celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Som tonåring sköts jag av en äldre man och det skrämde mig för livet

Kvinnofrågor
Som tonåring sköts jag av en äldre man och det skrämde mig för livet

Shutterstock

Det var först på college när jag var i terapi som jag insåg att jag hade gått igenom definierades som sexuella övergrepp. Jag våldtogs inte eller gropades, men jag blev preparerad. Det trasslade verkligen med mitt huvud, fick mig att känna mig förvirrad och skämd, och jag hade aldrig berättat för en själ.

På gymnasiet stannade jag ofta vid min mammas arbete på väg hem från skolan. Jag hade praktiskt taget vuxit upp på hennes kontor och hennes medarbetare var som en andra familj - förutom Patrick.

Han hade bara arbetat där några månader när jag gick på gymnasiet så jag hade inte vuxit upp runt honom. Han var i 40-talet men var fortfarande attraktiv. Han var smart. Han var rolig. Och han gillade mig. Han gillade mig på ett annat sätt, ett sätt som en vuxen man inte borde gilla tonåringar.

Jag väntade på att min mamma skulle avsluta ett telefonsamtal så att jag kunde fråga henne om jag kunde gå på bio fredag ​​kväll med en grupp vänner. Han kikade in huvudet och sa att han skulle komma in på sitt kontor medan jag väntade. Eftersom jag hade varit på kontoret för alltid, tyckte jag inte att det var något konstigt och pratade med någon som slog och lyssnade på min mammas tråkiga försäljningssamtal.

Så jag gick in på hans kontor och han stängde dörren. Inget hände. Tja, inget fysiskt. Han flirtade dock med mig. Jag var 15, men jag var inte dum och Jag visste vad flirta var. Och jag visste att jag gillade uppmärksamheten. Att komma från ett trasigt hem utan en farfigur runt och en mamma som arbetar mycket kommer att göra det mot en tjej. Och han visste det. Kanske inte detaljerna, men han visste om mig och bytte ut min osäkerhet.

Något i mig kändes roligt. Jag visste att uppmärksamheten var fel, men ändå gillade jag den. Jag svältade för det. Så han fortsatte. Under de närmaste två åren när jag stannade vid min mammas arbete skulle jag försöka hitta en ursäkt för att stöta på honom. Han rörde mig aldrig; han behövde inte. Men hans ord eskalerade till något mycket mer sexuellt.

Han började säga saker som när jag blev 18 år kunde vi vara tillsammans. Han hade till och med en hemlig nedräkning i skrivbordslådan. Han skulle föreslå att jag kanske kunde träffa honom någon natt - berätta för min mamma att jag skulle åka till en kompis och istället träffa honom någonstans så skulle vi kunna köra till floden eller parkera och se vad som hände. (När jag berättar om detta nu, som vuxen och mamma, ryser jag av avsky och ilska över en vuxen man som behandlar en ung flicka på detta sätt.)

När hans ord blev mer angelägna började jag bli rädd. Vad händer om något hände? Tänk om han faktiskt gjorde något? Hur skulle jag ha det? Redan nu är jag generad över att säga att jag inte var 100% emot idén, men djupt inne visste jag att den var fel. Så väldigt fel. Men jag var ensam och deprimerad och kände mig oattraktiv i min egen hud som många tonårsflickor, och den här mannen gav mig självkänsla och självförtroende.

Sommaren jag var 17 år gick jag med min mamma på hennes företags sommarpicknick. Patrick var där och var ganska berusad när vi anlände. Jag vet inte hur allt hände. Jag har blockerat det mesta, men jag minns tydligt två händelser från den dagen. En var honom som gjorde en otäck gest mot mig. Den andra var honom som tog tag i min rumpa. På något sätt såg ingen annan heller, och plötsligt, vid den första fysiska kontakten, bröt något inuti mig och jag gick snabbt till min mamma. Jag stannade vid hennes sida och låtsade att allt var bra under resten av evenemanget och gick sedan hem med henne som ingenting hände.

Det är sista gången jag såg Patrick. Jag stannade inte vid min mammas kontor på en månad efter den händelsen förrän hon berättade för honom att han hade svärtat ut under en drickande binge och vaknade flera timmar norrut utan att minnas hur han kom dit. Det var ett skvaller från småstäderna. Han kom aldrig tillbaka till stan, och jag har inte sett honom på två decennier.

Jag visste inte förrän i behandlingen att det som hände med mig var missbruk. Det var så mycket skam och rädsla under dessa år eftersom jag gillade hans uppmärksamhet trots att det var fel, och jag kände att det var mitt fel att allt hände för att jag aldrig satte stopp för det. För jag var bara en tjej som placerades i en obekväm situation av en mycket äldre man som visste bättre. Han visste bättre, men han ville ha det han ville, och han bytte på mig, trimmade mig och visste att han så småningom kunde få det han gick efter.

Upplevelsen har radikalt förändrat hur jag känner för män, hur jag känner för mig själv. Ja, jag har varit i terapi och ja, jag har övervunnit mycket, men jag är fortfarande ärrad. Du spenderar inte två år av obekväm pubertet som manipuleras av någon och kommer inte lite böjd ut. För det mesta är jag dock rädd. Jag är rädd för min egen dotter. Och varje dag säger jag till henne att hon kan berätta för mig vad som helst, att det inte finns något hon någonsin ska vara rädd för att berätta för mig, för jag vill inte att hon ska gå igenom vad jag gjorde, vad jag fortfarande gör.

Missbruk är missbruk, trauma är trauma. Det kan se annorlunda ut för alla, men det betyder inte att du inte användes för någon annans nöje. Det är mitt hopp att någon kommer att uppmuntras att prata och någon oskuld kommer att räddas när jag berättar om min berättelse. Ett offer borde aldrig behöva skämmas.

Dela Med Dina Vänner: