celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

My Baby Should Be Turning 3 - But She’s Not

Förlust & Sorg
sörjer ett barns födelsedag

FRU / GETTY BILDER

Triggervarning: förlust av barn

Jag håller inte en födelsedagsfest för min dotter i år. Det blir inga presenter. Ingen tårta. Ingen glass. Inga överraskningar. Inga leksaker. Och inget roligt har ännu inte planerats. Istället ska jag gå till plantskolan, köpa nya blommor och plantera dem.

Mitt barns födelsedag ser inte ut som mest. Istället för att hälsa på morgonen med en funfetti-cupcake och en smiley-födelsedag, kommer jag att vakna, hälla mitt kaffe och sörja. Det finns ingen födelsedagsfest att ställa in, ingen att besöka. Kyrkogården är det enda resmålet jag har som mål att följa. Det finns inte heller någon tidtabell, det är den plats som kommer att vänta och vänta på mig.

Vindspel från en plats som heter BabyLand kommer att låta i vinden. Det låter mycket annorlunda än att sjunga och fira vad min baby ska bli tre år gammal. Med granitspray i ena handen och en mikrofiberduk i den andra, torkar jag hennes 22-tums minnessten och kommer ihåg. Mina fingrar kommer att spåra de skisserade bilderna på hennes ansikte, och mitt hjärta kommer att smula av minnen när hennes bröstkorg vaggade mot mitt.

Ta tag i trädgårdsskoveln, gräva aggressivt ett litet hål, plantera blommorna, sitt på marken och sörja. Grattis på födelsedagen i himlen, söt tjej. Jag önskar mer än något annat att du var här för att fira med mig.

Jag förväntar mig inte att världen stannar för min sorg; nu vet jag bättre. Men jag vill ha någon form av erkännande av att min smärta inte flyttas av bara siffror som är strategiskt placerade i en kalender.

Min smärta förskjuts inte alltid på födelsedagar, helgdagar eller speciella datum som vi delade. Min skada kommer från de små ögonblicken runt, och det gör ont att samhället lever så uppenbart omedveten.

Att sörja ett spädbarn som du förlorat är den värsta typen av ont. Min dotters födelsedag kommer snart här, men det är inte det djupaste såret som känns. Ty sorg känner inga gränser, och det är inte alltid en avlägsen oro som kommer med riklig varning. Att sörja ett barn har inga begränsningar, och jag känner att världen misslyckas med att sörja varje morgon.

Jag har varit på den här vägen i två och ett halvt år, och jag är inte blyg för min strid. Men jag är döende att veta, vad är det med den krossade hjärtan som gör att alla är så obekväma kring sorg och sorg?

Min dotter borde fyllas tre år, men det är hon inte. Jag är också en person, även om mitt hjärta har alldeles för många, oavfrågade för trasiga kanter.

Min sorg är inte smittsam och jag saknar människorna som sa att de skulle stanna men sedan inte gjorde det. Jag saknar den gamla jag, den som inte visste något om barnförlust.

Min dotters död är permanent, mina laster är tillfälliga och min motivation är ibland helt skjuten. Jag är inte över svåra tider i min sorg, så nyligen har det inte funnits tillräckligt med whisky som kan dränka kaoset. Jag är fylld med fruktansvärd skam att erkänna det, men jag dricker ibland på natten så att jag inte behöver tänka på några av de mest direkt fruktansvärda och hemska tankarna. Detta är (ibland) den som bedrövar mig, och det är inte den person jag någonsin föreställt mig, eller jag jag ville vara.

PTSD efter förlust är verklig, och det slår mig på mer än bara de speciella dagarna. Till och med mina drömmar är inte säkra, och min sömn lurar mig att återuppleva hemska scener. Vad jag skulle ge för att inte leva i denna onda, upprepade cykel av sorg.

Det här är mardrömmen för förlust av barn, och den finns kvar när jag vaknar varje morgon.

Vänner och familj är där och då är de inte, ungefär som den lilla som gått för tidigt. Det är ett aktivt val som de gör för att ignorera mig i min sorg, men jag önskar att de också kunde förstå det lite mer.

Min dotter borde vara tre i sommar, men jag har blivit berövad möjligheten att någonsin hålla henne en fest. Om livet hade gått min väg skulle hon inte ha dött klockan sju på morgonen.

I smärtsamma ögonblick som dessa kan jag inte säga att jag inte ifrågasätter varför detta måste vara en del av henne eller min berättelse. Min dotter var ett friskt luft i denna sårade värld, och med sin död gick så många hela bitar av mig.

Kanske om du kände till en del av kampen skulle du inte tilldela min sorg till vissa årstider.

Min smärta kommer att fortsätta för alltid, och ibland känner jag mig dömd till ett liv med konstant negativitet. Men det är bara tyngden som pratar, och det är en av de många lögner jag har gått igenom med att låta det viska för mig.

En sak jag vet är att jag fortfarande är en bland de levande. Så för henne, min bebis, väljer jag att resa mig upp och jag gör det varje morgon.

what name means warrior

Min dotters födelsedag kommer snart och jag har ingen present att ge henne. Istället kommer jag att plantera blommor, sitta på marken och jag kommer att sörja. Grattis på födelsedagen i himlen, söt tjej. Jag önskar mer än någonting att du var här för att fira din speciella dag med mig.

Kolla in vår resurssida för barnförlust för resurser, finansiella tjänster och för att få kontakt med andra som bara får det.

Dela Med Dina Vänner: