celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Min man hade porrinducerad erektil dysfunktion och jag visste inte i flera år

Sex & Relationer
ung attraktiv och avslappnad internetmissbrukare man nätverk koncentrerad sent på kvällen på sängen med bärbar dator i sociala medier beroende eller arbetsnarkoman affärsman koncept

Marcos Calvo / Getty

Första gången jag hade sex med min man kom han inte. Jag fick reda på mycket senare att detta var standard för honom - för det mesta av hans sexliv blev han svår, men förlorade sedan halvvägs. När vårt förhållande blev allvarligt blev kön bättre, men det verkade aldrig kännas som det borde för mig. Även när vi var två unga smekmånad utan barn och massor av tid gjorde vi det inte så ofta jag ville. Det fanns fortfarande tider som han inte kom. Han skyllde det på uttorkning, alkohol, arbetsstress, sömnbrist eller oro över min orgasm.

Efter ett par barn och ingen tid gjorde vi oundvikligen det ännu mindre. Han bad sällan om det. Och om jag frågade efter det var det en crapshoot om han skulle vara med på det. Tidpunkten var tvungen att vara helt rätt - han var tvungen att vara utvilad, inte för full, inte för full, inte för upptagen. Jag sa till mig själv att han antagligen hade en låg sexlust och tog vad jag kunde få.



linjer att använda på en tjej

Under åren hittade jag bara porr en handfull gånger. Han var galet bra på att dölja det. Men det fanns fortfarande en nagande känsla, ett block i vårt sexliv som jag inte kunde räkna ut. En gång skrattade vi över den ökända Seinfeld-onani-episoden, och jag frågade skämtsamt hur många gånger han ryckte av per vecka. Han såg obekväm ut och medgav 4-5 gånger i veckan. Jag blev bedövad. Jag undrade naturligtvis: Hur har han energi att rycka så mycket men har ingen energi åt mig?

En dag under en internetforskning djupdykning i förhållanden och sexuella frågor läste jag en artikel om porrberoende och porrinducerad erektil dysfunktion. I det ögonblicket visste jag det, även utan mycket bevis.

Jag berättade för honom om artikeln. Till min chock sa han till mig att han länge hade misstänkt att han var beroende av porr och att han använde det de flesta dagar i veckan som ett sätt att hantera. Han sa att han hade försökt sparka det genom åren, men kunde inte tycka det, och han ville sluta en gång för alla, med mig och för mig.

Nu när jag förstod mer av omfattningen av hans förhållande till porr kände jag mig livrädd, förrådd, typ av förskräckt, men blyg hoppfull. Efter att han slutade först sa han att han kände sig tom och tom och inte intresserad av sex. Detta, fick jag reda på, är ett vanligt svar på att sluta porr. Men under månaderna som följde förändrades han fysiskt. Han blev hårdare än någonsin, och han kom snabbt och lättare. Han ville ha sex oftare. Jag berättade för honom hur annorlunda hans kropp verkade sedan han slutade porr, och jag tror att han var glad, men jag tycker också att det var extremt smärtsamt för honom att inse att skadan porr inte bara hade gjort för vårt förhållande utan för alla hans tidigare relationer och i slutändan, naturligtvis, för sig själv.

Några månader efter att han hade gått med på att sluta, slogs vi. När vi hade sex efter att vi gjorde upp förlorade han sitt hår på. Jag visste att det var porr. Han var mer defensiv än han någonsin hade varit när jag konfronterade honom och sa att han var under press på jobbet och om han ibland behövde porr som en släpp skulle han göra det.

Vid den här tiden visste jag inte om jag kunde hålla mig gift med honom. Han hade lovat att sluta, och det gjorde han inte. Utöver att känna mig förrådd kände jag detta tryck att bete mig på ett visst sätt så att han inte skulle bli frestad att vända sig till porr. Jag övervakade obsessivt honom för tecken på användning av porr. Jag kollade hans telefon när jag kunde gissa hans lösenord. Jag lyssnade utanför badrumsdörren när han hade varit där ett tag. I ett ögonblick av desperation snusade jag hans underkläder för att se om jag kunde upptäcka sperma.

Så småningom började vi hitta tillbaka till varandra. Saker verkade bättre i sängen. Men ungefär ett år senare hade vi den värsta kampen i vårt äktenskap. Vi kopplades bort, två tillbakadragna zombier gick igenom rörelserna att ta hand om barn och bo i samma hus. Efter några veckor anslöt vi oss igen, men kön var avstängd igen. Han höll mig medan jag snyftade i sängen efter att han inte kunde komma. Han medgav att han återvände till porr precis medan vi kämpade, och han var ledsen att han ville att vi skulle vara nära.

Nästa natt sa jag till honom att jag inte kunde vara gift med honom om han inte stoppade porr. Jag sa till honom att det var en bottenlinje som inte var förhandlingsbar för mig att det kändes som otrohet i den meningen att han spenderade sexuell energi på något som inte var jag och i hemlighet. Jag sa till honom att även om porr kan vara hälsosamt i vissa relationer, i vårt är det gift.

Han lovade att han skulle sluta för gott. Det var för över ett år sedan nu, och sedan dess har vi bara en gång pratat om porr igen. En natt kunde han inte komma, och jag föll ihop. Jag sa till honom när han inte kommer, jag är rädd att han är tillbaka på det. Han lovade att han inte är det. Men jag har inget riktigt sätt att veta att detta är sant. Porr är ett konstant, ospårbart hot som kan trollas fram när som helst, på vilken enhet som helst. Det är också väldigt freaking svårt att sluta. Som en användare av Reddit uttryckte det är det som att försöka sluta röka och ha en cigarettpaket i fickan.

Sex med honom är fortfarande laddat för mig. Varje gång han blir lite mjuk blir min mage vänd. Vi har fortfarande inte sex så mycket som jag skulle vilja, och jag initierar det aldrig. När han tittar på en R-klassad film med bara bröst och sedan vill ha sex känner jag mig lite äcklad. Jag försöker övertyga mig själv om att det är bra att han ger sin sexuella energi till mig snarare än att rycka i hemlighet.

Ibland önskar jag att jag lyssnade på min tarm att något var avstängt och gick ut tidigare. Ibland önskar jag att jag hade hållit på någon med en sund orientering till sex, som kunde tillgodose mina behov och bortom, som kunde växa med mig sexuellt med fullt förtroende och respekt. Det kommer aldrig att bli så i mitt äktenskap. På ett smygande, osynligt sätt förstörde porr möjligheten för dessa saker, och jag sörjer förlusten av dem.

Men jag har kommit till ett slags försiktig acceptans. Jag var tvungen att sörja det äktenskap som jag trodde jag hade, låta det dö och gå igenom alla steg för att komma till denna plats. Jag förnekades och var sedan arg under lång tid. Jag tror att den obsessiva övervakningen kan ha varit ett slags förhandlingar. Sedan föll jag i en sorg där jag tyckte synd om mig själv, välvd av att vara ett offer. Jag rör mig fram och tillbaka mellan etapperna, och det kommer jag förmodligen alltid att göra. Jag har accepterat att porr är en del av berättelsen om detta äktenskap, och att veta att det inte är mitt fel, och att det inte finns något jag kan göra för att förhindra det, precis som det inte finns något jag kunde ha gjort för att förhindra honom från en annan missbruk eller sjukdom.

Jag är inte här för att bedöma porr eller ryck. Jag har haft relationer där porr var hälsosamt och roligt, och onani kan vara fantastiskt. Men det är annorlunda med min man. Han hittade porr vid elva års ålder och började använda den som ett sätt att hantera sin skitiga barndom, och den var fast i hemlighet och skam. Med tiden behövde han mer av det och mer extrema typer av det för att gå av. Och visst, det väckte honom sexuellt, men det var inte därför han använde det. Han använde den för att fly, för att bedöva, för att få en befrielse från förväntningar och ångest. När jag äntligen insåg att detta var när jag insåg att bara för att han slutade rycka till porr betyder det inte att han skulle vilja ha sex med mig 4-5 gånger i veckan. Porr och sex har två mycket olika syften för honom.

Med det sagt är det komplicerat när porr tar bort någons lust och till och med fysiska förmåga att ha sex med sin partner. Jag uttryckte det så här för honom en gång: föreställ mig att han fick reda på att jag i hemlighet hade handlat eller spelat eller på annat sätt tappat bort pengar från vår nettovärde i flera år (han växte upp i ett hushåll med mycket låg inkomst och pengar är hans största oro), och vi skulle vara tusentals dollar rikare om jag inte hade gjort det. Om han aldrig fick reda på det, skadade det honom? När jag presenterade honom för detta scenario kunde han se problemen med både svek och hemlig dränering av en resurs som tillhörde förhållandet. Så även om porr inte handlade om mig, och sättet föregick mig, påverkade det mig fortfarande, och det kändes fortfarande som om han behövde göra ett val: jag eller porr.

Och jag kände (och fortsätter att känna) som om jag hade tre val: lämna honom och därmed förstöra vårt och våra barns liv, stanna hos honom och konsumeras av en misstanke som antagligen skulle förstöra mig, eller stanna hos honom och bestämma mig för att lita på honom och gå framåt. Jag valde alternativ tre, och det är det bästa jag kan göra för tillfället.