utmattning, han från vad det än var. Vem vet? Hans blöja var i en massa? Den vita bullermaskinen var inte tillräckligt hög? Oavsett, på den här natten tvingade jag tillbaka torra drag för att trösta honom och tröttade trött på att jag bara kunde vara tillbaka i dagarna före barnet när jag kunde sova så länge jag ville. Vem önskar att deras eget barn ska existera? Jag undrade. Rövhål, det är vem.

Vi blev alla till slut läkta och poopade normalt igen när barnet plötsligt bestämde sig för att den enda gången han skulle göra inte gråt var när en av oss höll honom upprätt i varvet så att han kunde studsa själv på sina små korvben. Vet du hur bra en studsande 20 pund 4 månader gammal är för att bygga muskelton i armarna? Kanske den här gången var han omtänksam! En omtänksam skitstövel.

Under tre dagar passerade vi honom fram och tillbaka och höll honom uppe under armhålorna precis tillräckligt högt för att han kunde hoppa-hoppa-studsa upp och ner tills han var utmattad nog för att placeras bekvämt i sin gunga i en 20-minuters tupplur. Det är rätt, det enda stället som vår lilla bakre tupplur är i hans svängning. Tack och lov, den fick oss av kloka föräldrar vid vår baby shower. Dessa människor är bestämt inte rövhål.

Hur som helst, med biceps som skulle skämma en CrossFitter tillräckligt öm och redo för en paus, bestämde min man och jag att det var dags att investera i en Jumperoo. Jumperoo-valen är oändliga. Erfarna föräldrar i Target log medvetet till oss när vi stod framför studsarens display och läste noggrant produktspecifikationer för att avgöra vilken som skulle ge den perfekta blandningen av underhållning och motion. Vi bestämde oss slutligen för en som spelar vår sons klassiska favoritmusik. 100 dollar senare var vi alla i bilen som körde hem för att ställa upp saken. Min man och jag delade ett lättat leende. Detta kommer att vara den grej som kommer att underhålla honom medan vi, du vet, tvättar, tvättar eller gömmer oss på uteplatsen och dricker öl tills skammen att låta babygadgetindustrin suga mer pengar ur oss sjönk.

equivalent to nutramigen

Min behändiga man ställde in Jumperoo, och vi placerade barnet bekvämt inuti på hans lilla vadderade säte, ställde precis tillräckligt långt från marken för att låta honom studsa sig på sina små knubbiga ben. Vet du vad han gjorde? Han log i fem sekunder och började sedan skrika och slå armarna ilsket och slog sin lilla Michelin-man rullar in i de olika föremålen strategiskt placerade för optimal underhållning till spädbarn tills en av oss hämtade honom och tröstade honom. Nederlag! Vi lämnade honom att gråta ilsket i några minuter för att du vet, rövhål.

Där, lite rumpa. Det är OK att hata den där gamla Jumperoo. Ingen biggie, son. Vi köpte den bara med pengar vi inte har eftersom vi spenderar en liten förmögenhet på formel och daghem. Titta på hur elak du är, och vägrar att studsa dig i våra varv i timmar i rad medan maten ruttnar i diskbänken och hundarna blir vild. (Kanske när han får sitt första jobb kan vi skicka en faktura till honom. Eftersom vi är idiotiska som håller koll på våra utgifter så.)

Nästa dag placerade jag honom i jumperoo igen. Bebisar har denna rövhålstendens att tycka om något idag som de avskydde en dag tidigare. Föräldrar, amirite? Jag höll andan i hopp om att han skulle se glädjen i hans Jumperoo och glatt hoppa tillräckligt länge för att jag skulle kunna städa hela huset och ta en tupplur. Nej. Försök igen, trött mamma. Han tog tag i den ljusa leende solrosen närmast sin vänstra hand och drog den rasande mot sin lilla gapande mun. Det vägrade att vika. Leendet i det lilla mjuka solrosplastans ansiktet tycktes håna honom. Han släppte den och svängde en arg, fet liten knytnäve mot den som om han stansade den plötsligt skulle kunna böjas. Ingen tärning, pojke, stansning av saker gör att de sällan följer. Besegrad tog han solrosan med båda händerna och skrek i sitt dumma leende ansikte. För att han är en idiot.

Vad gjorde jag? Jag skrattade. Jag skrattade och skrattade. Inte för att jag vill att min son ska lida eller känna sig ständigt frustrerad, men för att du vet vart det går. Jag skrattade för det mesta eftersom det här är en liten besvikelse, den första av många, många fler som han säkert kommer att uppleva i sitt liv.

Åren framför honom kommer att ge många otåliga smileysolrosor som skrattar i ansiktet. Snart lär han sig att han inte kan skrika och sparka och slå sig igenom livet. Jag tänkte tillbaka på illamående natten, min egen frustration, mitt eget behov av att skrika över maktlösheten jag hade över situationen. Synet av att mitt skrikande lilla rövhål fick sin första lektion i hur saker inte alltid går din väg gav mig en känsla av lättnad. Det är OK att vara frustrerad, utmattad, sliten. Vi upplever alla dessa saker. Ingen av oss är speciella och inte heller immuna mot de oundvikliga frustrationer som livet kommer att ge oss. Vi kan alltid försöka igen imorgon, eller bara släppa det.

incline sleeper for infants

Jag tog upp honom och han slog sina små armar runt min hals och pressade ansiktet mot mitt.

Där, där, lite skitstövel. Din mamma är också en idiot.

Och vi kommer att vara okej.

Dela Med Dina Vänner: