celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Min varningsberättelse om dessa F * cking-kiselgelpaket

Moderskap
Min varningsberättelse om dessa F * cking-kiselgelpaket

mångfacetterad flicka / Pixabay

ingen tarmrörelse efter c-sektionen

Det var bara ännu en fredagskväll.

Jag kom hem från jobbet och min man, en hemma-pappa, såg utmattad ut efter att ha jagat vår 2-åring runt hela dagen. Så snart jag hade lastat av matvarorna från min bil meddelade han omedelbart att han taggade ut och tog en välförtjänt tupplur.

Supermom som jag är, jag hade redan planerat för detta event och köpte en rotisserie kyckling från Costco, trots min mans regelbundna uppmaningar att de inte är organiska. Skruva fast det, ikväll äter vi antibiotikum- och hormoninfunderad kyckling!

Jag serverade den noggrant förberedda måltiden medan jag sportade mina Wonder Woman-pj-byxor, och min son satt vid bordet och gnuggade sin Costco-kyckling, Costco-croissanten och Costco-ekologiska Fuji-äpplet medan jag tittade på monteringshögen med skit på köksbordet. Ooh, bildramarna jag beställde för skolfoton! Jag visste inte att de kom. Jag lägger bara bilderna i ramarna medan han äter sin middag. Jag är en fantastisk multitasker och mamma. Detta kompenserar helt för att ge honom kemiskt infunderad giftig kyckling.

När min man slumrade i vårt rum, sköt min son handfull mat i sitt tårthål, och jag slutade lägga hans foton i kinesiska bildramar till rimligt pris från Amazon, jag insåg att jag var tvungen att kissa och det kunde inte vänta.

Jag flyttade min sons mat utom räckhåll och bad honom att svälja det som låg i hans mun. Det var mitt sätt att försäkra att han inte kvävde medan jag var i badrummet. Se, jag sa till dig att jag är supermor! Jag klickade på TV: n, vilket är allt Paw Patrol hela tiden här inne och gick mot potten. Yup, jag kallar det regelbundet för potta.

Jag var borta i mindre än två minuter - tillräckligt med tid för att kissa snabbt och tvätta händerna. Det fanns ingen hinder, ingen Facebook på min telefon, bara en snabb resa och tillbaka, 120 sekunders toppar, förmodligen mindre. När jag kom tillbaka till bordet, där var han, mitt dyrbara barn, med de utspridda resterna av bildramslådorna framför sig. Jag vet fortfarande inte hur han nådde dem.

Han försökte ge mig något, vilket jag antog var en bit papp. Jag försökte mentalt rekonstruera hur han lyckats MacGyver kartongförpackningen i sina smutsiga tassar när jag sträckte mig ner för att ta det han gav mig. När jag gick för att ta tag i föremålet sa han att jag åt det och jag såg att han gav mig en av de små torkmedel för kiselgel som säger ÄT INTE över dem.

Jag tog bort det från hans hand och började känna det för fukt att se om det hade varit i hans mun. Det var torrt och intakt. Tack Gud. Jag frågade honom om han hade lagt det i munnen, och han sa igen, ja, jag åt det. Det var då jag såg det: det tomma kiselgelpaketet, hörnet saknas, fuktigt med saliven, några av de små pärlorna som rullar runt på bordet. Jag är inte riktigt säker på vad som hände fysiskt med min kropp, för jag var redan i krisläge, men jag är ganska säker på att jag hade en adrenalinspets som var tillräckligt stor för att väcka en död elefant. Jag skrek efter min man, sökte i min sons mun efter pellets och började ta bort honom från sitt bälteskudde.

hur man lär barn att lugna sig själv

Jag skrek efter min man igen, och eftersom han hade öronproppar vaknade han inte förrän jag kom in och tappade på lamporna och sa att han skulle gå upp nu . Jag kastade min lilla bråkmakare på sängen när jag berättade för min man vad som hände. Tänk på att allt inträffade inom några sekunder efter att jag hittade det tomma paketetålder. Jagsprang efter min telefon, kunde inte hitta den, sprang sedan tillbaka in i sovrummet för att hämta min mans telefon. Tack och lov är han alltid pojkenspett, och giftkontroll finns i hans kontaktlista.

Till skillnad från 911 i Los Angeles County besvarades telefonen väldigt snabbt. En trevlig och professionell kvinna svarade: Giftkontroll, och jag sa: Mitt barn åt silikagel-torkmedelsförpackningen. Mentalt bytte jag ut mina Wonder Woman pj-byxor, som jag absolut inte förtjänade att ha på mig ändå, och planerade den mest snabba vägen till barnsjukhuset. Hon sa: Det här är förmodligen vårt vanligaste samtal. Han har det bra, jag lovar dig.

Hon fortsatte sedan med att förklara att paketet säger EJT inte eftersom själva paketet är en kvävningsrisk. Pelletsen är ofarliga och så länge han andas och inte kvävs eller är i nöd är han helt fin. Hon tog sedan artigt lite statistisk information och kopplade bort vårt samtal.

Min man hade sedan gått in i rummet och kunde säga av min uppförande att allt var bra. Jag vidarebefordrade den relevanta informationen till honom, och sedan placerade jag lugnt hans telefon på köksbänken och bröt ut i en full, snot-droppande-ner-mitt-ansikte fula gråta - definitivt inte värdig Wonder Woman pj byxor.

För att förolämpa skadan hade min lilla man gått in bakom sin pappa och börjat plocka pelletsen från golvet och äta dem. Vi rensade hans mun och tog honom ut ur rummet medan vi städade området, och jag grät lite mer. Han kunde ha dött. Han kunde ha dött. Om det var gift, kunde han ha dött.

Min man tog mig åt sidan och tröstade mig. Han var aldrig i någon fara. Han mår bra. Jag ska lägga tvätten i torken. Försök att inte döda honom medan jag är borta.

Det var bara ännu en fredagskväll. Och när jag verkligen tänker på det har jag redan överlevt så många och min son också. Kanske är jag trots allt Wonder Woman pj's.

Men allvar, knulla den kiselgeln.