celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

The Secret SAHM Club

Moderskap
The-Secret-SAHM-Club-

Jag tror att den största missuppfattningen om hemma-mammor är att vi har massor av vänner och massor av lekdatum.

Jag kan hantera att bli anklagad för att ha det lätt, bli anklagad för att ha släppt mig själv och ständigt behöva säga orden nej, jag jobbar inte, som om att ta hand om två små terrorister är det samma som att sitta och titta på film hela dagen medan du handlar online.

Men låt mig ta reda på några saker, jag har inte konstanta speldatum och jag har inte många hemma-mamma-vänner. Jag har två, för att vara exakt. Den ena är min svägerska och den andra är en vän som bor 1,5 timme bort ... med säkerhet att anta att jag inte ser henne mycket utanför dagliga bilder som skickas via sms. Jag tillhör inte någon mammagrupp förutom en jag har varit en del av i tre år ... online. Det är en fantastisk grupp, men jag kan inte ringa upp dessa damer och träffa dem på Starbucks eller parken. Det skulle kräva en flygfärd och jag känner mig inte för att resa med två barn de flesta dagar. Kalla mig galen. (Jag har genomgått en flygfärd med två barn. Jag är en överlevande.)

baby led weaning eggs

För att vara rättvis har jag inte lagt ner stora ansträngningar på att hitta fler SAHM-vänner. Jag är inte en som springer fram till en främmande mamma och ber henne att dricka kaffe, och jag har ett stort problem med att gå på MeetUp.com och leta efter en grupp som om jag dejtar på nätet. Välj mig! Jag är kul som fan! Och jag kommer inte att förbanna framför dina barn, det är något jag verkligen jobbar med! Som om jag provkör vänner. Vad händer om jag träffar en grupp och vi bara inte klickar? Hur ska jag bryta upp med dem? Det är inte ni damer, det är jag. Jag är bara inte redo för detta åtagande just nu. Jag är super upptagen med mina barn ... och min man ... Jag vet att jag sa att han reser mycket och jag är ensam, men jag skojade bara. Jag är inte ensam. Inte ensam för att umgås med dig.

Jag menar, jag har inte tid eller energi att ta mig an den här stressiga situationen. Jag kommer att erkänna att jag absolut älskar ett litet drama här och där som inte involverar en av mina barns rumpor som exploderar på mattan (det är vad jag anser vara bra drama nuförtiden), men jag tror att jag tar mitt drama i form av The Bachelor. Han valde inte Becca? Åh nej, den flickan ser så desperat ut och vad fan har hon på sig? Ew! Vem skulle ha rätt klänning i sig? Så inte smickrande. Ja, jag tror att jag kommer att hålla mig till drama som finns i en fyrkantig låda, som faktiskt inte har något att göra med mig och kan ses medan jag bär stretchiga byxor och dricker vin. Jag kan inte smutta på vin och äta kakor när jag slutar med en mamma. Kom igen nu, det skulle vara klibbigt.

Men jag har insett att jag har varit en del av en mammagrupp länge nu. Jag var bara omedveten. Jag antar att jag inte letade efter gruppen, så den snög bara på mig och tvingade mig in i sitt hemliga samhälle.

Mål. Jag tillhör Target.

Från 8 till 10:30, måndag till fredag, är jag en del av en extremt stor SAHM-mammagrupp. Vi kommer alla och samlar runt matvaror, badhanddukar, handtvål, söta förvaringsfack och ett stort sortiment av skit som bara kostar en dollar. Skit som vi inte behöver. Target har allt som våra hjärtan längtar efter.

little spoon faq

Jag har lagt märke till att det finns en strikt klädkod för den här gruppen och tack och lov har jag följt reglerna hela tiden, omedvetet. Du måste se ut som röv. Träningskläder som du inte har tränat i är vad de mest trogna medlemmarna bär. The Messy Bun eller den någonsin så berömda Top Knot är de bästa hårstilarna. Tack och lov, jag har alltid skakat den Messy Bun och nyligen antagit Top Knot. Förutom att min högsta knut inte fångar kärnan i en klar ballerina, ja, kanske. Det är som om jag är en ballerina som attackerades av en vildkatt i en gränd när jag sprang sent till balettklassen. Jag fixade inte håret efter att jag tyvärr blev skadad av den galna kattdjuret, för jag var sen. Det är bara lite grovt är allt.

Jag har faktiskt sett säkerhetsvakter vid ingången till Target se till att klädkoden verkligen tillämpas. Just häromdagen såg jag en man berätta för en dam klädd i en nypressad blus, pennkjol och glänsande klackar att hon var tvungen att komma tillbaka klockan 11, för det är då människor som ser ut som henne får shoppa. Sann historia. Hon var förbannad. Ledsen dam, inte bara någon kan vara en del av den här gruppen, du ser för jävla bra ut. Toodles.

Och hur är det med smink? Här är det roliga med smink. Många medlemmar ses upp och ner i de kosmetiska gångarna, men de bär faktiskt inga. Åtminstone inte till gruppmöten. Många kvinnor bär bollkepsar neddragna så lågt att de knappt kan se var de styr sina nedladdade kundvagnar, som om de försöker dölja det faktum att de inte har sport, ögonskugga eller rodnad. Läppstift? Är det samma som balsam för täppta läppar? I så fall älskar jag EOS läppstift. Läppstift är ett främmande ord för mig. Är detta ett tyskt ord? Lipschtichhhk. Jag letar upp det senare. De flesta medlemmar i detta samhälle bär bara mascara, och de modiga, de modigaste av alla pantsatta mammor, bär ingenting. FLÄMTNING.

Du måste ha barn för att vara i det här hemliga samhället. De flesta har flera. Target, i detta 2,5-timmars fönster, är en stridszon. Det finns armar och ben som kastas runt överallt. Livsmedels- och distraktionsleksaker blir ständigt tjockade åt dig från alla olika håll. Måste gå snabbt, måste vara i beredskap hela tiden. Barn slickar slumpmässiga saker. Jag såg en gång att ett barn tog fem skor ur lådorna och slickade botten på var och en av dem innan han fångades av sin mor. Uppenbarligen var hon distraherad. (Sådana saker är roliga när det inte är ditt barn som riskerar att få någon bakteriell sjukdom.)

recall enfamil baby formula

Barnen. De är freakin 'nuts. Och vanligtvis trött, tupplurstiden närmar sig.

Jag har märkt att de flesta av mina gruppmedlemmar är enastående förhandlare. De kommer alltid till möten förberett med mutor för sina unga shoppingpartner. Vissa mammor låter sina barn ha dumma hattar runt i butiken, andra låter dem leka med leksaker som de inte har för avsikt att köpa, många mammor tillgriper att skaka makaronlådor (det här blir riktigt gammalt), och andra packar söta sötsaker i totes som en sista utväg. En handling av desperation, om du vill. Abby, vänligen bara sitta på din botten i ytterligare 5 minuter. Mamma letar efter kläder, älskling. Snälla Abby. SLUTA! ABBY. ABBY. ABBY. ABBY. ABBY JAG SVAR OM DU INTE SITT DIN RÖV NÄR DU FÅR FÅ DET! OOOOONE! TWOOOOOOOO! Abby, nej! Rör inte. ABBY! ABBY! SITTA. Ät här äppelmos.

Abby måste få ihop sitt skit. Vet hon inte att träningsbyxorna i spandex är till salu? När frigångsställen är staplade med träningsredskap från Champion och Xhilaration är det värt slaget. Hitta en vi gillar, och vi köper sex par.

Jag är så glad att jag hittade den här gruppen, eller jag är glad att de hittade mig. Alla medlemmar är så trevliga och välkomnande. De bedömer inte varandra när deras barn agerar som rasande galningar. Om något ler de till varandra, som om de vill säga, det är okej, mamma, häng där inne. Snart kommer de att sova, och då ska du befrias från ditt nuvarande tillstånd av småbarnshelvete.

Vi förstår det alla. Vi har alla medkänsla med varandra. Den här gruppen är så speciell för mig. Det erbjuder stöd som jag inte har hittat någon annanstans. Wal-Mart? Äckligt. Hela livsmedel? Bara när jag ser bra ut. Kroger? Producera avsnitt verkar alltid suga. Nej. Target har allt.

Jag älskar min Secret SAHM Club. Och jag älskar alla mina skitiga vänner.

Jag kan äntligen säga att jag, Jennifer Todryk, hör hemma.

good fantasy names female

Dela Med Dina Vänner: