celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

För sex år sedan nöjde jag mig med Mr. Good Enough. Det här är vad som hände.

Club Mid
jag tog-lori-gottliebs-råd-att-gifta sig med honom-detta-är-vad-som-hände-presenterade

I samband med vårt bröllop sa Andy, Vi kan alltid skilja oss . Och jag nickade, som om vi pratade om att beställa en riskabel entré till lunch - vi kan alltid skicka tillbaka det . Äktenskapsförslaget, resultatet av ett ultimatum, var det dystra i institutionens historia. Hustrun efter Anne Boleyn var mer psykisk för sitt äktenskap än jag.

Missförstå mig inte - Andy var en fantastisk kille. Här är hur bra han var:

Relaterat: 10 tecken på att du är i ett olyckligt eller kärlekslöst äktenskap och vad du ska göra åt det

När min mamma fick diagnosen kolonncancer i tre steg hyrde Andy, en nervös förare, en bil och styrde den genom Holland Tunnel, över 78 och ner 81 till West Virginia. Han körde till apoteket och hämtade recept, han körde oss till kemo och köpte kycklingmiddagar på Food Lion. Mina föräldrar bodde vid den tiden på ett postkontor (kanske föremålet för en annan berättelse); han accepterade detta utan att kommentera, sittande på en hög med kataloger med företagsbutiker bakom väggen med brevlådor och slängde yams i munnen. Ibland tittade en postkund som hämtade sin post genom Andy på andra sidan; han skulle vifta med gaffeln på dem.

När min mamma hade avslutat den värsta behandlingen, körde Andy och jag till West Virginia i en hyrd husbil, för det fanns inget utrymme för oss att stanna på postkontoret. Några vänner kom med för en grisstek på Memorial Day, där Andy inte hade särskilt bra tid: Han är en New Yorker, en sömnlöshet; han vill äta thailändsk mat och se filmer på Film Forum. Grissteg i West Virginia, camping, till och med camping i husbil - nej.

flickr / Dougtone

När vi två försökte återföra husbilen till uthyrningsplatsen sent på kvällen på Memorial Day undersökte jag noggrant hyresavtalet och noterade att ventilerna till avloppstankarna måste lämnas öppna. Inga problem, för en trevlig lastbil på Flying J på 81 hade hjälpt oss att tömma tankarna tidigare samma dag.

Andy vridde ventilerna och gav ett strykt skrik. Jag tittade genom fönstret. Det hördes ett ljud av ... något ... som slog på trottoaren. Något - du vet vad det är, men du kan inte - du kan bara inte - det är inte vad jag tror det är - jag menar, vi tömde tankarna, eller hur? Hjälp den lastbilen oss?

Men nej. Lastbilen hade bråttom och eftersom vi inte visste vad vi gjorde visste vi inte att han inte slutförde jobbet. Och nu fanns det en hög - en hög som hade sitt ursprung från nio personer under en tre dagars helg med fläsk och öl.

Tankarna är inte tomma, slog Andy ut medan jag tittade genom fönstret. Jag undrade vad schemat för avgifter hade att säga om att lämna ett berg av rått avlopp på parkeringen.

ear ache doterra

Tja, sa Andy. Okej. Han hämtade en bit kartong från bagageutrymmet på vår bil, kanske tre meter och tre meter, och försökte lyfta och slänga röran från parkeringsplatsen till ett träd.

Men en bit kartong är inte en bra scooper; det är verkligen mer av ett isare , som, Andy använde kartongen för att isa högen över parkeringsplatsen som om du skulle isa en tårta. Han övergav det efter ett tag. Han fick fyra plastpåsar från bagaget på vår bil och lade dubbelpåsarna på händerna som handskar. Han skopade upp handfullar och slängde den i träden.

När en annan husbil och en bil drog in på parkeringsplatsen stack Andy upp sina händer i plastpåsar som en skyldig kriminell när strålkastarna svepte över oss, men antingen märkte de inte eller brydde sig inte; de parkerade sin husbil nära kontoret, släppte sina nycklar i lådan och körde iväg.

Andy klagade aldrig en gång på grissteken som han inte ville gå till, åtta timmars bilresa han hatade, campingen, skitfloden.

Låt oss försöka tvätta trottoaren? Jag föreslog och hittade en slang. Det sträckte sig inte - vi hade parkerat längst möjliga plats. Jag hittade en hink. Vi färde dussintals hinkar med vatten för att slussa den svarta toppen och insåg för sent att partiet var på en klass, och betyget lutade försiktigt nedför kontorsdörren.

Vi undrade vad avgiften skulle vara för att skapa en flod av smuts som sprang från deras längsta hörn till deras ytterdörr.

Vi gav upp. Vi lade nycklarna i lådan och körde tillbaka till vår lägenhet i Brooklyn, där Andy satte upp våra kläder och skor och tvättade dem nästa dag. Han klagade aldrig en gång på grissteken som han inte ville gå till, åtta timmars bilresa han hatade, campingen, skitfloden.

Det var ungefär den tid då Lori Gottlieb skrev gifta sig med honom! The Case for Settling for Mr. Good Enough (som senare blev en bok) i De Atlanten , uppmanar unga kvinnor att sänka sina normer för en kompis, så att de inte blir sorgliga och ensamma. Även om jag inte specifikt påverkades av denna uppsats, blev jag orolig för att vara 33 och ogift. Och så dubblade jag ner vad som var en bra förhållande - vi älskade varandra, han var intelligent och snäll, han städade avloppsvatten utan att klaga - men inte en fantastiskt förhållande: Han ville inte ha äktenskap och barn och ville inte ge upp ett otryggt konstnärligt liv för att stödja dem. Fortfarande en bra förhållandet är bättre än inte relation. Jag krävde ett förslag.

Vårt bröllop var mindre kul än RV-saken

Det tog oss fem månader att bestämma ett datum, ett datum att gå till stadshuset för att stå framför - jag vet inte ens vem det var - kontoristen? Jag kände en konstig kombination av förlägenhet och ilska, som om jag hade vunnit en dragkamp för att den andra personen släppte repet och lät mig falla på min röv i lera och sedan stod där med händerna på höfterna och sa okej, du vinner .

flickr / joebeone

Vi gifte oss i maj och körde upstate för en smekmånad på två nätter, en händelse som hade all den romantiska spänningen att ringa ditt försäkringsbolag efter en bilolycka. Vi gick runt en sjö och tittade på fåglar. Jag kommer ihåg detaljerna med så strålande klarhet och deprimerad vikt, den långsamma rörelsen att gå igenom ett trauma, som du med detalj nog kommer ihåg kaffekiosken på sjukhuset när du väntar på att en älskad dör.

Det var inte bra för honom heller! Han hade inte ens ville ha att gifta sig och nu hade han en deprimerad fru i bilen, plockade ludd på hennes kappa, huvudet i hennes händer, med stort intresse för offentlig radio. Det var en lättnad att återvända till Brooklyn.

Varje generation får den fruktansstatistik de förtjänar

Skiffer nyligen täckte bristen på kvalificerade (läs: anställda) ungkarlar i USA: 91 män per 100 kvinnor . Kommentarerna efter artikeln gick i linje med kommentarerna efter Atlanten artikel:

Tyvärr damer men det är sexistiskt att förvänta sig att män ska vara en leverantör ... Köp det själv. Vi kan fortfarande umgås och slå, åtminstone till din 35 eller 40, men jag tar inte upp fliken.

De Atlanta Journal-Constitution länkade till berättelsen på deras Facebook-sida. Första kommentar: Ledsen. Kvinnor som letar efter en måltidsbiljett snarare än en bra match och framtida far. Pengar är inte allt.

En artikel som i huvudsak handlar om en elak ekonomi och en fortsatt arbetskris - och hur det är något mer utmanande att hitta en kompis som både vill ha barn och är beredd att stödja dem än 1963 - blir omedelbart en berättelse om hur kvinnor suger, amirit ?

name meaning flame

Gift dig med honom! uppmanade kvinnor att nöja sig med ett svagt äktenskap snarare än inget äktenskap alls, ett direktiv så deprimerande att även författaren inte kunde göra det. Varje diskussion om att bosätta sig - alla diskussioner om hur kvinnor ska köra sina personliga liv alls - verkar finkalibrerad för att både freak out och excoriate kvinnor i åldrarna 33 till 40. (Detta är, kanske en tillfällighet, det ögonblick som kvinnor går in i sina högsta karriärår.)

Susan Faludis kanoniska Glapp , som publicerades 1991, noterade en ständig mediebulletin av förtvivlan: Ensamma kvinnor sörjer av bristen på en man. De New York Times rapporter: Barnlösa kvinnor är 'deprimerade och förvirrade' och deras led sväller.

Ett ultimatum är inte svaret

Du kanske vinner. Men det är som att vinna det otroliga utmärkelsen i skolan: För ett kort ögonblick är du stolt, tills du inser att de andra barnen var sena eftersom de var upptagna med att starta mycket framgångsrika internetföretag.

Själva existensen av ultimatumet innebar att vi var dömda. Vi borde ha stigit upp en morgon och gjort vår skål, och en av oss borde ha sagt lugnt, du vet, vi vill bara inte ha samma saker, och du borde flytta ut. Men saken är att det är svårt att göra det på två tusen morgon rostat bröd det där skål dagen du säger adjö. Det är lättare att borsta tänderna och gå till jobbet.

Så mycket som jag skulle ha velat prova en strategi för att hitta en kompis eller följt någons instruktioner, för mycket av det var bara att bulla och hoppas på det bästa.

Bilsituationen - huvudet i mina händer - utvidgades till att omfatta vårt hemliv. Vi satt i tystnad, inte följeslagare, bakom våra respektive skärmar. Jag gick ner till vår bil, parkerade på vår öde lagergata och kedjerökade och lyssnade på Big Band-stationen på radion. Ibland skulle jag säga till någon, när vi åkte någonstans: Vi är nygifta! bara för att undersöka mängden utrymme mellan deras glada gratulationer och brunnen av förtvivlan och rädsla jag kände.

Två månader efter vårt bröllop hade vi det samtal som vi borde ha haft för rostat bröd år tidigare. Självklart var det hemskt: Jag snyftade och till och med klagade, rasande över min egen dårskap, rasande över honom för att jag inte hade nerven att avsluta saker innan de kom till denna punkt, rasande på mig själv för samma sak. Han flyttade tillbaka till sin egen lägenhet, som han inte hade gett upp på sex år, på ett dygn.

Inom några veckor var det som om det aldrig hade hänt. Vi ansökte om ogiltigförklaring. Mitt humör lyfte på ett sätt som de inte hade gjort på flera år. Jag funderade på att träffas, en möjlighet som faktiskt fyllde mig med spänning. Jag köpte nya kläder och smink. Min enda oro - naturligtvis! Jag var 33! - var att jag inte skulle träffa någon i tid för att få ett barn.

flickr / JD Hancock
Vad tycker männen om detta?

Det finns ett par sätt som män tänker på att kvinnor bosätter sig. Det fulaste är att en kvinna lurar en trevlig kille till att tro att hon älskar honom och låter honom stödja henne och hennes giriga drömmar. De sex år av kommentarer till Lori Gottliebs Atlanten artikeln höjer detta spöke: bedrägliga trickster-kvinnor, som bara ser män som lönecheckar. De (främst manliga) kommentatorerna ogillar. Kommentarerna till Skiffer artikel är överens: Problemet är guldgrävande kvinnor som inte gifter sig med trevliga men fattiga killar.

I alla fall! Den andra, inte logiskt konsekventa synen på bosättning är att kvinnor i alla fall inte är värda någonting, och de borde också veta det. Dessa diskussioner rankar alltid kvinnor på en skala från 1 till 10: de tiotal som en man skulle drömma om att få med sig; åttarna som han tycker är med lite ansträngning rättmätigt hans. Men det är avvisningen från Sixes som verkligen gör honom förvirrad och arg. Dessa sexar är inte de heta små blondinerna de var för 25 år sedan; de måste göra fler kompromisser, inte mindre. Dessa män godkänner Gottliebs råd från var inte så kräsen —För de värdesätter inte kvinnor, så varför ska kvinnor värdesätta sig själva?

I oktober samma år träffade jag en man på en fest som jag verkligen gillade utseendet på - mörk irländare, en musiker, en lärare. Han chattade med mig ett ögonblick och flyttade sedan bort, och jag ryckte på axlarna. Men han fyllde på sin tallrik och cirklade tillbaka för att prata mer. På vårt femte datum påpekade jag att han skulle ta slut på tvål och kanske mildt klagade på att jag inte kunde tvätta händerna. På vårt sjätte datum fanns det 90 tvålstänger i badrummet. Inom en månad tog han upp sin önskan att gifta sig och få barn så snart som möjligt. Så vi gjorde just det: gift vid 35, första barn vid 36, andra vid 39. Han får mig att skratta varje dag. Vi har roligare att stå i trafikdomstolen än jag skulle göra i Paris med någon annan.

Att ha små barn är mycket svårare än jag trodde det skulle vara, särskilt utan familj i närheten. Tänk dig att du är Sisyphus, bara tillsammans med berget är det ett litet barn som ständigt frågar Varför ? När jag gav en flaska till en kämpande ettåring sa min man: Det är som om du är i en barskamp och plötsligt ber den andra killen dig att mata honom. Föreställ dig om din andra i denna kamp, ​​eller din skurna man i boxningsringen - föreställ dig om du verkligen inte gillade eller litade på den där killen, och du var inte säker, när du rullade upp ärmarna, att han ens skulle håll dig kvar för att sköta dina sår. Det är vad bosättning är. Du skulle inte nöja dig med din skurna man.

flickr / beth scupham

Jag vet inte varför jag gifte mig med Andy. Jag antar att jag bosatte mig, men det var en uppriktig typ av sedimentering - som en groda sätter sig i kokande vatten. Och det var bara tur som ledde mig till min nuvarande man. Så mycket som jag skulle ha velat prova en strategi för att hitta en kompis eller följt någons instruktioner, för mycket av det var bara att bulla och hoppas på det bästa.

hello bello diapers

Direktiv till kvinnor är vanligtvis inramade som två inte så heta val: bosätta sig, eller vara ensam för alltid? (Eller är du en olycklig karriärkvinna eller en uttråkad hemmafru? Grim ammare, kedjad till en pump i ett år eller försumlig formelmatare?) Uppmaningar om äktenskap är också ofta kopplade till biologi och fertilitetsstatistik. Det ignorerar att kvinnans reproduktionsår faktiskt är ganska långa, det män har inte mycket mer tid än vi och att kvinnor inte behöver en manlig partner för att få en familj. Som den utmärkta bloggaren Glosswich skriver , frågan är inte natur, biologi eller kvinnokropp, det är en kultur som avskriper och utesluter kvinnor.

Kommer det att finnas kvinnor som ville ha manliga partners och biologiska barn och inte fick dem? Självklart. Det finns inga garantier för någon. Men den ensamma spinsterns kulturella trop har använts som en boogeyman för länge: Det finns många sätt att få en familj förutom att samarbeta med en man. Millennials är alltmer ointresserade av äktenskapet ; kanske den hårda sociala gränsen mellan gift och ensamstående kommer att suddas ut. Och ensamstående har fler vänner än gifta människor . Kanske är detta gryningen av en ny, mer flexibel era som omfattar att livet är långt, monogami är svårt, barn är oundvikliga och mänskliga relationer är oförutsägbara.

Kvinnorna är okej. Det är världen som är ofullkomlig. Det är intressant att kvinnor i alla de oändliga möjligheter som utgör ofullkomliga uppenbarligen är ensamma ansvariga för att säkerställa perfektion i den inhemska sfären och kritiseras bittert när saker går fel: Ensam? Du borde ha ordnat. Ditt äktenskap bröt upp? Du bosatte dig, du borde ha vetat bättre. Har du en bebis på egen hand? Självisk, plus girig, för du ville inte gifta dig med någon som du skulle behöva stödja. Baby för ung? Slutty, oansvarigt. Baby för gammal? Jag tycker synd om ditt barn, du är död när han är 25 år.

Det är inte konstigt att en kvinna kan känna sig lite klämd av alla potentiella felvarv. Jag gifte mig med Andy i en koppling av rädsla - men när det väl var klart var den permanenta spärren av verklig lycka så mycket värre än risken att aldrig gifta sig. Och mitt nuvarande, oväntade, ostrategiserade äktenskap har gett mig en enorm mängd lycka.

Så med risk för att manar kvinnor att göra någonting, låt mig säga: Det är inte brist på män, det är inte biologi, det är inte feminism, det är inte ekonomin. Det är begränsningarna som gör dig eländig. Stäng inte medvetet möjligheter till lycka. Lös inte.

Foto: flickr / beleaveme

Dela Med Dina Vänner: