Post-Partum Poop: Och du trodde att den hårda delen var över

Arbete & Leverans
kvinna på toalett

Bild via Shutterstock

När du är gravid oroar du dig för graviditetshemorrojder och förstoppning . När graviditeten fortskrider, gör du dig besvärad över att tömma tarmarna över hela födelsebordet framför förskräckta åskådare. (Jag har gjort det. Två gånger. Och turden var som, stjärnformad , tycker min man om att påminna mig, i en ton som är både äcklad och förvånad.)

När du väl har passerat alla dessa hinder känner du dig lättad. Nu när det inte finns någon behemoth-baby som täcker tarmkanalen, tror du att du pooping problem är över - att allt kommer att återgå till lycklig regelbundenhet. Du tror att du kan stoppa din avföring.

Du har fel.

most common black names

Jag hatar att vara bärare av dåliga nyheter, men du måste vara bärare av dåliga poos. Det finns inga (nummer) två sätt på det: din första bajs efter förlossningen är riktigt skit.

Allt skämtar åt sidan, det är en fråga som alla inte nämner. Visst, de är bekväma med att berätta allt om vad som händer med din vag, men butthålet - och de processer som händer där - är som den skamliga styvsystern i sagorna. Ingen vill prata om det. Tja, vänner, vi pratar om det idag. För det är verkligen inte rättvist. Allt slidan måste göra efter förlossningen är att vila och läka. Använd inte tamponger, de säger till dig. Har inte sex. Gör inte någonting som kan störa de känsliga känslorna hos stackars prinsessans vagina. Ändå förväntas ditt tarmsystem återgå till tjänst - doody - så snart någon skär av sladden. Ingen torskning, ingen behandla dina butthole snygga föreläsningar; bara en förväntan att hoppa direkt in i spelet.

italian girl bames

Den första bajs efter bebis är aldrig den bästa dumpningen du någonsin kommer att ta, men beroende på din handlingsplan kan dess obehaglighet variera från lätt grimas till herregud, jag tror att jag föder en tvilling. Tyvärr för mig har jag inte alltid haft den här användbara informationen. Så efter att jag hade fått mitt första barn, blev jag förblindad - mitt i det bruna ögat - med en förstoppningssituation.

Bebisen rev mig upp så illa när han gjorde sin stora entré att min läkare var som, Kom inte ens tillbaka för en åtta veckors kontroll ... det tar minst tio veckor att läka. Följaktligen blev jag förstenad för tror om pooping, så att jag inte komprometterar ytterligare ett område som såg ut som om jag hade fått min sista pube-trim från en berusad Edward Scissorhands. Jag menar att bara kissa var illa nog. Och de kroppsliga mekanismerna som hindrar dig från att skita dig vid slumpmässiga tillfällen (tack och lov) är samma som gör det nödvändigt att anstränga och trycka för att få jobbet gjort. Så när tanken på att sitta utan kudde räcker för att ge dig mardrömmar, gör tanken på någon form av tryck - igen - att du bryter ut i kall svett. Det gör dig också förstoppad.

Jag försökte poop, men min kropp hade det bara inte. Det var som att ha ett barn som inte vill gå i poolen. De kommer att sväva blygsamt vid kanten, kanske doppa en tå i vattnet, men när det gäller att faktiskt hoppa in som de ska ... fuhgeddaboutit .

Det kommer dock en tid när du måste göra vad du måste doo-doo. Det hade gått minst en vecka efter förlossningen, och så livrädd som jag var visste jag att jag måste få saker att röra på sig. När jag äntligen accepterade att bajs bara inte skulle lösas upp där, överlämnade jag barnet till min besökande svärmor och tog en tidning. Jag går in, sa jag till henne med en dyster beslutsamhet i ansiktet och virvlade runt för att möta min nya ärkeförmåga: toaletten. Det vävde framför mig som den elektriska stolen. Efter ett djupt andetag och ett tyst pep-samtal sänkte jag mig nervöst ner på dess kalla och ovälkomna säte, redo för strid.

Jag hade försökt förbereda mig (eller mer exakt, min bajs) genom att svälla stora vattenkannor och knäppa avföringsmjukgörare och laxermedel som om de var godis. Jag trodde att om jag gjorde nog skulle den glida lätt och smärtfritt - något som mjukglass, kanske med en liten virvel på toppen. Men det är så jag lärde mig min viktigaste lektion av allt: gör dessa saker innan håller den inne i en vecka. Strax efter att barnet har fötts, be om några avföringsmjukgörare med dina smärtstillande medel. Poop så snart du kan. För ju längre du väntar, desto svårare kommer det att bli. (Bokstavligen. Det kommer att komprimeras som en jävla tegelsten.)

Många sjukhus kommer att berätta att du inte kan åka hem förrän du har haft avföring, men enligt min erfarenhet är det mer ett förslag än en regel; det är inte som att de kommer att spärra dörren förrän du producerar en turd eller två för bevis. I alla fall. Det är inte en dålig idé att vänta - för om den första pojen visar sig vara problematisk, de kan hjälpa dig. Och du kommer inte att hamna som jag gjorde första gången: grymma, skaka, anstränga och svettas, lutar från sida till sida och försöker på något sätt lindra en enorm klump komprimerad skit genom ett hål som, även om det är mindre upprivet än vag, är också mycket mindre stretchig.

Efter ungefär en timme kom jag äntligen ut - böjda men segrande - från badrummet. Just då och där lovade jag att aldrig få fler barn eftersom det inte fanns någon sätt Jag hade att göra med förstoppning av den kalibern någonsin, någonsin igen. Men som min college-ålder lovar att aldrig ens se vid varje mer tequila föll det löftet vid vägkanten när det första stinget hade försvunnit. Jag har haft ytterligare tre barn sedan dess, vilket betyder ytterligare tre poppar efter förlossningen. Och eftersom jag lärde mig från min första erfarenhet har ingen av dem varit nästan lika obehaglig.

Men du borde tro att precis efter att mina barn kommer till världen, i de tysta ögonblicken när de flesta mödrar tittar kärleksfullt på sina dyrbara nyfödda, gör jag en snabb kontroll av fingrar och tår och sedan flaggar ner min sjuksköterska för några Ex-Lax.

country kids names

Dela Med Dina Vänner: