celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Min bebis är fullvuxen och jag önskar att jag bara hade lite mer tid

Scary Mommy: Tweens & Teens
tomt bo

Min son meddelade mig häromdagen att jag inte har skrivit ett inlägg på nästan ett år. Och inte på grund av material. Ärligt talat har några ganska internetvärda saker inträffat under den tiden.

Jag kunde ha skrivit om när jag hoppade av en del av min tumme med en mandolinsnitt. Om hur jag plockade upp min bit av min tumme som jag skivade av, fastnade på plats igen, lindade en pappershandduk runt den och faktiskt debatterade i några minuter oavsett om jag behövde läkarvård eller inte. Det visar sig att jag behövde flera Veckor läkarvård. Jag tror att bara en sann italienare skulle offra en del av ett finger så att hennes familj kunde ha skivat stekt aubergine perfekt.

Jag kanske har skrivit om hur strax efter det som nu kallas The Mandoline Incident fick jag diagnosen hudcancer i mitt huvud. Men mitt skrivande är vanligtvis mer humoristiskt, och jag kunde verkligen inte räkna ut hur man skulle snurra den till något roligt. Jag är förresten helt fin nu. Skämt är på dig, skivepitelcancer.



Ett annat internetvärt ämne jag kanske har skrivit om: mitt äldsta barn tog examen på gymnasiet. Det är en stor händelse, eller hur? Hon blev antagen till University of Washington, hennes förstahandsskola, och våra familjer flög upp för hennes examen, och det var kul och bra och jag tappade nog några tårar under ceremonin. Jag kommer verkligen inte ihåg det.

Och sedan i sommar arbetade hon för att spara pengar, och vi pratade om de saker hon skulle behöva för skolan. Vi köpte nya sängkläder för hennes sovsal. Och det var spännande, och jag mår bra. Vi köpte förvaringslådor och ett minikylskåp. Och jag mår bra. Vi beställde hennes läroböcker online för några dagar sedan och skickade dem till hennes sovsal. Och ändå hade jag det bra.

Och sedan igår packade vi allt i bilen, körde bilen på färjan och åkte till UW i Seattle. Vi flyttade henne in i en ren, ljus, nästan helt ny sovsal. Sedan hade vi en härlig middag med hennes rumskompis och hennes supertrevliga familj, och allt borde ha varit bra.

Men när jag kramade min dotter adjö och såg hur hon gick ner på gatan, bort från oss, hennes familj, hennes beskyddare, det var som att se henne gå rakt ut ur sin barndom. Och in i det okända. Och då var jag inte bra. Så nu ska jag skriva.

Det är som om jag har drabbats av den emotionella motsvarigheten till en orkan. Jag menar, jag tänkte att jag skulle bli ledsen när hon gick. Du kan inte tillbringa varenda dag på 18 år med någon och sedan inte missa dem när de flyttar bort, även om ditt barn har ont i rumpan. Min är förresten inte, vilket förmodligen gör det svårare.

Och jag visste att jag skulle känna mig orolig, för hittills visste jag ganska mycket var mitt barn var hela tiden. Jag visste vilken tid hon lade sig, vilken tid hon vaknade och vad hon åt till frukost. Nu, över natten, bor hon i en storstad, och jag vet inte om hon fick tillräckligt med sömn eller vad hon har på sig eller om hon kom ihåg att ha med sig en jacka. Det enda ordet jag kan tänka mig för att beskriva allt detta icke-vetande är ... oroande.

Tillsammans med oron är det konstigt nog skuld. Jag gissar allt jag någonsin gjort som förälder. Förberedde jag henne tillräckligt för den verkliga världen? Skrämde jag henne för mycket eller inte tillräckligt? Kommer hon verkligen att hålla pepparsprayen i ryggsäcken? Kommer hon att använda den om hon måste? Varför fick jag henne att ta en självförsvarskurs? Vet hon hur man skickar ett paket? Har jag någonsin sagt till henne att postkontoret stänger kl5:30?

Ilska. Jag förväntade mig inte att känna ilska. Ja, jag är förbannad över världen just nu för att inte förbereda mig för detta. Hur många oönskade råd får vi under våra år av föräldraskap? Tusentals? Vid varannan milstolpe kände jag mig översvämmad av information och åsikter. Människor pratar oändligt om hur svårt det är att ha en nyfödd, de sömnlösa nätterna, amma, sova tillsammans. Småbarnet tantrums. Krispiga förskolebarn. Mellanstadieåren, hormoner, menar flickor, mobbning. Gymnasiet, grupptryck, droger, alkohol, akademisk stress. Sms och körning. Och så vidare. Jag menar, du kan inte få folk till håll käften om det där.

Men när du nämner att ditt barn åker till college har svaret alltid varit, Åh, hur spännande! och det är ganska mycket det. Nu när det har hänt är jag som, vänta lite! Varför gjorde ingen säg mig, jag menar verkligen Säg mig det, detta , detta är milstolpen som är den absoluta svårast föräldrars tid för alla? Inte en enda person sa, Åh, ditt barn åker till college? Jag är ledsen. Det suger helt för dig.

Och av kurs , Jag är glad för henne. Och av kurs , Jag är glad för henne. Och nej, jag skulle inte hellre vilja stanna hemma för alltid. Men inget av det mildrar det faktum att det för mig, mamman, suger helt just nu. Så jag säger er nu, föräldrar till yngre barn, för ingen sa det till mig. Det suger. Varsågod.

Folk säger, Åh, du har tur att hon bara är en timme bort, vilket fram till igår faktiskt gav mig tröst. Men jag insåg snabbt att det inte spelar någon roll om hon inte är i sitt sovrum och hon är en timme bort jämfört med om hon inte är i sitt sovrum och hon är fem timmar bort. Hur som helst är hon inte i sitt sovrum. Hur som helst är huset för tyst.

Jag fortsätter att ha den här visionen i mitt huvud av min lilla tjej som går bort, mot hennes byggnad, och i denna vision slår jag tillbaka tårar och skriker, Vänta! Vänd dig om! Snälla, jag är inte klar än. Jag behöver mer tid ... bara lite mer tid!

Men min tid är slut, och allt jag kan göra är att hoppas att jag använde den bra.

bästa dinosauriegåvan för 5 år

Och även om mitt hjärta är tungt och mina känslor är förvirrade, är mitt huvud klart och jag vet sanningen i saken. Jag kanske behöver lite mer tid ... men hon gör det inte. Hon är stark, och hon är smart, och hon är vacker, och hon är redo. Hon är helt din, världen. Snälla behandla henne vänligt.