Till det moderlösa på mors dag

Övrig
moderlös-mor

Med tillstånd av Lori Elbaum, Foto av Aly Kirk

Till moderlösa på mors dag, de som alltid kommer att förstå den bittersöta festdagen för den person du vill ha mest.

För de moderlösa vet du hur det är när dagarna börjar fram till morsdagen och det firande samtalet börjar. De sentimentala reklamerna sänds ut med döttrarna, oavsett ålder, vilket ger sin mamma ett specialkort; de omfamnar, tårarna faller och de sitter och brunch skrattar tillsammans. Förväntningen på denna dag får mig att krypa.



bästa present till 8-årig pojke 2015

Nu som fjärde gången jag är moderlös måste jag gå igenom smärtorna av att jag exponerar för oändliga födelsedagsfoton och det obehagliga sociala samtalet på alla mina flöden. Mors dag brukade vara min favorit, att fira min bästa vän var min ära. Att ge henne ett tecken på min kärlek åtminstone en dag tycktes betyda världen för mig och allt för henne. Nu när jag går in i en butik och ser gratulationskortavsnittet får mig att kräka.

För moderlösa är förvirringen att vara mamma och att inte ha en verklig och en kamp. Den inre konflikten med att vara mamma, men ändå alltid barnet utan sin mamma är något som jag inte riktigt kan slå ihop armarna. Medan jag ärligt talat vill jag gömma mig och vakna nästa dag, har jag tre barn som har en mamma. Medan jag vet att de inte förstår det nu kommer de att göra det någon gång. Och jag vill aldrig att de ska känna det som om jag tog bort något från privilegiet att vara deras mamma. Det är en dag att lära dem hur man älskar, att bli älskad, ha styrka och mestadels fira de bästa tre saker som någonsin har hänt mig. Hur lycklig jag har att ha just de varelser som räddar mig från min sorg. De tillåter mig att gråta, och jag kan sedan se upp på deras glittrande leenden och komma ihåg att jag väntade hela mitt liv på att bli kallad deras mamma.

För moderlösa, blockera allt. Den överväldigande svartsjuka att höra alla andras kärlek och glädje för sina mödrar är ibland mer än jag klarar. Vi lever i en värld där vi delar allt. Det är så underbart att kunna logga in och se födelsen av någons barn eller dela bilder av familjesemester, men den svåra sanningen är att vi känner oss avundsjuka när det är något vi vill och bara inte kan ha. Jag ser flödena fyllda med bilder av mammor och döttrar, anteckningarna av kärlek och beundran - och medan jag hatar att erkänna det är jag så avundsjuk att det gör ont i hela min kropp.

saker att göra med barn i Charleston

För att vara tydlig njuter jag av andras lycka och lycka, men att se att mödrar kan dela denna dag med sina döttrar som också är mödrar tar mig till en plats som blir nästan för mycket björn. Hur lyckliga de är och hur allt jag vill göra är att be dem hålla fast vid henne för alltid. Min såg mig bli mamma och höll i min hand när jag förlossade min första babyflicka och sedan togs hon bara några månader senare. Att inte dela i de stunder som vi förtjänade tillsammans under detta kapitel i mitt liv var inte okej. Att se andra ha det som tycks vara allt är utom smärtsamt.

Till moderslösa, låt dig tänka på henne. Jag tycker att det är för mycket att uttrycka min sorg så det gör jag sällan. Om jag öppnar slusarna är jag inte säker på att jag någonsin kan stänga dem. Så snarare än att försöka gömmer jag mig. Jag har faktiskt blivit bra på det, till och med till att försöka att inte tänka på henne. Det är löjligt eftersom det inte finns en sekund på dagen som jag inte gör det eller blir fylld av ilska över varför vi inte förtjänade att leva mer liv tillsammans. Min resolution till mig själv för min egen förnuft och mina barn är att dela mer, att låta dem lära sig om henne genom mina miljontals minnen och att komma ut från att gömma sig. Även om jag tekniskt sett är moderlös (hemskt och otroligt att ens säga nu) kan jag fortfarande fira henne på mors dag och de 364 andra dagarna av året.

Till moderlösa, fira dina barn. Jag vet att min mamma är med mig . Vårt band var något bortom en mor och dotter. Jag borde vara så lycklig att mina barn känner för mig att jag alltid kommer att känna för henne. Hennes största glädje skulle vara att se mig nu i all min härlighet och uppfostra dessa perfekta små människor. Jag tänker tillbaka på de många, men ändå inte tillräckliga, mors dagar vi firade tillsammans, och nu kan jag tydligt se att det aldrig handlade om henne. Medan vi alltid försökte ge henne en dag att bli bortskämd, var hennes glädje att vara med oss. Hon ser oss nu och för alltid. Hon lever vidare genom mina barn. Mitt jobb nu är att låta denna dag leva vidare för dem som sin mor och till minne och firande av den jag hade. Att titta på deras söta ansikten och hedra det hon lärde mig är något jag kan göra för henne - och för dem. Livet handlar om att skapa söta minnen för de vi älskar, precis som de jag håller mitt hjärta.

Till moderlösa, som alla andra dagar som är tuffa utan henne, kommer också detta att passera. Jag har inte nått den punkt där det blir lättare. Låt inte någon berätta för dig annorlunda. Jag vet i mitt hjärta att det kommer från en bra plats, men inget av detta är vettigt. Jag är inte säker på när det händer eller om det händer för alla, men åtminstone vet jag att det här är en av många monumentala tuffa dagar kommer och går, och för mig är jag här. Min familj och jag är friska. Jag har en underbar make. Jag har de mest fantastiska barnen. Och jag har fortfarande min mamma i mitt hjärta för alltid. Grattis på mors dag till min mamma som jag kommer att älska för alltid och alltid.