celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Dessa 103 flygskämt kommer säkert att sväva på din nästa fest

Roliga Spel
flygplan skämt

Pixabay

det är alltid soligt i Philadelphia roliga citat

Oavsett om du är pilot, frekvent resenär eller bara någon som råkar vara verkligen i luftfarten (Hallå, vi har alla våra hobbyer , eller hur?), flygskämt är utan tvekan i ditt styrhus. Eller ska vi säga vinghus? När allt kommer omkring, mellan förstoppningsframkallande mat, det negativa benutrymmet, förseningar, omdirigeringar och avbokningar, är i princip flygresor de freaking gropar. För vissa kan ett flygplan till och med vara en mycket läskig plats.

Men för de flesta av oss är det enda sättet att komma från punkt A till punkt B med minimala tårar. Du kan vara en av de sällsynta resenärer som älskar det där mittupplevelse , så vitt vi vet.



Oavsett, om du vill sätta någon möjlig flyghet, hjälper det att skratta. Och inget ger dig bättre humör än ett dumt skämt. Hur som helst har vi gått vidare och sammanställt våra absoluta favoritflygskämt, ordlekar och gåtor för att underhålla dig ett tag.

Behöver du mer roligt i ditt liv? Kolla in våra skämt på bilar , ost , träd , och mer!

  1. Var håller en bergsklättrare sitt plan?
    I en klipphängare.
  2. Varför tycker folk inte omedelbart om flygvärdinnor?
    För att spara tid senare.
  3. Kommer osynliga flygplan någonsin att vara en sak?
    Jag kan bara inte se dem ta fart.
  4. En affärsman hade svårt att släpa sin klumpiga, stora resväska på planet. Med hjälp av en flygvärdinna lyckades han äntligen fylla den i den överliggande soptunnan.
    Har du alltid så tungt bagage? hon suckade.
    Inte mer, sa mannen. Nästa gång rider jag i väskan och min partner kan köpa biljetten!
  5. Vad är skillnaden mellan Gud och en flygpilot?
    Gud tror inte att han är flygpilot.
  6. En Boeing 737 Max flygvärdinna går in i en bar och beställer en martini.
    Du är här senare än vanligt, kommenterar bartendern. Problem på jobbet?
    Ja, precis som vårt flyg skulle ta fart, var vi tvungna att vända och vänta vid porten i en timme.
    Vad var problemet? frågar bartendern.
    Piloten stördes av ett brus i motorn, svarar hon. Det tog oss ett tag att hitta en ny pilot.
  7. Varför skickades flygplanet till sitt rum?
    Dålig höjd.
  8. Varför gör flygvärdinnor stora astronauter?
    De vet hur man tar plats.
  9. Vad har en näsa och flugor, men kan inte lukta?
    Ett flygplan!
  10. Ett plan landar och strax efter kommer flygvärdinnan över högtalaren.
    Hej på er! Ledsen för den grova landningen. Det var inte kaptenens fel. Det var definitivt inte mitt fel ...
    Det var asfalten.
  11. Jag bad en flygvärdinna att byta plats på grund av ett gråtande barn bredvid mig.
    Det visar sig att du inte kan göra det om barnet är ditt.
  12. Vad sa Klingon till flygvärdinnan?
    Idag är en bra dag att flyga på.
  13. Jag bestämde mig för att lämna jobbet en timme tidigt idag.
    Flygvärdinnorna började skrämma när jag tog min fallskärm.
  14. Vad sa fotbollsspelaren till flygvärdinnan?
    Sätt mig i tränare.
  15. Ett plan är fullt av en massa Redditors, och plötsligt börjar en man få en hjärtattack. En av flygvärdinnorna (som besöker r / AskReddit) märker detta och ropar snabbt: Folk på planet, vi har en nödsituation! Finns det någon läkare i det här planet?
    Omedelbart står fem personer upp och alla säger att jag inte är läkare utan ...
  16. Vad kallar du det när en giraff sväljer en leksaksstråle?
    Ett plan i nacken.
  17. Var ligger de stora slätterna?
    På de stora flygplatserna.
  18. Vem uppfann det första flygplanet som inte skulle flyga?
    The Wrong Brothers.
  19. En man går upp till disken på flygplatsen.
    Kan jag hjälpa dig? frågar agenten.
    Jag vill ha en returbiljett, säger mannen.
    Vart? frågar agenten.
    Rätt tillbaka hit svarar han.
  20. Jag försökte bära mitt brädspel till flygplanet, men säkerhet sa att jag inte kunde göra det.
    Risken var för stor.
  21. Jag kastade min telefon från taket och den bröt.
    Jag antar att flygplansläget inte fungerade.
  22. Hur ofta kraschar flygplan?
    Bara en gång.
  23. En man ringde till ett flygkontor i New York och frågade: Hur lång tid tar det att flyga till Boston?
    Kontoristen sa, bara en minut ...
    Tack, sa mannen och lade på.
  24. Jag har ett riktigt bra flygskämt som jag vill dela ...
    Men jag tror att det kan gå över huvudet på dig.
  25. När Chuck Norris går igenom flygplatsens säkerhet, får han dem att ta av sig skorna.
  26. Det var måltider i ett flygplan och flygvärdinnan frågade en passagerare om han skulle vilja äta middag.
    Vilka är mina val? frågade passageraren.
    Ja eller nej, svarade hon.
  27. Vad säger flygplanbyggare om sitt jobb?
    Det är nitande.
  28. Jag har den här nya idén för ett flygplan,
    Men jag tror inte att det kommer att flyga.
  29. Vad kallar du ett flygplan som flyger bakåt?
    Ett avtagande flygbolag.
  30. En passagerare i panik frågade om flygplanet skulle gå rätt väg.
    På vilket Yoda svarade: Naturligtvis är vi det.
  31. Vad kallar du den schweiziska presidentens flygplan?
    Tobler One.
  32. Vad händer med ett dåligt flygskämt?
    Det landar aldrig.
  33. Två piloter diskuterar pilotprojekt. Man frågar, varför blev du pilot?
    Man frågar, varför blev du pilot?
    Han svarar, för att övervinna min rädsla.
    Den andra frågar, vilken? Höjder?
    På vilket han svarar, dör han ensam.
  34. Vad är skillnaden mellan en optimist och en pessimist?
    En optimist skapade flygplanet; en pessimist skapade säkerhetsbältena.

    RELATERAD : 101 Cheeky Poop Jokes And Puns That Definitely Don't Stink

    vad betyder 80 procent avlägsnat

    flygplan skämt

    Giphy

  35. När jag kom på ett flygplan sa jag till biljettdamen, skicka en av mina väskor till New York, skicka en till Los Angeles, skicka en till Miami.
    Hon sa: Vi kan inte göra det!
    Jag sa till henne, du gjorde det förra veckan!
  36. Varför gör Stormtroopers de bästa piloterna?
    De träffade aldrig någonting.
  37. En gam går in i ett flygplan med ett ruttnande lik.
    Flygvärdinnan skriker, det kan du inte ta med på det här planet.
    Gammen säger, Det är bara min kadaver.
  38. Vad berättade kamikaze-piloten för sina elever?
    Jag kommer bara att demonstrera detta en gång, så titta noga.
  39. Varför är utvecklingen inom flygteknik så långsam?
    Alla är rädda för att skapa en banbrytande design.
  40. Min son såg ett flygplan på himlen och frågade mig vad det gjorde.
    Jag sa att den gick luft.
  41. Saker som en pilot inte kan säga i en anställningsintervju:
    Jag är jordnära.
  42. Igår såg jag en polis bär en pilotuniform.
    Jag tyckte att det var lite konstigt.
    Då insåg jag att han var en av de här poliskläpparna.
  43. Vad händer om en hund flög det första flygplanet?
    Det skulle bara inte vara Wright.
  44. Varför kunde inte stridsflygpiloten kommunicera med sin styrpilot?
    Han hade inte brutit ljudbarriären ännu.
  45. Har du hört talas om TV-programmet om flygplanet?
    Det kraschade och brändes, men jag tror att det beror på att piloten inte var så bra.
  46. Vad kallar du en rymdpilot som lever farligt?
    Han YOLO .
  47. Vad kallar du det när du är trött på att vara på flygplatsen?
    Dödlig sjukdom.
  48. Vad får du när du korsar ett flygplan med en trollkarl?
    En flygande trollkarl.
  49. Vilken typ av choklad säljer de på flygplatsen?
    Planchoklad.
  50. Varför kan inte spindlar bli piloter?
    Eftersom de bara vet hur man snurrar.

    RELATERAD: 100+ roliga mammor skämtar för att hon är så roligare än pappa
  51. Var kan du hitta Tom Cruise på ett flyg?
    I Riskabla affärer.
  52. Vad kallar du en flygande primat?
    En varmluftsbavian.
  53. Ett plan kraschade och varje person dog, utom två. Varför?
    Eftersom de var ett par.
  54. Vad kallar du filmen där piloter kämpar för att starta?
    The Hanger Games .
  55. Chuck Norris kan fälla flygplan till papper.
  56. Min fallskärmshopparinstruktör skulle alltid ta sig tid att svara på några av våra dumma första-timmerfrågor. En kille frågade, om vår ränna inte öppnas och reserven inte öppnar, hur lång tid har vi tills vi träffar marken?
    Vår hoppmästare såg på honom och svarade i perfekt död, resten av ditt liv.
  57. En man hoppade fallskärm ur ett flygplan och hans ränna öppnade inte. När han gick mot nästan säker död såg han en man komma upp mot honom genom luften från marken.
    När mannen zoomade in frågade mannen på väg ner, vet du något om fallskärmar?
    Mannen svarade förbipasserande: Nej, vet du något om gasspisar?
  58. En kvinna ringde en kundtjänst för flygbolaget och frågade om hon kunde ta med sig hunden.
    Visst, sa jag, så länge du tillhandahåller din egen kennel.
    Jag förklarade vidare att kenneln måste vara tillräckligt stor för att hunden ska stå upp, sätta sig ner, vända sig och välta.
    Detta fick kunden att göra: Jag kommer aldrig att kunna lära honom allt detta i morgon!
  59. Jag försökte stämma flygplatsen för att ha förlorat mitt bagage.
    Jag tappade mitt fall.
  60. Varför studerade studenterna i flygplanet?
    Eftersom de ville ha högre betyg.
  61. Vem var den första katten som flög i ett flygplan?
    Kitty Hawk.
  62. Varför blev bibliotekaren sparkad från planet?
    Eftersom det var överbokat.
  63. Vad kallar du ett plan som inte kan starta?
    Ett felplan.
  64. Hur reser kaniner?
    By hare-oplane!
  65. En amerikansk pilot flyger ett litet plan över Australien. Han kraschar in i Outbacken och slås medvetslös. När han kommer till ligger han på ett sjukhus med En sjuksköterska står över honom. Fortfarande groggy och ganska mycket ur det, frågar han, tog du mig hit för att dö? Och sjuksköterskan svarar, nej, du kom hit när du dör.
  66. Varför kallas post som går till sjöss CARgo och post som går land kräver SHIPment?
  67. Vad vill vi ha? Lågflygande flygplan! När vill vi ha dem? Neeeeeeooooowwwww!
  68. Vilket ljud gav 777-flygplanet när det började studsa upp och ner? Boeing boeing boeing.
  69. Flygmeddelande: Det kan finnas 50 sätt att lämna din älskare, men det finns bara fyra vägar ut ur detta flygplan.
  70. Flygmeddelande: Den sista från planet måste rengöra det.
  71. Visst kan du flyga det här planet!
    Ja det kan jag. Och kalla mig inte Shirley.
  72. Vad heter en helikopterflotta?
    Hellacopters.
  73. Min vän startade ett företag som sålde helikoptrar.
    Det börjar verkligen ta fart.
  74. Jag är en helikopterinstruktör.
    Det har sina upp- och nedgångar.
  75. Vet du hur fransmännen kom på ordet helikopter?
    Hej, leta upp där!
  76. Hur besöker amor sin flickvän?
    På ett pilplan!
  77. Vad handlar det om mat från flygbolaget?
    Det här är inte ett skämt. Jag tycker att det är riktigt plan.
  78. Flygbolagets mat gjorde mig sjuk på väg till Tyskland.
    Det var wursten.
  79. Jag har aldrig varit i ett plan tidigare, så jag visste aldrig vad affären med flygbolag var.
    Betyder det att skämtet gick över mitt huvud?
  80. Vad gör du med trä efter att du kapat och delat det?
    Pilot.
  81. Vad kallar du Harry Potter på ett plan?
    Den flygande trollkarlen.
  82. Vad får du om du korsar en orm och ett plan?
    En Boeing Constrictor.
  83. Hörde du om den unga piloten som flög genom en regnbåge under sin pilotprov?
    Han passerade med flygande färger.
  84. När ett flygplan håller på att krascha, hoppar en kvinnlig passagerare rasande och säger: Om jag ska dö, vill jag dö som en kvinna.
    Hon tar bort alla sina kläder och frågar: Finns det någon i det här planet som är tillräckligt manlig för att få mig att känna mig som en kvinna?
    En man står upp, tar bort sin skjorta och säger, här, stryk det här!
  85. En lärare arresterades på ett flygplan efter att hans väska hade genomsökts. Polisen hittade en gradskiva, en linjal, en miniräknare och en bok med grafpapper. De anklagade honom för att ha redskap för matematikinstruktioner.
  86. Av ett misstag släppte ett flygplan en sändning med apelsiner, knivar och bomber på en ö. Så landar piloten planet för att hämta föremålen. När han går på vägen märker han en tiggare som skrattar av glädje.
    Han frågar honom, varför skrattar du? Tiggaren svarar, jag gick längs vägen och apelsiner föll från himlen!
    Efter att ha fått apelsinerna fortsatte piloten att gå på vägen. Han närmade sig en tiggare som grät. Vad hände? Frågade han tiggaren. Jag gick på vägen och knivar föll från himlen!
    Han fortsatte på vägen och letade efter de sista föremålen. Han närmade sig ett barn som grät av skratt.
    Varför skrattar du? frågade piloten. Barnet svarade, jag pratade och byggnaden bakom oss exploderade.
  87. Jag ville verkligen bygga ett flygplan,
    Men idén tog aldrig riktigt fart.
  88. Vem uppfann pappersflygplanet?
    Skriv bröderna.
  89. En myra faller ut ur ett flygplan, hur dog den?
    Svält ihjäl på väg ner.
  90. Flygplan är ateister, men jets är religiösa.
    Varför? Eftersom Jetspray.
  91. Vad är skillnaden mellan ett flygplan och en bebis?
    Ett flygplan går från stad till stad, en bebis går från liten till liten.
  92. När jag satt i mitt flygplanssäte under 16-timmarsflygningen försökte jag bli bekväm.
    Då kom jag ihåg att jag var i ekonomi.
  93. Jag tycker inte att flygskämt är roliga.
    För mig är de bara riktigt Boeing
  94. Varför skickades flygplanet till sitt rum?
    Han hade dålig höjd.
  95. Vad har en näsa och flugor men kan inte lukta?
    Ett flygplan.
  96. Varför berättar ankor inte skämt när de flyger?
    Eftersom de skulle kvacka!
  97. En bok som aldrig skrivits: Flyga för nybörjare av Landon Safely.
  98. Chuck Norris satte sin telefon i flygläge ... och flög den.
  99. Varför har de frostat glas på flygplanets toalettfönster?
    Vem vet - det är inte som att någon ska titta in på 30000 fot.
  100. Ett flygplan till ett annat: Var ska vi åka på semester?
    Det andra flygplanet: Jag vet inte. Låt oss vingar det!
  101. Varför kommer inte ett Redbull att resa med flygplan?
    Det har redan vingar.
  102. Vad säger en person som ogillar mat från flygplan när han serveras med kycklingbiff?
    Låt oss hoppas på bröstet!
  103. Vad är ett annat namn för filmen Ormar på ett plan ?
    Boeing Constrictor .