celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Normal ser ut som ett riktigt rörigt hus

Hem
ditt hus är inte rörigt

gemenacom / iStock

Jag kan inte ha dig över, säger andra mammor. Mitt hus är en röra. Så snart jag anländer till en lekdatum, innan hej, säger de: Döm mig inte, huset är ett vrak. Nej, allvarligt, det är förstört. Titta snälla. Jag är så generad.

Läsa Läs Läs Läs.

pro sensitive formula

För när jag går in i huset, mamma till huset som är så ursäktande för hennes köks tillstånd, eller leksakerna i hennes vardagsrum eller den osynliga smutsen i hennes badrum, kan jag inte bestämma om jag vill skratta i hennes ansikte eller däck henne.

Tjej, snälla. Inte bara är ditt hus inte rörigt, ditt hus är obefläckat . Du har lagt gästhanddukar. Dina barns spillda leksaker förblir begränsade till en matta - som förresten inte ströms med smulor. Sippy koppar stannar i köket. Play-Doh vågar inte komma in här, och hunden tappar inte. Att insistera på att ditt hus är smutsigt talar om klinisk illusion, ditt missförstånd för små barn, din hemliga önskan att få mig att känna mig skyldig eller kanske ditt desperata behov av försäkran. Förmodligen allt ovanstående. Allvarligt, sluta med det. Du kan antingen ha en känsla av skam eller små barn, och jag har tre pojkar under 5 år.

Så för er alla mammor som insisterar på att ni är obefläckade huset är rörigt Och alla er normala mammor är därför rädda för att någon kommer in i ditt hus någonsin för att den rena nivån bara inte kan uppnås på grund av barn / tid / hundar / liv / konstant konstprojekt, låt oss sätta några riktlinjer.

Normal: Det finns ett rum i ditt hus som alltid förblir rörigt och rörigt, och ungefär som Lady MacBeths händer kommer aldrig att vara rent.

I mitt hus är det matsalen, inredd med min mormors matsal med körsbär, inklusive buffé och porslinsskåp. Jag syr på bordet, lagrar konstmaterial i och runt och mellan jakttavlan och vinstället - minns du när A.C. Moore gick ur drift? Ja, det flyttade till min matsal - stash arkivskåp i tillgängligt golvyta, torr glitterkonst bredvid symaskinen och ibland tågspår under bordet. Inget av det underbara körsbäret är för närvarande synligt. Jag nappade detta rum för födelsedagar och helgdagar som kräver fin porslin. Annars får du inte se det, Judgy McJudgerson.

Så länge de är rena är du gratis hemma.

Normal: Din tvätt finns överallt.

Nuvarande husräkning: fem rena korgar i tvättstugan (blockerar extra kylskåp och förmodligen skapar en certifierbar brandrisk). En ren korg i sovrummet. En ren belastning i torken och en i tvättmaskinen. Det finns ingen korg med smutsiga kläder någonstans . Vi är veckans tvätthjältar! Kommer de rena korgarna att fällas, eller ännu mer skrämmande, i lådor? Kanske. Jag känner det nyligen. Men en släkting till mig, som inte får namnges, var en gång tvungen att dölja sina barns julklapp - en husdjursorm - för alla barnen och hennes man i två veckor. Hon gömde den under tvättkorgarna i sitt sovrum. Hemligheten bevarad. Hon är tvätthjälten hela tiden, damer.

Normal: Diskbänken är full av disk, din diskmaskin är full av disk, ditt bord och disken är fulla av disk, och du kan inte hitta en ren sked.

Så du använder en tesked till din spannmål. När du kommer till den gigantiska soppskeden eller värre, börja tänka på den spikey grapefruktskeden längst ner i silverlådan, då måste du göra en belastning. Bara så att barnen har tallrikar till lunch.

Normal: Dina barns badleksaker finns precis där de lämnade dem efter att badvattnet tömts.

Dra inte den där duschridån. Vi vet vad som ligger bakom det.

Normal: Vissa typer eller typer av leksaker är utspridda över hela huset, och oavsett hur hårt du försöker, eller vilka mutor du erbjuder, eller vilken gud du ber till, får du aldrig alla saker plockade upp.

Sann historia: Jag har tyckte de är dumma bollgropbollar i min tvättmaskin, mitt gård och stoppade mellan bilbarnstolar. Vi har samma problem med Duplos, som jag konfiskerade på allvarligt tuffa grunder, och Star Wars-siffror. Om jag kommer över till ditt hus och märker plastarmémän i utrymmet bakom din toalett, bedömer jag inte.

Normal: koppar och koppar och koppar. Överallt. Hela tiden.

På något sätt försvann vi inte av uttorkning på 80-talet när min mamma inte släppte oss ut ur köket med en Tupperware sippy av Kool-Aid. Men vi är på 2010-talet, och mina barn kommer att krympa till att klaga på glömska utan en kopp juice hela tiden - förutom att de lämnar dem överallt och sedan får en ny. De håller nu upp drycker och frågar, är det här bra, mamma? innan du tar en swig. Så gör din. Ljug inte.

Normal: Konstskada.

Mitt badkar har några förhoppningsvis / kanske / så småningom bleknar slipsfärgningsfläckar. Jag måste måla om en del av köksväggen, för vem lät hennes småbarn använda hennes akryl? Denna mamma! Åtminstone tog ditt barn en penna mot väggen och du har inte haft tid att magiskt radera den ännu.

elecare pros and cons

Normal: Du kan inte se golvet i din bil.

Var annars ska du kasta alla dessa snabbmatskoppar? Eller reservblöjorna? Eller de smutsiga sippy kopparna? Allvarligt. Din man klagar antagligen över det.

Normal: Du glömde papperskorgen igen.

Så din soptunna flyter över och din papperskorg ser ut som ett allvarligt engagerat alkoholistliv på din adress, men egentligen glömde du bara sopdag två veckor i rad. Det är lugnt. Så länge du har fått papperskorgen ur huset är du en skräpvinnare! Hög femma!

drawer locks baby

Normal: Du har inte dammat - kanske någonsin, eller åtminstone sedan dina föräldrar senast besökte.

Jag tror jag kanske äger Pledge? Någonstans? Titta inte på de övre bokhyllorna, speciellt om du lider av allergier.

Normal: En del av ditt hus är i förfall och har varit längre än du skulle erkänna offentligt.

Min äldste son har aldrig sett oss använda duschen i vårt masterbad. Han är 4. Vi måste byta ut brickan och har bara inte lyckats på något sätt. Jag tyckte att det här var en hemsk, onormal, fruktansvärd skam tills jag i flagrant bortsett från sociala sedar nämnde detta för andra mödrar. Två av dem samlades till oanvändbara badrum. En nämnde ett däck med hål. En annan måste varna besökarna att inte försöka trapporna. Jag hälsar er, mina systrar i oordning.

Så där har du det. Antingen är ditt hus riktigt, riktigt rent, och du bör sluta be om ursäkt, eller åtminstone kan du stoppa din skam och vara värd för speldatum en gång.

Vi är alla i samma båt. Jag tittar inte i din matsal om du inte tittar i min.

En version av detta inlägg sprang först Columbia SC Moms Blog .

Dela Med Dina Vänner: