celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Min borttappade far dog och jag sörjer inte

Förlust & Sorg
Death-Of-An-Estranged-Parent-1

Skrämmande mamma och Andrew_Rybalko / Getty

NFT

Här kommer. Sakerna håller på att bli riktigt ärliga, personliga och intensiva. Jag börjar med att säga att min pappa dog nyligen. Och även om han inte är här för att tala (inte som han skulle göra i alla fall), är den här historien min egen. Jag skriver inte om detta för att skada någons känslor. Jag skriver om detta för att föräldrar dör och när de gör det är det extremt svårt. Men vad sägs om främmande föräldrar ? Hur ska vi sörja för dem?

När mina föräldrar gifte sig, min mamma hade redan två barn (mina systrar) och min pappa hade en (min bror). De hade mig lite senare i deras liv. Och vid den tiden, i mitten av 70-talet, ansågs det antagligen ännu senare än nu. Eftersom de andra barnen var äldre (närmast mig var tolv när jag kom) var jag ungefär som ett enda barn, antar du att du kan säga. När jag växte tillbringade jag mycket tid på mina systrars hus med deras familjer. Inte för att det någonsin var något fel i mitt eget hus, utan för att de hade små barn och jag älskade dem bara och var runt dem. Jag minns inte ens att mina föräldrar inte kom överens. Jag vet bara att de en dag var frånskilda.



Skilsmässan hände när jag var nio eller så. Jag bodde hos min mamma (som är den bästa mamma någonsin) och min far flyttade till en stad ungefär en timme bort. Hans sida av familjen bodde där alla och han flyttade sin bilreparationsverksamhet till det området. Mina farföräldrar (farmor och pappa) bodde på samma grusväg, och jag älskade verkligen de farföräldrarna. Jag har faktiskt de bästa minnena från hela min familj i den staden. På påsksöndagen var det att springa upp och ner på grusvägen till butiken, gå vilse på skogsklädda stigar och låtsas som propanbehållaren i deras framgård var en häst för våra gymnastikshower. Att kunna se min stora moster Addie, titta på hennes täcke och höra min farmor ringa den där middagsklockan på gården.

NFT
skäl att inte säga löfte om trohet

Jag skulle tillbringa varannan helg hos min pappa, men någonstans på vägen gick det fel. När jag skulle gå, skulle jag vilja stanna på vägen med min farmor och pappa istället. Eller jag skulle stanna hos min favorit moster och hennes tre tjejer (nära mig i ålder), som bodde ett par utgångar söderut. Även om min pappa arbetade mycket minns jag hur jag lärde mig att skjuta en BB-pistol och svänga på ett rep över ravinen - men mestadels minns jag att han drack för mycket. Och ge hunden öl i sin skål snarare än vatten. Han skulle fylla den till kanten och den stackars hunden skulle välta. Var min pappa en trevlig kille? Jag antar att han var det. Han verkade bara mer om vad han ville göra än att vara uppmärksam på mig.

kvinna som fastställer täckande ögon

Anthony Tran / Unsplash

På grund av detta hoppades besöken helt över. Eller så skulle jag åka, men tillbringa hela tiden hos min moster och farbror med mina kusiner istället.

En helg hämtade han mig från min systers hus. Jag hade min lilla blå resväska (en hand-down-down av min bror). Jag gick ut, satte mig i bilen ... och jag talade inte alls.

Jag grät. Inte ett högt skrik utan bara tyst. Hur skulle jag få igenom en helg till detta? Vi var över halvvägs genom en timmes resa när han vred bilen och körde hela vägen tillbaka till min systers hus. Han sa grovt, gå ut och kom igen. När min syster öppnade dörren sa han, jag vill inte ha henne. Hon gråter.

Jag kan fortfarande se min syster be mig gå in och stänga dörren. Hon lät honom få det där på verandaen.

Jag antar att det var då jag bestämde mig för att jag verkligen inte var mycket speciellt för honom. Därifrån gick det bara nedåt.

Gymnasiet kom och gick. Han körde upp för min gymnasiet.

Tony och jag gifte mig och jag undrade om han skulle gå mig nerför gången. Det gjorde han, men det var inte en enorm affär. Han skulle gifta sig inte länge tidigare och hon har barn så nu har jag barnbarn så han tillbringade mycket tid på att prata om dem istället.

Sedan var det min collegeexamen. Jag var den första personen i min familj som tog examen på college. Min pappa vägrade att delta eftersom han inte ville gå vilse när han kör.

Så han kom inte. Eller skicka ett kort. Eller vad som helst. När allt kommer omkring, nu hade han en ny familj, antar jag.

Genom allt detta sa min mamma aldrig ett dåligt ord om honom. Hon lät mig reda ut mina känslor på egen hand. Jag skulle fortfarande ringa honom på hans födelsedag, även om hans samtal och kort till mig hade upphört flera år tidigare.

År gick och han kontaktade mig inte. Mina barn föddes och det var inte så mycket som en yay du talade till mig. Ibland kände jag en våg av skuld och ringde eller bjöd in honom till mina flickors födelsedagar. Han kom vanligtvis inte; i själva verket kom han bara till två, men när han gjorde det var det ansträngt. Han skulle spendera sin tid på att prata om sin frus barn och andra barnbarn. Han sa en gång till mig (framför min mamma och mina systrar) att han ville att jag skulle ta med mina tjejer för att träffa honom eftersom han hade ett rep och en sjö att kasta dem in i hans hus. Caroline (nu 11) var ett år gammal just då.

Och det är sista gången jag såg honom. Eller pratade med honom. För det är inte den typ av miljö jag vill ha mina barn i.

Trots det vaknade jag varje dag och undrade, bakom mig, om det skulle vara den dagen han skulle ringa för att fråga om sina barnbarn. Om det skulle vara dagen han ändrade sitt hjärta mot dem. Det gjorde han aldrig.

ALDRIG. GÖR.

Så när min söta kusin (vars hus jag tillbringade så mycket tid på) ringde mig för några veckor tillbaka för att säga att han hade dött i sömnen ... jag blev inte ens förvirrad. Låter det inte hemskt att säga om din egen förälder? Men jag grät inte. Jag kände ingenting. Jag har redan gått igenom sorgprocessen med honom. Långt innan jag slutade ringa honom var han klar med mig. Han visste nog inte ens alla mina flickors namn. Han visste verkligen inte hur de såg ut.

Vid denna punkt i mitt liv har jag riktigt konstiga känslor som kommer på mig. För det första, ett förhållande som tankades. Och nu en far som fortfarande inte är här, men jag behöver inte längre undra om idag är dagen han bestämmer att han sväljer sin stolthet och vill se sina barnbarn. Eftersom han bestämde sig för år sedan att han inte ville göra det.

Han brydde sig inte om att veta att Emily lärde sig att spela gitarr, att hon älskar hästar och kan sjunga som galen. Han var inte med för att veta att Allison är ett så roligt barn som älskar fotboll och marschband. Han brydde sig inte heller om att veta att Caroline är hysterisk med ett sådant vänligt hjärta. Kanske var han inte ens medveten om att vi alls hade en fjärde tjej. Och jag menar inte att jag förväntade mig att han skulle komma till fotbollsmatcher eller middagar. Jag förväntade mig dock att han åtminstone skulle ringa. Kanske säger folk, men män tänker ibland inte i allmänhet . Och till det säger jag, då skulle hans fru ha talat: Hej, du borde ringa dina barnbarn eller dotter.

Så ja, jag skyller på honom. Men jag skyller också på henne.

När en förälder dör är det förödande, eller hur? En absolut hjärtskärande förlust. Men för min pappa sörjde jag hans död för många år sedan när han valde att fortsätta med sitt liv och jag valde att hålla fast vid dem som älskar mig bättre. En avskild förälders död innebär att du tvingas sörja deras död två gånger. En gång när de klippte slipsar (eller om du väljer att gå vidare för att det inte finns något kvar att ge), och igen när de dör. Men för mig sörjer jag inte för att han inte längre är här. Jag sörjer för att han sak att inte vara här för sina barnbarn för länge sedan.

Vet du vad som var störst? Läser dödsannonsen för att se att mina egna barn inte finns med bland de överlevande familjemedlemmarna. Men hans frus barnbarn är det.

Det är som att min aldrig ens existerat. Och det är ganska otrevligt eftersom han verkligen missade några riktigt bra barn.

hel baddräkt i botten

Men återigen, åtminstone behöver jag inte vakna och undrar om idag skulle vara dagen. För det är det verkligen inte.