Att övervinna skammen att inte veta vem min babys far var

Moderskap
vem är barnets far

Kayt Molina

Jag skiftade obehagligt, det vita pappersarket sprak under mig. Min mage var i knop. När jag tittade på OB-GYN: s ansikte ökade min förestående känsla av rädsla. Jag visste.

Testet är positivt. Du är gravid.



Utseendet på mitt ansikte måste ha tippat henne av att säga Grattis kan vara lite av bas så vi satt bara tyst under en lång stund när mitt sinne började snurra vilt. Jag hade precis fyllt 21 år.

Jag var ung och livrädd. Jag var livrädd för allt vanliga saker: Jag var för ung. Jag var för självisk. Jag var för dum. Världen var en för hemsk plats för barn, jag ville inte ha barn. Jag var oansvarig. Jag skulle vara en hemsk mamma. Jag kan inte ta hand om mig själv; hur ska jag ta hand om ett barn? Men jag var livrädd av en annan anledning - en mycket djupare, mörkare, mer pinsam - Jag visste inte vem fadern var.

Det har tagit mig många år att skriva dessa två korta stycken, och de är inte ens särskilt välskrivna. Skammen är något jag var tvungen att ta itu med och övervinna, men stigma verkade oöverstiglig . Faderskapstest framkallar bilder av Maury-episoder och målar en bild av en viss typ av kvinna: en stereotyp, en extrem. Jag trodde alltid en dag att jag skulle skriva om det - denna enorma, hemliga del av mitt liv - en dag när mina föräldrar har gått och inte längre kan skämmas, när de involverade är mindre benägna att läsa det, när världen är en lite grann barn , när jag är lite modigare.

Ingen av dessa saker har hänt, men jag skriver det ändå.

Att sitta och göra ingenting verkade fel. Jag kallar mig feminist. Jag vill desperat bryta ner de sociala barriärerna som burar oss - slampan, våldtäktskulturen. Jag vill inte att kvinnor i samma position ska skämmas, vara rädda och ensamma som jag gjorde, men Jag har inte gjort något för att dela min erfarenhet på ett meningsfullt sätt .

Så ofta människor visualiserar låginkomsttagare, dåligt utbildade, färgade människor som de med faderskapsproblem - en myt som jag kan hjälpa till att skingra. Jag vill ha modiga samtal. Jag vill ifrågasätta falska antaganden. Jag vill fortsätta vara öppen för att lära mig och höra nya röster. Det hände mig: utbildad, medelklass vit tjej, uppvuxen i ett bra, kristet hem. Jag är inget undantag. Jag är också en andlig person, men jag blev sårad av kyrkan och bedömdes av den för de val jag gjorde. Min berättelse kan hjälpa till att starta konversationer som jag tror att jag verkligen behöver ha. Men ändå sitter jag och gör ingenting - en hycklare.

Jag tänkte på att min dotter skulle läsa den en dag. Hur skulle hon ha det? Från det ögonblick jag bestämde mig för att jag skulle bli mamma var hennes känslor högsta prioritet för mig. Kommer hon att läsa detta och säga, Min mamma ville inte ha mig? Kommer hon att skämmas för mig, som om jag hade varit för mig själv? Eller kommer hon att se mig som en modig kvinna som delar sin berättelse för att utmana hur vi ser på kvinnor och mödrar? Jag hoppas det senare, men jag kan inte vara säker. Troligtvis kommer hon bara att bli riktigt grosserad att läsa något det antyder existens av sin mors sexliv och sluta genast läsa.

Det här är också en del av hennes berättelse. Men det är bara det - en del - och en del som hon inte bär något ansvar för och en som inte har någon vikt för hennes värde och identitet. Den här röran var min egen. Denna del var min egen - min historia - och min sanning att berätta. Och det måste i slutändan vara mitt beslut att dela det. Så jag gör det idag. Ärligt talat känns det fortfarande läskigt eftersom jag känner mig väldigt mycket som jag gjorde den dagen på OB-GYN: s kontor: ensam. Men jag i dag vet Jag är inte ensam. Det händer, och förmodligen oftare än du tror. Ingen pratar om det - inte allvarligt . Men jag kommer att vara det det där person idag.

Jag grät när jag satt i väntrummet innan ultraljudet. (För att se hur långt du är, sa hon, som om jag skulle veta skillnaden mellan 5 veckor och 15.) Glada, blivande mammor strök stolt över sina utskjutande magar. De var fulla av glatt liv. En bibel satt framträdande på en hylla framför mig och stirrade in i mig, tråkiga hål i huden.

Jag stirrade tomt på läkaren när hon förklarade mina alternativ. Jag nickade. Jag gjorde små ljud av förståelse. Jag lämnade. Jag klättrade i bilen och grep en svartvit bild av min bebis - en liten boll av oigenkännlig mänsklighet. Jag körde i dis i jobbet. Jag kastade upp på parkeringen. Stressen fick min kropp att känna att jag kokade, min hud var eld.

På några sekunder rusade tusen idéer genom mitt sinne. Det fanns det omedelbara svaret: Får bara inte barnet. Det är ett beslut jag brottade med, men jag visste, jag visste djupt inuti mina ben, på en dold plats, att jag skulle få barnet. Jag kan inte göra det, sa en del av mig. Men jag visste att jag kunde och skulle göra det (och jag gjorde). Och den delen av mig, den delen som visste att är den större delen och den delen som vann.

Men fortfarande var det situationen . Du vet, det faktum att jag inte visste vems barn jag skulle få. Jag gick dit jag brukar söka svar: Google. Jag behöver bara en hoppfull historia, tänkte jag. Jag behöver bara läsa en persons upplevelse. Hur kom hon igenom det? Hur mådde hon? Hur hanterade hon det? Men fem minuters internetsökning var allt jag behövde för att få mig att känna mig hemsk, för istället för en meningsfull insikt läste jag saker så här:

det är trashy off

Hemska föräldrar. Hemska människor.

hur man bryter med pappa

Såvida du inte våldtogs eller prostituerad, hur kan du inte veta eller åtminstone ha en uppfattning om vem fadern är? Jag förstår det inte.

Jag var redan upptagen med att namnge och förolämpa mig själv. Nu kände jag mig som målet för deras attacker, föremålet för deras hån, och jag var inte ens den som ställde frågan i hopp om hjälp. Allt som någon sa om mig eller till mig (eller bakom min rygg) var en droppe i hinken med självförakt jag upplevde direkt efter min insikt om att jag var gravid. Jag hatade mig själv bokstavligen. Och kommentarer som de ovan (och de som talas till mig) gav mig en omedelbar mentalitet av det är jag mot världen.

Jag gjorde en tio minuters undersökning om hur man räknar ut dagen för befruktningen (ett ämne jag borde ha undersökt innan, Jag vet). Naturligtvis visste jag vem jag hade sex med. Naturligtvis visste jag när vi hade sex. Men jag hade ingen aning om när min sista period var eller när jag normalt fick det eller hur sent jag var. Jag var för upptagen med att arbeta, gå i skolan, leva mitt liv - inte bekymrad över att vara synkroniserad med mina kroppsliga processer.

På en månad hade jag tillbringat en vecka i ett förhållande (som slutade), kort träffat en ny kille (det var besvärligt), försökt återuppväcka en gammal romantik (misslyckat försök) och börjat träffa någon ny (det gick bra) .

baby r oss barnvagn handlar in

Jag hade varit trogen när jag var i relationer . Jag, konstigt nog, tänkte inte ens att det här skulle sova. Jag hade moral och skäl. Jag kunde motivera det och jag försökte. Tills jag insåg Jag har inget att motivera eller bevisa . Fyra veckor är en lång tid när du är i relationsövergång - mycket kan hända, och mycket gjorde. För det första hade min p-piller misslyckats med mig. Nu, här var jag och ställde upp misstänkta och gissade sannolikt. Jag kunde inte vara det Säker, inte absolut.

Alternativ 1: Eeenie-meenie-minie-moe-plocka-en-far-eftersom-du-inte-vet. Men det var lågt, även för mig (och jag kände mig ganska låg).

Alternativ 2: Mysteriet närmar sig. Berätta bara inte för någon något . Gör bara vaga referenser när du blir ombedd. Fadern, åh ja, han var en bra man. En ensam typ av man. Handväska mina läppar, rycka på ryggen. Åh ja, fadern, ja, han dog i kriget . Justera min perfekta 50-tals chignon när jag gick iväg, höfterna svängde, klackarna klirrade.

Alternativ 3: Ärlighet. Med alla. Oavsett hur mycket det gjorde ont (det gjorde det). Oavsett hur mycket det suger (mycket). Titta på varje ansikte falla ned i besvikelse, hör varje suck, varje förolämpning (och de som sa bakom min rygg att jag var tvungen att känna mig istället), ha alla svåra konversationer och dyka in i mina känslor av skam.

Ärlighet lovade mig vad som kändes viktigast: Min dotters rätt att veta vem hennes far var. Det skulle vara grymt och självisk att beröva henne den delen av hennes identitet: en del hon kunde omfamna eller bortse från. Det var hennes rätt till det beslutet som motiverade mig mycket. Jag hade varit oansvarig och dum, men det minsta jag kunde göra var att ge henne sanningen. Jag hade visioner om henne vid 18 år och jag letade desperat efter en del av hennes berättelse som jag så tillfälligt berövat henne.

Ursäkta mig min herre? Är du min far?

Jag kunde åtminstone rädda henne från det, även om det innebar att göra saker och fråga saker som var otroligt besvärliga och svåra. Det var mitt ansvar. Mina val hade gjort denna fråga till en möjlighet, och det måste vara mina val som gav svaret. Så här visste jag att jag skulle bli en okej mamma redan innan hon föddes: Jag satte hennes behov över mina egna.

Det var mina val som gjorde denna fråga till en möjlighet, och det måste vara mina val som gav svaret.

Förresten, jag vill skriva (för jag kanske aldrig skriver om det här igen), jag ångrar inget . Jag kommer att erkänna att jag var oansvarig och naiv, men vem är inte någon gång i deras liv? Jag önskar att nyheten om min dotters existens hade mötts med glädjande bortryckning och inte med allt bagage och smärta som Jag skapat men jag älskar henne galet, kan inte föreställa mig livet utan henne och står fortfarande vid min övertygelse om att ditt sexliv är ditt val - ett bara du kan göra - och det gör ingen bättre eller sämre än någon annan. Idag känner jag ingen smärta eller ånger. Jag känner bara kärlek och tacksamhet för att en situation som kändes som det värsta som någonsin hänt mig blev det bästa. Jag känner ingen skam. Jag lämnade allt detta för länge sedan. Det är ostlikt, ja, men sant.

Jag gick in i arbetet och försökte gå igenom rörelserna från ett normalt skift. Jag gömde mig bakom ett falskt leende, antecknade frånvaro av order, levererade mat. Men mitt hjärta bankade och alla frågade mig ständigt vad som är fel? Hm, hela mitt liv har just förändrats, så vill du ha pommes frites med det?

Min chef skickade mig hem tidigt. Du ser inte så bra ut.

Jag mår inte heller bra. Jag var inte bra. Eller var jag det? Jag hade inte gjort bra. Men jag kunde. Jag kunde göra bra. Och jag skulle göra det. Och jag gjorde.

Om du gillade den här artikeln kan du gilla vår Facebook-sida, Det är personligt , ett allomfattande utrymme för att diskutera äktenskap, skilsmässa, sex, dejting och vänskap.