celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Frågorna ”Gamla” mammor ställer sig när de överväger en senbarnbarn

Bebisar
Lofton- (47)

Med tillstånd av Suzy Lofton

Att bli en gammal ny mamma var aldrig en del av min plan, men här är jag. Och även om jag är så tacksam för min vackra familj har det definitivt varit en annan upplevelse att få ett barn senare i livet. Vägen som ledde till min geriatriska graviditet såg ungefär densamma ut som för många kvinnor. Mycket karriärdriven, jag tillbringade större delen av tjugoårsåldern och början av trettiotalet på college för att tjäna min doktorsexamen och arbeta (som min pappa skulle säga, som en lånad mula), så mitt fokus var helt enkelt någon annanstans. Det var inte förrän precis när jag träffade min man vid 34 års ålder som jag först började höra det svagaste ljudet från min biologiska klocka som tikkade.

Med tiden, som tenderar att hända, blev det tickande högre. När min man och jag gifte mig blev jag välsignad att bli en styvmor till den sötaste pojken som någonsin fötts ... men jag kunde inte skaka den starkare önskan att lägga till vår familj. Och så bestämde min man och jag en hösteftermiddag i mitt 37: e levnadsår att vårt DNA var värt att kombinera och att vi ville ha en bebis.

Några veckor senare stirrade jag på två små rosa linjer som skulle förändra mitt liv (och hjärna) för alltid. Jag visste inte det då, men jag skulle gå med i ett växande systerskap av kvinnor som fick barn i en avancerad moderålder.

Så upphetsad som jag var över att bli mamma, graviditet och förlossning var definitivt inte snäll mot min åldrande kropp. Strax innan jag gick in på mitt planerade C-avsnitt, minns jag att någon frågade mig om vi någonsin skulle få en ny bebis. Praktiskt taget fnysande vid absurditeten i den frågan, svarade jag med eftertryck, HELVET NEJ! VEM PÅ JORDEN SKULLE GÖRA DETTA två gånger ... PÅ SYFTE ???

Och sedan hände det.

Jag vaknade i återhämtningsrummet och höll det söta lilla nyfödda barnet i mina armar och såg på hans änglalika ansikte för första gången. Han hade pappas ögon och mammas näsa. Jag blev fängslad, överväldigad av en känsla som jag fortfarande kämpar för att beskriva. Jag brast bokstavligen i tårar för att jag inte kunde ta hur vacker han var. Utan tvekan var jag kär och mitt tidigare jag som inte förstod vad denna moderskap handlade om var borta ... för alltid.

Spola fram till nu. Jag är nu 40 år med en tvååring, som jag älskar mer och mer för varje dag som går. Vår son är en smart, rolig, livlig liten smällare som har varit en absolut välsignelse för vår familj. Nu när han går (springer), pratar (skriker) och tränas i pott (eh, mestadels) har vårt liv börjat slå sig ner i en trevlig, bekväm rytm ... vilket naturligtvis betyder att allt jag kan tänka på för de senaste åtta månaderna får en ny bebis.

Vänta. VAD?!? Jag menar, det här barnet har helt klart brutit något i min hjärna, eller hur? På allvar ... har jag tappat mitt ständigt kärleksfulla sinne?!?

Precis som alla logiska personer som möter detta problem har jag gjort en lista över för- och nackdelar. Stämningen är helt för att vi ska vara ett och gjort ... men all logik i världen stoppar inte tankarna, frågorna och längtan. Och eftersom så många fler kvinnor har barn senare i livet har det blivit allt tydligare för mig från samtal och online-anslagstavlor att det jag upplever är en mycket vanlig situation ... förlamning genom analys som placerar dig helt på staketet. Utan tvivel är det känslomässigt beskattande beslutet om att försöka bli befruktat bland minskande möjligheter ett som förenar äldre mammor eftersom vi sannolikt känner någon version av samma stress, osäkerhet och tryck.

Så om du är en gammal mamma på staketet som försöker förklara detta för någon (eller gift med en gammal mamma på staketet och försöker ta reda på vad i helvete som händer i hennes huvud), här är några frågor som övervägs sannolikt ... cirka 100 gånger per dag.

Är det värt risken?

Statistiken för graviditet efter 40 år är läskig, och riskerna för både mamma och barn är mycket verkliga. Först och främst är det svårare att bli gravid. Och om du har turen att bli gravid och fortsätta att termen, finns det en mängd andra problem. Jag kunde dela några av de stressframkallande siffrorna, men om du är på staketet med mig har du förmodligen läst dem i hemlighet ändå. Och som om det inte var tillräckligt måste många av oss också väga dessa risker 2020. Så förutom bara den normala, vardagliga osäkerheten måste vi också överväga en global pandemi som sätter gravida kvinnor i högre risk (och äldre gravida kvinnor med hög risk, antagligen med ännu högre risk än det).

Med tanke på variablerna känns det löjligt till jämnt tror om att ha en bebis just nu. Men sedan läser du en artikel om en dam som hade tre friska graviditeter efter 40 ... eller du känner en kvinna som känner en kvinna som blev en gammal ny mamma under pandemin utan problem alls, och du tror, ser ? Ett till synes oändligt antal andra kvinnor är där ute och undviker komplikationerna varje dag ... så varför inte jag? Och finns det verkligen något som är värt att ha som inte åtminstone har en viss risk?

Är jag bara för gammal?

Graviditetsminnesfallet som följer med moderskapet är en kraft att räkna med ... det måste vara, annars skulle världen vara full av bara barn. Men även när jag tittar tillbaka genom de starkaste rosafärgade glasögonen, minns jag fortfarande hur svårt det växte en bebis i den här gamla kroppen. Det som tynger mig är att jag är 100% säker på att graviditeten skulle bli ännu värre nu eftersom jag är nästan tre år äldre ... och jagar en ständigt upptagen tvååring.

Skulle jag på allvar kunna hålla jämna steg med en energisk treåring medan jag var gravid (speciellt om det är ännu svårare än den förra)? Och glöm graviditeten, kommer jag att kunna sätta ihop mig själv medan jag håller på med ett nyfött barn OCH ett småbarn (som fortfarande inte sover konsekvent hela natten)?

Oavsett hur sorgligt det får mig att känna att jag erkänner det, måste jag tänka på det enkla faktum att jag kanske bara är för gammal för att göra det igen. Jag menar, säkert, många andra mammor gör det. Faktum är att jag inte bara känner till ett överraskande antal kvinnor som har haft flera barn senare i livet, men när jag tänker på dem kollektivt har de alla en sak gemensamt ... de verkar alla mycket yngre än de faktiskt är. Kanske beror det på att ingen förväntar sig att se en medlem i AARP på skolan igen ... eller kanske att ha barn senare i livet är faktiskt någon konstig fontän av ungdomar som håller dig yngre av nödvändighet.

I min strävan efter statistik relaterad till äldre mödrar blev jag förvånad över att ju äldre den nya mamman, den mer troligt är hon att överleva till en ovanligt hög ålder. Faktum var att det fanns en studie som visade att kvinnor som levde till minst 100 år var fyra gånger mer benägna att ha fått barn medan de var i fyrtioårsåldern .

Det spelar ingen roll hur många studier jag hittar, framtiden och hur den kommer att påverkas av min ålder fyller mig fortfarande med oro (även för vår tvååring). Kommer min kropp att kunna hålla jämna steg? Kommer mitt barn att känna sig konstig om att ha en gammal mamma? Kommer jag att leva tillräckligt länge och vara frisk nog att njuta av att vara mormor en dag? Det finns helt klart inget sätt att svara på dessa frågor utan en kristallkula, men osäkerheten är stressande.

Varför verkar tiden gå så snabbt?

Allvarligt? När jag var gravid med min son gick tiden så långsamt att jag var övertygad om att hemligheten till evigt liv var att vara gravid. De tio månaderna kändes som tio år. Sedan hans födelse känns dock klockan som min svurna fiende. Samtidigt som jag är mycket medveten om att min fertilitet glider bort, så är de sista ögonblicken i min sons barndom. Det känns dumt att vara känslomässig för det eftersom poängen med att få barn är att se dem växa upp, men jag kan inte låta bli att övervinnas med sorg varje gång jag tvingas packa upp kläder eller leksaker som han har vuxit upp.

När jag plågar mig över detta beslut om huruvida jag ska få en ny bebis eller inte, har jag också blivit mycket medveten om att var och en av mina babys förstegångar kanske också är sist för mig. Det kommer att vara en sista gång jag håller honom i mina armar för att mata honom, och en sista gång jag gungar honom att sova på natten. (Till och med att skriva dessa ord får mina ögon att bli bra med tårar.) Just nu känns varje milstolpe som en bittersöt påminnelse om mina åldrande äggstockar och jag befinner mig klamra fast vid dessa babystunder i ett desperat försök att hindra dem från att glida bort ... och, trots min desperation att hålla fast vid dem kan jag fortfarande känna att de lämnar mitt grepp.

Samtidigt finns det också detta intensiva (om än självpåtagna) tryck att hoppa från staketet i ett försök att slå klockan. Om vi ​​bestämmer oss för att pröva på en ny bebis, ju längre jag väntar, desto mindre sannolikt är det att hända (särskilt eftersom min man och jag bestämde oss för flera år sedan att åtgärder som involverade medicinsk intervention bara inte skulle vara för oss). Jag antar att beslutet att din familj är komplett kan vara svårt att fatta i alla situationer, men det är skillnad mellan att fatta beslutet själv och att ha tid att göra det åt dig. På några månader eller i bästa fall några korta år kommer det inte att finnas något val att göra eftersom dessa äggstockar inte kommer att fortsätta att pumpa ut livskraftiga ägg för alltid, ett faktum som jag påminns åtminstone dagligen.

Kanske är det inte bara min fertilitet som glider bort som jag sörjer. Kanske är den förestående förlusten av min fertilitet också en påminnelse om att min ungdom glider bort ... också en påminnelse om min egen dödlighet och hur snabbt vår tid på denna jord verkligen är. Oavsett vad det är, klockan verkar ticka snabbare och snabbare ... och ju mer jag vill att den ska sakta ner desto snabbare går den.

Varför började jag inte tidigare?

Ibland blir min sorg över möjligheten att inte ha något annat val än att vara en-och-gjort till ilska, även om det för ett ögonblick. Varför? Varför började jag inte tidigare? I mitt försök att få allt, placerade jag mig själv i den här beklagliga positionen att ha biologi planera min familj för mig?

Sanningen är att jag träffade min fantastiska make senare i livet, och det finns inget som kan ha förändrat den tidslinjen. Att ha honom som min make gör mig till den lyckligaste kvinnan på jorden, men det finns fortfarande ögonblick när jag känner mig frustrerad över att jag är i den här positionen att behöva väga riskerna och belöningen av moderskapet under en sådan tidspress. Innerst inne vet jag att om jag var tio år yngre, skulle detta inte vara ett problem.

Uppenbarligen finns det aldrig garantier, men åtminstone skulle jag ha tid att låta vår son bli ett år eller två äldre innan jag måste fatta detta beslut. Det är en svår känsla att vara på staketet eftersom du inte vill ha ett barn till än , men än kan vara för sent.

Vad händer om jag ångrar detta beslut?

Ånger är en oundviklig möjlighet när du fattar beslut ... det är bara en del av livet. Men vi pratar inte om samma ånger som du kan känna efter att ha haft en för många skivor pizza eller spenderat för mycket på ett par skor. Nej, den ånger som kan komma som ett resultat av detta beslut kan vara svårt att slå och kan möjligen vara resten av mitt liv. (Jag vet att det låter alltför dramatiskt, men det här är tankarna som går igenom mitt huvud!)

För att göra saken värre finns det flera lager av möjlig ånger att tänka på. Vad händer om jag bestämmer mig för att jag vill ha en andra bebis och jag har väntat för länge? Vad händer om vi bestämmer oss för det och det uppstår allvarliga komplikationer och, förbjuder Gud, en eller båda inte det? På andra sidan, om vi bestämmer oss för att vår familj är komplett som den är ... kommer vår tvååring att önska ett syskon att växa upp med när han går i grundskolan och hans äldre bror (min styvson) är vuxen? Kommer jag att skicka honom till college och känna ångest över att jag inte hade ett annat barn när jag fick chansen?

Med tillstånd av Suzy Lofton

Jag vet att vikten av att ta hand om två små kommer troligen att ha dagar där det känns som för mycket eller lägger tillfällig stress på vårt annars lyckliga lilla liv, men jag kämpar för att se hur jag någonsin skulle kunna ångra mig att lägga till en annan liten person i vår familj ... men vad händer om statistiken visar sig vara sant och det här beslutet slutar orsaka all slags onödig hjärtesorg och stress istället?

söta namn att ringa din man

Är jag bara gammal självisk?

Ignorerar min biologiskt drivna önskan att föröka sig helt verkligheten av den inverkan det kommer att få på min man, våra pojkar och resten av vår familj? Jag menar, låt oss inse det, vi har redan lagrat våra planer för förtida pension eftersom vi kommer att få ett barn i gymnasiet. Jag vet att vi kan ge ett bra liv för våra söner, inklusive fullfinansierade högskolekonton, och fortfarande är ekonomiskt bekväma. Att ha en annan mun att mata, en annan högskolafond att bygga och extra daghemskostnader (bland annat) tar tydligt bort människorna som redan finns i denna familj.

Och låt oss inte glömma att mitt beslut att jag vill gå igenom en ny graviditets- och nyföddfas skulle helt klart sätta alla andra i det här huset i svårigheter att också behöva gå igenom det. Vad sägs om vårt barn, som är en läroboksexempel på en mammas pojke ... skulle en annan bebis ta ifrån honom och på något sätt göra mig till en mindre mamma? Skulle någon av våra pojkar känna sig mindre viktiga eller mindre älskade? Och så finns det mina egna åldrande föräldrar (som för övrigt hade mig i mitten av trettiotalet) ... eftersom sannolikheten för att de kommer att behöva ytterligare stöd ökar, kan jag balansera det med att också ta hand om ett hus fullt av små?

Frestar jag ödet?

För att vara ärlig lyckades jag med vår son. Jag blev gravid direkt. Jag hade en händelsefull (om än obekväm) graviditet. Jag hade en planerad C-sektion med en skicklig läkare och vår sons födelse gick helt som planerat. Vad händer om jag inte är så lycklig den här gången? Vad händer om det inte är okomplicerat eller om saker och ting inte går som planerat? Jag vann barnlotteriet en gång ... ska jag sluta medan jag är före?

Vilket ska jag lyssna på - mitt huvud eller mitt hjärta?

Jag är en smart tjej. Jag känner till riskerna ... och arbetet ... och den förödelse som det sannolikt kommer att orsaka min kropp. Jag vet att vi äntligen har kommit in i en rutin och livet börjar kännas lite lättare. Jag vet att en annan bebis betyder att förlora gästrummet, eventuellt köpa en större bil och två dagisbetalningar. Jag vet att det kommer att innebära månader (eller år) med avbruten sömn och blöjor, och spottar och gråter.

Jag vet allt detta. Men det hindrar inte mitt hjärta från att värka efter en söt, nyfödd bebis, att förundras över vår bedårande son och undra vilken annan fantastisk liten person vi kan skapa. Det hindrar inte den avundsjuka jag känner vid graviditets- och födelsemeddelanden. Det hindrar mig inte från att föreställa oss våra liv 10 år på vägen och se två barn hemma (min styvson kommer då på college). All logik och sund bedömning i världen kan inte stoppa undringen och längtan.

Det är så många nackdelar med att vara en äldre mamma, men detta har definitivt varit en av de oväntade utmaningarna för mig. Gör inget misstag om det - den till synes konstanta interna monologen och nästan varje dag fram och tillbaka, som drivs av en biologisk klocka som verkar ticka högre varje dag, kan ibland känna sig positivt kvävande.

I dessa ögonblick måste jag tvinga mig att stanna, andas och komma ihåg hur tacksam jag är för att få det liv jag har just nu. Det finns en bild i vårt sovrum som säger, jag minns de dagar jag bad för allt jag har nu och det är så sant. Jag kan inte låta mitt staket sitta mig för att glömma bort hur lycklig jag redan är.

Jag vet ärligt talat inte hur den här historien slutar eller på vilken sida av staketet jag kommer att landa. Fram till dess fortsätter jag att fylla våra garderober fulla av babykläder och leksaker tills jag kan bestämma vad jag ska göra med dem.

Oavsett resultatet, med tanke på det växande systerskapet hos gamla nya mammor där ute som kämpar med samma beslut, jag vet att jag kommer att vara i gott sällskap på vardera sidan om staketet.