Smärtan av föräldraskap medan du förlorar din egen förälder

Med tillstånd av Corey Best

Det var mors dag 2015 när jag kom ut ur duschen och mitt vatten bröt. Vi gick till brunch, som man gör. Min mamma berättade för alla i bufféraden att jag var i förlossning medan jag njöt av en våffla eller sju (du vet att de inte låter dig äta medan du är i förlossning, eller hur? Det kan ha gått dagar innan jag åt igen!) . Vi lämnade de två stora barnen, som de är kända, med mina föräldrar och gick till sjukhuset. Snabbt 13 timmar senare gick Finley in i denna värld med armarna uppåt och skrek, Hej värld! Jag är här nu och du kommer aldrig att bli densamma! Och hon hade rätt.

Den där flickan är sex idag, och jag har gjort lite reflektion. Jag vet vad de säger om tredje barn. Och mycket av det är sant för henne. Hon måste kämpa för att få in ett ord; hon kan vara feisty. Hon har dragits från fält till domstol till klass till skola för att lagra hela sitt liv. Och aldrig en gång har hon ett val i frågan. Hon får styra väldigt lite i sin värld, så när hon hittar något hon kan kontrollera, håller hon på det. Jag kan inte skylla på henne. Och ja, för att hålla henne lycklig kommer jag att erkänna att vi vände oss till henne, förmodligen mer än vi borde ha gjort, under de första få år. Att höra nej är inte hennes favorit; tack och lov har hon blivit van vid det och vi jagar henne inte längre på gatan. Men, för att vara rättvis mot Finley, behandlade hon mer som det tredje barnet än vad hon hade tänkt sig.

Med tillstånd av Corey Best

Finley var 16 månader gammal när min mamma fick diagnosen cancer. Vi hade just flyttat till en ny stad, jag kände ingen, och min värld krossades. Mamma, mitt vägledande ljus, min eviga cheerleader, dör.

När en förälder diagnostiseras med en terminal sjukdom är det nästan en kroppsupplevelse. Det här kan inte hända mig, dessa saker händer med andra människor. Inte jag. Och från den punkten framåt tar du ett nytt lager. Du finns nu med en extra sak att ta hand om. Den saken var inte min mamma - hon hade min underbara pappa för det. Den saken är sjukdomen, sorgen, förväntan, ångest.

uncommon women names

Saken får sin egen identitet när du navigerar vad du ska göra med den. Du måste vårda det, uppleva det, lära dig att leva med det. För, precis som ett barn, lämnar det dig aldrig. Inte ens när du kissa, också som ett barn. Så nu, här är jag i en ny stad med tre barn, ett hemma med mig hela tiden, och den här saken har också flyttat in.

Med tillstånd av Corey Best

Jag skulle gärna säga att jag hanterade saken med nåd och värdighet, men det skulle vara en lögn. Jag snubblade runt med det och snubblade över det och blev ofta övervunnit av det. Och Finley var med mig och behövde mig som spädbarn och småbarn gör. Hon såg på mig när jag gjorde mitt bästa, men mitt bästa var ibland pissfattigt. Min säkring var kort; Jag var snabb till ilska. Jag har slagit henne flera gånger än jag bryr mig om att erkänna (det fungerar förresten inte, och jag ångrar det fruktansvärt). Jag försökte träna henne (per skolans begäran) och blev så frustrerad att jag har tillbringat de senaste tre åren för att hjälpa henne att förstå att det inte är pinsamt att gå på toaletten. Jag har pressat henne för hårt av frustration och ilska. Varför vill hon inte bara lyssna? Varför kan hon inte bete sig?

Vi sökte rådgivning. Det är något fel med henne, det måste vara. Detta är inte normalt beteende. Mina andra barn uppförde sig aldrig så. Du säger till dem att göra något, de gör det. Du ber henne att göra något, hon ger dig fingret (bildligt). Vi testade klistermärken och belöningssystem. Fyll en låda med marker för att tjäna ett pris. Stjärnor på dörren, kedjelänkbelöningar, du heter det, vi försökte det. Hon kunde inte bry sig mindre om klistermärken eller belöningar. Hon letade inte efter en leksak för att vara en bra tjej.

Med tillstånd av Corey Best

Vad hon behövde var mycket större än så. Hon behövde mig. Hon behövde mig när jag bokstavligen inte hade nog av mig att ge henne.

Finley är en känsla. Hon matar av min energi mer än mina andra barn (för att vara rättvis, de stora barnen matar också av min energi, men de hade fler ord än hon för att uttrycka sina känslor, de hade fler distraktioner, de behövde bara lite mindre av mig). Om jag är orolig, stressad, ledsen, känner livet för mycket, känner hon också alla dessa saker. Endast småbarn kan inte sätta ord på dessa känslor. Så de kastar krampanfall, skriker, tar fart på gatan, gör vad de kan för att uttrycka sig samtidigt som de försöker lossa de känslorna - de känslor hon fick från mig.

Så som en känsla kände hon också det. Under de åren där min mamma var sjuk var Finleys mamma också sjuk. Sjuk av ilska, ångest, frustration, rädsla. Och inte närvarande. Jag var aldrig där. Saken var alltid där också.

Med tillstånd av Corey Best

Det har gått mer än ett år sedan vi förlorade mamma. Jag har gjort mycket gråt, mycket sorg. Jag har gått genom elden och kommit ut på andra sidan. Hela mig, utan saken. Och det har Finley också. Hon har kommit igenom det precis bredvid mig. Hon har blivit snäll och rolig. Hon lyssnar på och följer reglerna, oftast. Hon är ett annat barn än hon var tidigare. Hon behövde sin mamma.

Skulle det vara bättre om mamma fortfarande var här? Självklart. Men det måste vara mamma här hel och frisk. Jag skulle inte önska saken till någon. Det är tungt. För tung.

Finley blev precis sex. Jag slår mig inte för att inte kunna ge henne vad hon behövde när hon behövde det. Jag firar den flickan, den flickan som gick igenom elden med mig innan hon ens visste vad eld var.

Dela Med Dina Vänner: