celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Detta är 300 kg.: Vi är mer än ett antal på skalan

Kroppsuppfattning
kraftfull sårbarhet

Brynn Burger

Jag är förvirrad över hur många kommentarer jag får från läsare som applåderar mig för min sårbarhet. Det är delvis roligt för jag skulle inte beskriva mig själv som sårbar alls. För mig föreslår sårbarhet möjligheten att låta människor se dina känslomässiga delar - du vet, som när vi ful gråter på badrumsgolvet så att ingen annan i huset någonsin kommer att veta att det hände? Tjej, jag döljer den typen av saker som att jag smugglar något genom tullen.

Att anklagas för att låta mig vara sårbar verkar främmande för mig. Jag skulle helt enkelt beskriva mig själv som ärlig - ibland smärtsamt så. Det är naturligt för mig att berätta sanningen, som verkar dygdig tills du berättar för någon något de inte ville höra eller när du beskriver något som hände dig, förutsatt att det händer för alla bara för att inse att din värsta mardröm är sant: Det är bara du. Att berätta sanningen har verkligen gjort mig fri från många saker som annars har varit överväldigande outhärdliga.



Att uppfostra ett extremt barn isoleras smärtsamt tills du börjar släppa in människor i ditt verkliga liv. Det är rörigt och de behöver inte förstå det, men att vara ärlig kan ge dem möjlighet att prova. Minskning och att bli liten får oss en massa av konstiga utseende, bedömningar och oönskade åsikter om hur vi ska leva våra liv, men att låta människor se vår dagliga dag har förvandlat skeptiker till troende, eller åtminstone håller med om att inte hålla med.

Men det här - den här delen som jag ska ge mig in i - är som den djupaste, mörkaste, mest spindelnät smärtsamt utsatta delen av mitt liv. Det här är inte något som verkar enkelt eller naturlig. I själva verket tvärtom! Men om jag har lärt mig någonting under 35 år av roligt och besvärligt liv, är det att när Gud lägger något på mitt hjärta, är hans syfte större än mina tvivel eller rädslor eller bekymmer så jag behöver bara suga upp det och följa igenom det. Han kommer att räkna ut detaljerna, och jag kommer att leva igenom det.

Så spänn upp damer (och killar vars fru bad dig att driva genom att läsa detta för att hon känt något när hon läser det och hoppas att du kommer att ha empati och se henne i mina ord - antydan, antydan).

Det här är 300.

Jag har inte alltid varit den storlek jag är nu. För närvarande, enligt skalan i min mosters och farbrors badrum, är jag EE - vilket jag antar är en förkortning för Extremely Eloquent. Där satt den!

smutsiga gåtor för vuxna med smutsiga svar

Jag väger 300 pund - 304,1 för att vara helt korrekt.

Det är viktigt att notera att jag har kämpat mot uppmaningen att skriva detta inlägg i flera veckor på grund av min egen osäkerhet. Det verkar motstridigt (läs: smärtsamt hyckleri) eftersom jag hela tiden påminner mina gymnasieelever om hur viktigt det är att vara stolt över dig själv i varje steg och att äga dina osäkerheter. Jag förklarar hur mycket min man älskar mig och hur kraftfull min kropp är för att ha fört två barn till världen.

Allt detta är sant. Jag tror på varje ord. Men jag var tvungen att ta mig till insikten att gömma mig bakom skämtlager och inte äga det numret; att inte vara mitt sanna, autentiska jag - oavsett vad skalan sa - skulle inte göra mig mindre överviktig. Låt mig vara tydlig: Jag vill inte att någon ska ha medlidande med mig mer än att jag vill att någon ska döma mig, men kanske ärlig - den här kärnan, gör-du-vill-barfa-lite-nivån av sanningsenliga - kommer att hjälpa någon annan.

människor behöver att sätta ett ansikte på fetma. Vi måste vara tillräckligt ansvariga för att utbilda oss själva och våra barn så att de kan förstå och börja vara känsliga för människors kamp. Vi lär ut detta med rasism, sexism och till och med fattigdomskänslighet, men på något sätt är det fortfarande acceptabelt att kika och stirra på en person som är överviktig och äter på en restaurang som om de är en cirkus-sideshow. Kanske om min historia kan höras kan folk börja se att vi inte är monster. I själva verket är det många som kämpar med sin vikt som lider av sjukdom eller överlever efter missbruk och att deras vikt bara är ett symptom - en bieffekt av det de har gått igenom.

Det här är 300.

Brynn Burger

Det bör noteras att medan jag använder mitt nummer så att jag kan börja äga det är många som ekar mina känslor mycket mindre. Varje människas fängelse ser annorlunda ut.

Min viktökning började i ungefär fjärde klass, men då - före den omedelbara spridningen av information - var det mycket lättare att vara lyckligt omedveten om dina brister eftersom någon behövde se dig i ansiktet för att göra narr av dig. Jag hade ingen aning om att jag såg annorlunda ut än mina vänner förräntvå år senare, i sjätte klass, när jag fick reda på att en pojke i min klass fick betalt i en satsning för att be mig vara hans flickvän och sedan ge mig ett paket SlimFast som en valentinpresent ... i korridoren ... framför alla mina vänner . Ja, inte en av mina finare stunder. (Tyvärr, om jag aldrig sa det till dig, mamma.)

För att vara ärlig var det inte riktigt världens ände för mig. Jag har aldrig varit som de flesta tjejer som gick efter pojkar och ville vara trendiga. Medan jag helt gungade den böjda framåt / böjda ryggen och fjäderlågen på 90-talet, Guess jeans (som var från Goodwill och jag så småningom slet affärsänden ut ur gymkursen) och sidenskjortor (mina var kortärmad och från herreavdelningen) ... Du vet, nu vet jag inte vart jag skulle med det här, för när jag läser det igen verkar det klart att jag borde ha vetat hur annorlunda jag såg ut! Rolig. Hur som helst gjorde jag inte smink och pojkvänner, barbies eller klädsel. Jag gjorde mål och engagemang, jobb och volontärarbete. (Allvarligt, hur lyckades jag ha vänner !?)

Senare i livet föll det på mig att jag måste ha haft en viss medvetenhet om att jag inte var fysiskt godtagbar när jag kom ihåg en tid i femte klass när jag skrev ett fanbrev till min 90-talshjärtsjuka Jonathan Taylor Thomas (inte agera som om du inte köpte hans nummer av Teen Beat ) och jag bad min vackra, cheerleading bästa vän att skicka hennes bild i stället för min egen. Jag måste ha vetat att jag inte hade någon chans att höra tillbaka från honom med en bild av mig själv i brevet.

Snabbspola framåt genom gymnasiet och college där jag försökte miljarder dieter, modeplaner, piller, drycker, möten, kaloriräkning och svält (jag pausar för dem som känner mig att skratta åt den här för jag är nästa- nivå menar när jag är hungrig så de föreställer sig hur det måste ha gått). Inget av det fungerade. Chockerande, jag vet.

Det roliga är att, som de flesta av er, när jag ser tillbaka på bilderna från de formativa åren nu, skulle jag betala bra pengar för att se ut som jag gjorde då. Men vid den tiden ville jag krypa in i ett hål i de flesta sociala miljöer eftersom jag kände mig som den största kon i rummet. Jag satte på en mycket trovärdig front av självförtroende och lustighet, men det var smärtsamt isolerande att känna så på mig själv. Jag gömde mig bakom böcker, jobb, sport och klädlager - för uppenbarligen övertygade en linne och tre T-shirts människor om att jag bara hade på mig den där fettdräkten från Nutty Professor istället för att det är min riktiga kropp där under.

bästa babydocka för två år gammal

På något sätt kom jag överens med att vara killarnas tjej. Jag spelade fotboll med pojkarna, var fotbollsmålvakt på college och var vanligtvis en av de första plockade för intramurals eftersom jag inte var rädd för att bli smutsig eller skadad, men jag ville bara känna att jag hör hemma någonstans. Hur kunde jag ha passat in samtidigt som jag kände att jag tittade på allt från utsidan?

Jag dödade det i gymmet innan jag gifte mig och gick nerför gången och slaktade det om jag säger det själv, till en solid 175 pund. Den som var där skulle ha varit chockad av det numret, men gissa vad? Amerikaner är idioter. Vi är så vansinnigt naiva för hur verkliga siffror ser ut spridda över ben och muskler att vi alla antar att 175 är storleken på en vuxen man. Inte alltid, mina vänner. Jag gungade skrämmande en bikini på vår smekmånad 175 och skulle göra det igen på en het minut om jag fortfarande såg ut så!

Brynn Burger

Jag förpackade 50 pund under vårt första år av äktenskapet för att, ja, äktenskapet. Jag fick 80 kilo till med min första graviditet eftersom det som en livstidsspisare var en licens att äta munkar för varje frukost och ha på mig stretchbyxor för att ingen kunde säga något till mig. Här ligger min största ånger i livet. Inte skojar.

Avvisningen från vikten efter bröllopet och två förlossningar nära döden har inte varit det återbyggnadsår som jag trodde att de skulle vara. Jag menar, hur länge är det acceptabelt att ha mammakläder efter att ditt barn är fött, verkligen ? Kommer någon att märka om jag gungar en ammande bh till min dotters examen ... från college?

Det här är 300.

Vad de flesta inte känner igen är att när du är överviktig måste du tänka på saker annorlunda varje dag. Det är inte bara de uppenbara överväganden som säkerhetsbältesförlängare på flygplan eller en skåpbil över en kompakt bil. Förstå vad vi ser när vi tittar på världen.

När vi bestämde oss för att minska våra boendeformer och bli små, var jag nervös på grund av min storlek. Kan jag navigera en stege om vi hade ett sovrum på loftet? Skulle jag behöva svänga i sidled i korridorerna för att Shakira var död när hon sjöng de här höfterna inte ljuger? Skulle jag till och med passa inuti duschen eller på toaletten? Det visar sig att det är helt bra. Det märks verkligen, men vi får det att fungera.

I en biograf, en musiklokal eller restaurang måste jag tänka på hur breda stolarnas armar är för att jag slår in mina höfter i dem är som att hälla Play-Doh i en av dessa spaghettifabriker, om de har plaststolar för att dessa spädbarn har inte en chans, eller om de har bord istället för bås eftersom de sugerna var gjorda för spädbarn. Jag vägrar att äta på bufféer, för även om min stora ram brukar konsumera små måltider åt gången, känns det som om jag är på skärmen. Det är som om jag laddar min tallrik i ett matningstråg och alla medelstora beskyddare tittar och snickrar för sig själva om att jag får sekunder, utan att märka att den första tallriken bara hade en liten sallad och grönsaker.

Det här är 300.

Hemma, i vårt lilla badrum, är golvet full av små vita fläckar som omger krickmattan - resterna av babypulver för att se till att allt rör sig smidigt hela dagen, för utan det är det tuffande som kan hända bakom kulisserna. hemskt smärtsam. Min man frågade mig härom kväll om jag på något sätt hade fått deodorant på mina byxor. Jag ljög. Baby pulver.

Det här är 300.

Mer passande människor tittar på mig när vi är i parken med våra barn, och för mig känns deras blickar som vikten på 1000 pund dom. Varför joggar hon inte istället för att gå? Varför bar hon en linne offentligt? Varför häller hon sina sopor över cykelstolen så vi måste alla titta på det? Även om deras blickar kan vara oskyldiga känner jag skam av en skyldig dom.

Att säga att min kropp är ett fängelse skulle vara en grov underdrift. Analogin gör inte mitt dagliga liv rättvisa eftersom fångar, även de som gör tid för brott de inte begått, har inga friheter och har ingen aning om världen utanför. Jag tvingas se det gå förbi medan mitt sinne säger att jag borde kunna göra, springa, gå, spela, men min värkande leder, blåmärken ego och magen klaff efter baby föreslår något annat. Om du inte har levt denna livstid måste du acceptera att du inte kan förstå vad vi går igenom. Och vi vill inte att du ska känna detta. Det är smärtsamt - hela tiden.

Det här är 300.

När framgångshistorier för viktminskning börjar med sina grundläggande ögonblick som när deras barn berättade för dem att deras vänner kallade sin mammafett, eller när de gjorde narr av offentligt eller när vågen inte längre skulle registrera sin vikt ler jag. Bra för dig! Inuti accepterar jag på något sätt att jag aldrig kan åstadkomma vad de har. På någon nivå undrar jag om jag själv saboterar för jag känner att jag inte förtjänar att bli framgångsrik. Jag har gått igenom alla dessa scenarier - oftast mer än en gång, men här är jag.

För oss som behöver tappa 100 pund eller mer verkar det ouppnåeligt. Låt oss vara verkliga. Det är storleken på en person. Sätt små, uppnåbara mål. Övning. Ta in mindre kalorier än du bränner.

Du säger inte! Det är det helt ny information! Varför tänkte jag inte på det ?!

inte kär längre med min man

Om du är i form, eller till och med en av dem som är välsignade med en enhörningsmetabolism som bränner av din dagliga Taco Bell fjärde måltid så att du ändå gör det till din storlek ingenting skinny jeans, jag applåderar dig. Men jag förstår inte ditt liv. Jag känner lukten av din burrito och vaknar 4 pund tyngre för den.

Det här är 300.

Jag hatar att handla. Nej seriöst. Det är det värsta. Jag har alltid hatat det för för 10 år sedan, när jag var 175, var det ännu mindre acceptabelt för kvinnor att vara större så min storlek10–14 majhar också varit tvungna att beställa stora och höga katalogartiklar. Jag hade på mig en liten eller medelstor då, men folk föreställde fortfarande en kvinna som närmar sig 200 som någon typ av reinkarnerad Sasquatch.

Nu, på 300 pund, handlar jag uteslutande online och betalar med glädje avgiften för att returnera mina oönskade föremål via posten istället för att klämma mig obekvämt runt ett passande rum bara för att lämna besviken och känna mig ännu värre om mig själv.

För de värdefulla kvinnorna i Victoria's Secret är det inte bra när jag går in och du tittar över mig och omedelbart antar att jag köper en gåva eller riktar mitt stora jag till lotionerna och dofterna. Jag märker. Och detta repar inte ens ytan på butikerna som annonserar sina plusstora kläder på hungriga modeller som sannolikt kommer att blåsa bort med en snabb vind. Tack Monica , men jag ser inte ut som du gör i din hög-låga topp och skinnies på sidan 28. Om jag bär en skjorta som är kortare fram än bak och min nedre hälft har smälts in i mager något, kommer jag att se ut som en honungsbakad skinka ovanpå två rökta korvar. Om allt har sugs från söder till norr i denimrör, måste allt flyta någonstans.

Det dödar mig att butiker har börjat ändra sin storlek från 14/16, 18/20, 22/24 och 26/28 till 1, 2, 3 och 4. Medan jag uppskattar ditt försök till känslighet vet jag om det finns några siffror på mina klädmärken, de borde följas av ett X. Var seriös! Ingen tror att denna skjorta är storlek TW! Och den dagen mina byxor är i storlek något under en 16, stannar den långa, smala storleksklistermärken på det här benet, älskling! Allt. Dag.

Fru, visste du att din tagg fortfarande finns på dina byxor?

Varför ja, oskyldig åskådare på Starbucks. Vad är det numret? Läs det högt. Berätta för dina vänner!

Det lustiga citatet från Elaka tjejer - Träningsbyxor passar mig just nu - är inte lika roligt när det är sant.

När du är större är det svårt att känna att du ser bra ut i något. Det är skrattretande att titta på filmer vars ledande damer kommer ut efter en natt med dåliga beslut i sin mans tröja eller - min personliga favorit - knappklädd skjorta. Förlåt mig medan jag håller mitt skratt. Jag äger inte någonting knapp-down eftersom det är en stor människas kläder oxymoron. De kommer inte att knäppas! I bästa fall kan jag få den under mina bröst knäppta, men då ser det bara ut att det kan ge vika när som helst och vara ett hot mot alla liv inom 40 fot. Min man är ett fast medium på en stor dag och inget annat än muskler. Om jag hade på honom skjortan, så skulle det se ut som om jag bara rånade en Baby Gap!

Det här är 300.

Många av oss har fått veta hela vårt liv att vi är olika, grova eller fel. Så när vänligheten till en välmenande vän eller make betalar oss en komplimang, snedvrider våra känsliga sinnen det i någon form av bakåtskämt skämt eller något om vårt utseende.

Bara för att vi hade en farfar som gjorde kritiska kommentarer om vår storlek eller en pojke i grundskolan som köpte SlimFast för oss som en upptåg, betyder inte att världen ser oss så. Vissa gör det, men det är vår verklighet. De är uppenbarligen olämpliga. Vi är människor. Vi har känslor och familjer och hoppas på framtiden.

Precis som mindre människor bör lära sig att gå en mil (okej, som ett block) i våra Sketchers Shape-Ups, måste vi lära oss att släppa det! Skratta så att du inte gråter, kalla det vad du vill, men lossna! Oddsen är att du inte vaknari morgonmirakulöst dödar den i en supermodellram så vi måste omfamna den och bestämma vart vi ska gå härifrån. Men låt oss åtminstone komma överens om att njuta av resan ... även de ojämna, celluliterade delarna.

baby shower klänningar för gravida kvinnor

Men allvarligt, mager människor. Snälla, för kärleken till allt som är heligt och gott, sluta berätta för oss, Åh, du har ett så vackert ansikte, eller så är du inte det där stor. Nyhetsflöde: Vi vet vad du menar. Det är som att säga att vi är det tunnaste barnet på fettläger. Spara bara dig själv förläget och begrava det där inne.

Det här är 300.

Till skillnad från andra missbruk behöver vi mat för att överleva. Verkligheten är - vår verklighet är att vi vet att våra kroppar inte ska springa på en stadig ström av krämfylld kaffe, munkar från kontoret och Taco Bell Happier Hour-dollarburrito som vi köpte på väg hem från jobbet och skrotade påsen så att våra familjemedlemmar inte jag vet inte att vi åt det. Vi måste vara ärliga mot oss själva innan vi kan vara ärliga mot någon annan.

Oooh, den flickan har på sig en av dessa stegräknande klockor! Hon är förmodligen på väg att äta grönkål och springa i parken i några trendiga yogabyxor och en av dessa linnen med den inbyggda behåen!

Folk, min Fitbit lurar ingen! Jag köpte burrito och åt den som en chef ! Vad är till och med grönkål, förutom namnet på ett barn som jag föreställer mig har vänner med andra pretentiösa namn som Heath och Talon? Och jag försöker inte ens Spanx, mycket mindre spandexyoga byxor där andra människor kan se. De här hyllbehåarna !? ha! De håller ingenting och sprider bara över mitt ryggfett så jag ser ut som att jag smugglar en förpackning korv.

Det här är 300.

Brynn Burger

Det är upp till oss hur vi går vidare härifrån. En del av oss kommer att fortsätta att välta i vår självmedlidenhet. Vissa kan välja kirurgi, svält eller en realityshow som tränar dig 12 timmar om dagen för att lura riktiga människor att känna att det är möjligt. (Du vet, de av oss tittar avundsjukt på när vi slukar en hel påse chips och föreställer oss hur vårt liv skulle vara om vi förlorade vår övervikt.) Många av oss kommer att fortsätta att kämpa. Detta är en livstidsdom, även om du lyckas, för20 år framöverpommes frites kommer fortfarande att vara mer utsökt än morötter.

Jag vet fortfarande inte mitt val. Jag vill inte bara ser mina barn växer upp. Jag vill vara en del av det. Jag vill klättra och tävla och göra de galna saker som jag brukade kunna göra när jag trodde att jag såg ut som ett monster. Jag vill känna att min man är stolt över att gå bredvid mig offentligt (han är förresten helt enkelt oroade mig för det) istället för att känna mig som 20 pund potatis i en 10 pund påse. Jag vill att min familj och hans ska vara stolta över sin dotter och mina barn ska se upp till mig som en förebild som levde vad jag sa. Jag vill leva fri från den bindande ångest att människor ständigt stirrar, bedömer och antar att jag ursäktar min storlek.

Jag gjorde det mot mig själv. Oavsett hur du skär det, det här var en rad val. Och här är jag och undrar hur jag kommer dit jag vill vara och bara är säker på en sak: Vägen blir lång och smärtsam; en full av rädsla, tvivel och besvikelse men också med glädje, spänning och segrar.

Medan den oändliga strömmen av Pinterest-bilder inspirerar mig med Ett år från nu kommer du att tacka dig själv för att du valde idag, och när du känner för att ge upp, kom ihåg varför du började spela på en slinga i min hjärna, jag står fortfarande inför vart man ska gå och hur man kommer dit.

Vad jag är säker på är detta: Jag är 300 pund och har ett ansikte och ett namn. Jag är inte ett monster. Jag har gjort misstag. Mitt liv är svårt, men inte omöjligt. Mina dagar kan vara glada eller ledsna. Precis som bananer över burritos har jag makten att välja. Jag hoppas bara att jag kan hitta glädje när jag fattar rätt beslut, och när jag inte gör det, att jag kommer ihåg hur välsignad jag är att ha en man som stöder mig utöver vad jag ens förstår och som jag aldrig glömmer Vars Jag är. Siffran är inte vad vi borde frukta. Vi borde slå den valpen på en flagga och gå den runt kvarteret. Det är inte siffrorna som får oss att känna hur vi känner det och att släppa in människor inte kommer att göra oss mindre.

Du är inte ensam. Låt dig inte luras att tro att förtroendet är lika bekvämt. Några av våra masker är papperstunna och redo att gå sönder. Kasta ner dem och äga dem.

Jag är det verkliga ansiktet på 300.