celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Överlevande ensamresor med ett ”varvbarn” (det kan göras)

Bebisar
Lap-Child

Erin Washington

Nästa gång flygplatsens incheckningskiosk frågar: Kommer du att resa med ett spädbarn i knät i dag? Jag hoppas att för ditt fysiska och mentala välbefinnande är svaret nej.

Varning: Detta gäller bara dig om du reser ensam med ett spädbarn. Om det är några möjlighet för dig att ta med en make, betydande annan eller någon du träffar i Uber, borde du definitivt göra det.

oils for healing

Om du är ensam är det dock okej. Jag kan hjälpa dig.

Om det finns ett direktflyg är det värt vartenda öre att boka det. Att flyga direkt innebär ingen redovisning av barnvagnsslackers (även känd som portagenter) eller förseningar i din anslutande stad. Boka bara direkt. Du kommer aldrig ångra det beslutet.

Om du inte flyger direkt har du ett beslut att fatta. Har du 1) bär ditt barn i en bärare eller 2) skjuter in det i en barnvagn? Ärligt talat finns det nackdelar med båda alternativen.

Att välja alternativ 1 betyder att den lilla människan som är fäst vid din kropp någon gång kommer att stirra dig direkt i ögat när du kissa. Du kommer dock att glida genom flygplatsen och inte förlita dig på dolda hissar för att ta dig till din grind.

Om du har en anslutning är alternativ 2 inte din vän. Jag har saknat anslutningsflyg eftersom jag väntade på jetbroen till att min dotters barnvagn skulle komma till mig. Portagenterna tar sin söta tid, och inte bara är du sen till din anslutande stad (för att du kommer sent varje gång du reser ensam med ditt barn), oddsen är att någon i din grupp på två måste använda toalett (eller kunde inte vänta tillräckligt länge) också.

Att ta med barnvagnen ger ingen tid för ett badrumsuppehåll och lita på mig , du vill använda ett flygplatstabell istället för ett flygplanstvätt. Min dotter är 17 månader. Hon slutade montera på toalettbordet vid 3 månader. Det finns också den ovannämnda hissläget. Om du använder en barnvagn går du en halv mil nerför korridoren för att gå upp en våning till toaletten.

Det är i grunden en crapshoot på något sätt, så välj bara ditt gift.

black baby names girls

Proffstips: Du kan ta din barnvagn genom säkerhet, till din grind och sedan kontrollera det till din destination . Ja, du läste det rätt. Även om du har en anslutning kan du kontrollera din barnvagn till slutdestinationen! Gör det här. En vänlig gate-agent avslöjade detta alternativ för mig när jag var fyra flygningar in i mardrömmen som reser ensam med ett spädbarn.

Okej, dags att gå ombord. Gå inte ombord när portagenten anropar familjer som reser med barn under 5 år. Portagenten försöker desperat få din uppmärksamhet, men du ska inte få ögonkontakt med dem. Varför skulle du i guds namn vilja sitta på planet med ett barn som är längre än nödvändigt? Vi går ombord död sist, tack så mycket.

Ansvarsfriskrivning: Om du har en handväska att sätta i det övre facket kan det vara ett problem om du går ombord senast. Ta inte med en. Kolla bara den där skiten till din slutdestination så att du bara behöver bära den dyrbara lasten som släpper guldfiskknäcken ner i bröstet.

Proffstips: Sitt inte i första raden! Flygvärdinnan tar din blöja väska, och du kommer att tvingas att existera på vad du håller vid den tidpunkt då din väska konfiskeras. Det finns inget sätt att veta i förväg exakt vilka saker som krävs under din resa. Jag trodde att jag var beredd att hålla snacks, en tablett med hörlurar och min dotters vattenkopp, men sedan nysade hon - stor . Sitt bara inte i rad 1.

När du har gått ombord hittar du en kompis. Få ögonkontakt. Le till dem. Den här personen kommer att ta hand om ditt barn någon gång under flygningen, så välj klokt. Jag tenderar att gravitera mot kvinnor över 40 eller tonårsflickor (ändå sitter jag bredvid en medelålders man i kostym varje gång. Varje gång.). Någon gång på flygningen måste du kissa. Le bara till din kompis.

Nu när du är på planet är rengöringsdukar din bästa vän. Jag desinficerar sätet, brickorna, fönstret och passagerarna i närheten så snart jag går ombord. Vet bara att ditt barn kommer att röra vid allt, och för sanering är ditt enda försvar mot deras nyfikenhet.

Fullständig information: Detta slog tillbaka på mig under min första ensamflygning med min dotter. Efter att ha bevittnat min exakta desinficering av vårt omgivande område, tog hon upp en servett och började städa som mamma. Hon är så söt. Vet du vad hon gjorde nästa? Hon klumpade ihop sin smittade lilla servett och stack den direkt i munnen. Jag gick bort en sekund och fick liv igen när flygvärdinnan frågade om hon kunde skaffa mig en drink. Det kunde hon verkligen. Hon kunde skaffa mig ett stort glas vin.

Erin Washington

hypoallergenic baby formula

Ta med distraktioner. Jag är alltid beväpnad med en resekopp full av guldfisk. Även om mitt barn är i mitten av smältningen, ser hon de där fiskarna, och allt är bra i hennes värld. Om du har en iPad eller surfplatta, se till att den är fulladdad och att du har laddat ner den senaste versionen av appen för ditt val av flygbolag. Du kan inte ladda ner den när du är på planet, så planera framåt. I bästa fall kan du visa ditt barn en film i flygbolagets app, men utan tvekan kommer Wi-Fi att misslyckas och appen kommer inte att fungera.

När Wi-Fi går ner är Snapchat din nya bästa vän. Du kommer inte att kunna skicka snaps faktiskt, men ditt barn kommer att underhållas bara se sig själv med alla de olika filtren. Ingen Wi-Fi krävs. Varsågod.

Vid någon tidpunkt kommer flygvärdinnan att meddela vad du har önskat att hon ska meddela sedan du gick ombord på detta plan: Vi har börjat vår slutliga nedstigning. Nu somnar ditt barn.

Erin Washington

Så du är på planet och navigerar på flygplatsen med en sovande bebis. Låter perfekt, men det är det inte. När du har satt med ett barn i urinblåsan i timmar måste du kissa. Du kommer att promenera med din oskyldiga sovande ängel in i båset och snabbt få reda på att toalettens tordnadskraft mäter någonstans på Richters skala. Gissa vem är vaken nu? Håll bara barnvagnen i rörelse - tills du inte kan, för hissar.

Om du trodde att planet var en varmlåda, välkomnar jag dig till det svällande infernoet som är en flygplatshiss. Och det finns nio av dem. Du tror nog att jag tar lite kreativ licens här, men det gör jag inte. Nio. Om du skjuter en barnvagn genom en större flygplats tar du nio hissar till bagagefordran.

När du lämnar den sista hissen och går mot ljusfyren som är bagageanmälan, kom ihåg att det inte kommer att vara så här för alltid. En dag kommer dessa roller att vändas, och denna lilla skräck som du driver genom flygplatsen kommer att driva dig.

Dela Med Dina Vänner: