celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Min osäkerhet gör det svårt att lita på min man

Relationer
osäkerhet som påverkar äktenskapet

Frederic Cirou / Getty

Jag kollapsade i en stol i hörnet av rummet vid min svärfar 70-årsdag som jag försökte smälta i väggen bakom mig. En Marilyn Monroe-esk bartender paradade fram och tillbaka med bärbrickor med drycker.

Min man hämtade en kusin och min dotter sprang runt och skrattade och dansade och gick alla i sikte. Men istället för att vara i ögonblicket och roa mig, bubblade jag långsamt av ilska och förakt för min andra hälft.

Orsaken till mitt ilska var tydlig - det var pessimisten och övertänkaren i mig som förenade krafterna för att skapa elän där elände inte finns. Dessa två rövhål gör det ganska ofta.

Mina ögon sköt dolkar mot min stackars make, som, förutom att ibland blicka i den ungefärliga riktningen av den kurviga blondinen - kanske för att hålla ett öga på vår dotter som råkade vara i samma närhet, eller att vinka till en närliggande släkting - var inte gör inte riktigt något fel. Men när jag satt där med mitt ostylade hår som grodde tuggor av grått och täckte över mina rakade ben med ett gammalt par jeans, medveten om att det hade gått för länge sedan vi hade tid eller energi för någon intimitet - Jag övertygade mig själv om att han hoppade vid varje tillfälle att se sig fram och ägna sig åt fantasier om den här tjejen som fortfarande hade tid att applicera falska fransar och kroppen för en hudtät klänning som slutade strax under hennes bak, där rena svarta strumpor började.

Lyssna. Det finns många kvinnor i denna värld som kan dela ett rum med en vacker, livlig, yngre kvinna och upprätthålla orubbligt självförtroende utan att slå en maskarafri ögonfrans.

Jag är inte en av dem.

Men det är inte för brist på förtroende för min man. Det är inte för att han inte visar mig tillgivenhet eller komplimangerar mig eller för att han har gett mig en anledning att tvivla på hans attraktion mot mig.

Det beror på att något saknas inom mig själv.

Jag brukade ha mycket självförtroende. Jag brukade aldrig jämföra mig med andra, särskilt inte fysiskt, och jag är fortfarande inte helt säker på när allt gick ner i rören.

Det kunde ha varit de subtila kommentarerna om min kropp och andra kvinnokroppar från min egen mamma - även om de var gratis - oavsiktligt fick mig att känna att det fanns någon standard jag borde upprätthålla.

Eller det kan bara vara en normal osäkerhet som hindrar många gifta, nya mammor som sätter en annans behov framför sina egna och inte har haft tid för egenvård på mycket länge. Det är svårt att känna sig attraktiv eller vill stjäla för en kvällseftermiddag med din partner när du är generad av din orörda bikinilinje och kropp efter födseln. Även om din partner kanske inte bryr sig, gör det verkligen inte för att jag känner sexig humör.

Men den mest troliga syndaren av alla möjligheter som jag fruktade är att jag någonstans mitt i virvelvinden under det första året av föräldraskapet tappade ur sikte hur jag skulle vara hustru och vad min man behövde från mig utöver allt fysiskt, vilket fick mig att ifrågasätta hans tillfredsställelse. Min inte så subtila kritik. De frekventa knäpparna och nagandet över dumma, oviktiga saker. Frågade jag honom hur hans dag var? Lät jag honom veta hur mycket jag uppskattar honom och respekterar honom för allt han gör för vår familj? Han förtjänade att bli behandlad som Superman jag alltid hävdade att han var.

gerber little crunchies recall

Ja, äktenskap är ett åtagande, men ett som många människor går tillbaka om de känner att de tas för givet. Han valde Jag att dela sitt liv med över alla kvinnor i den här världen, kropp, sinne och själ, och den unga kvinnan som slingrade sig framför mina ögon var min verklighetskontroll att alla har alternativ - ett dimhorn hörs i min hjärna med frågan Önskar han att han hade valt annorlunda? Jag är övertygad om att min rädsla för en potentiell fysisk attraktion bara var en grund front för en djupare fråga om självtvivel som sträckte sig långt bortom min åsikt om min kropp eller utseende.

Jag lyckades dra mig tillbaka till en logisk plats innan jag meningslöst förvisade min man till soffan för natten, och logiken öppnade dörren till viss tacksamhet.

Tacksamhet för min babyflicka vars blotta existens ger mig mycket större belöning än någon skönhetsrutin eller snygg ny outfit möjligen kunde. För det faktum att jag älskar min man så mycket att rädslan för att någonsin förlora honom gnistor tillfälliga anfall av galenskap. För minnena från min före-hustru, dagar före barn där jag kände mig oavbrutet självsäker, men ännu mer tacksam för att jag nu har mycket djupare substans i mitt liv som jag kan rikta min uppmärksamhet på.

Jag är inte säker på hur jag kan lösa problemet helt med tillförsikt och osäkerhet. Detta löser sig inte över natten. Kanske är det en ständig ansträngning att arbeta med mig själv och mitt eget äktenskap som hjälper mig att känna mig allt mer orädd mot min egen sminkade tävling och ständig kommunikation med min partner, min bästa vän, om mina tankar och rädslor.

Jag är säkert dock, att de skarpa laserstrålarna av ogillande i hans riktning och tillverkar imaginära skandalösa scenarier bara kommer att starta oss längre från var vi vill vara. Det är inte rättvist för honom eller för mig. Och jag skulle inte byta skor (inte ens mina platta sulor för hennes 5 ″ pumpar) med den knappt klädda, underbara bartendern för världen.

Dela Med Dina Vänner: