celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Mammor möter ouppnåeliga dubbla standarder och det förstör oss

Moderskap
Super mamma

SolStock / Getty

Jag ville vara en perfekt mamma. Jag ville göra alla saker - konst och hantverk, hemlagade söta godisar och fylla våra dagar med hjärnförstärkande, sensoriska aktiviteter. Visst, om experterna rekommenderar engagemang och ett spelbaserat tillvägagångssätt för tidigt lärande, måste de vara viktiga, eller hur?

Och jag ville mer än att bara vara den här lysande fyren för moderns excellens. Jag ville vara varm som fan och snyggt klädd medan jag gjorde det.

Då trodde jag att det var möjligt att vara allt för min familj. Jag menar, vad är ett litet offer för att vara en supermamma?

oils for acid reflux

Nu har jag i stort sett gjort en 180. Jag har på mig gårdagens träningsbyxor och en färgad t-shirt, jag såg bara min son plocka upp ett kycklingben som han tappade och det hade förmodligen en hälsosam portion hundhår på sig, och Jag tror inte att jag har gjort det någonsin gjort ett hantverk.

Vid denna tidpunkt kan jag inte låta bli att känna trycket (både internt och externt) relaterat till denna djupt rotade förväntan på supermor som gör att mödrar känner sig otillräckliga, oroliga och skuldfyllda. För att inte tala om det ger ett antal pappor en ursäkt för att slappna av (missa mig med inte alla pappas nonsens - vi vet, du gifte dig med ett kille som är väl insatt i emotionellt arbete.

Under mina nästan fyra år av föräldraskap har det blivit klart att moderskapet inte saknar krav. Men det verkar finnas en enorm brist på stöd. Inte bara makans stöd - även med en aktiv, engagerad, praktisk medförälder är samhällets förväntningar på att vara en bra mamma mycket hårdare.

Från och med ett positivt graviditetstest förväntas föräldrar, oftast mödrar, avstå från viktiga delar av sig själva för att ägna de närmaste 18 eller fler åren till andra levande varelsers lycka.

best baby feeding products

Ett av de tidigaste tecknen på orealistiska förväntningar på mödrar är hur vi prioriterar uttalanden som så länge barnet är frisk under födelseupplevelserna.

Efter att ha haft två barn förnekar jag inte vikten av mina barns hälsa. Men det måste finnas ett lyckligt medium mellan barnsäkerhet och moderns hälsa / födelsetrauma. För att inte tala om, födelse är en allvarlig fysiologisk händelse, men våra supportnätverk bråttom för att skicka presenter till våra barn samtidigt som vi lämnar oss för att ta itu med det nya moderskapet med fysisk och emotionell smärta med hormoner. Ingen kontrollerar mamman. Vi betraktas ofta bara som ett fartyg för att stödja våra nyfödda liv.

Intressant nog har forskning hittat en koppling mellan födelse / postpartum smärta och postpartum depression . Det verkar som att data skulle vara ett seriöst argument för att se till att mammor får stöd under de första dagarna av moderskapet. Att behandla arbetande mammor som människor istället för bara fartyg har en positiv inverkan på hela familjen. Anslutningen verkar självklar, men det är helt klart inte.

Sociala medier och reality-TV förvärrar också trycket att vara supermamma. Och samma faktorer, nämligen sociala medier, har lämnat mödrar under nationens vakande öga när Snapchat, Facebook och Instagram dokumenterar hur vissa mödrar inte uppfyller dessa förväntningar. Vi känner trycket att presentera perfektion - ett orört, skeppshus, trendiga kläder, markerat hår, nyare bil och ständigt gå någonstans kul - och det är skadligt. I värsta fall har vi sett föräldrar bli virala under deras mest utsatta stunder (och saknar sammanhang och hela historien) medan de kritiseras, skäms och hånas av tangentbordskrigare.

Det är nästan som att vi har glömt att vi alla räknar ut den här föräldrarsaken en dag i taget. Ingen har allt räknat ut, och alla förstör någon gång.

Alla har åsikter om hur en bra mamma ser ut. Men väldigt få människor har tagit sig tid att bedöma den motsägelsefulla och sexistiska arbetsfördelningen som sker inom föräldraskapet. Om du bestämmer dig för att arbeta är du självisk och sätter inte din familj först. För att inte tala om, de tunga anställningsbegränsningarna som sträcker sig från låga löner till otillräcklig betald ledighet, som gör det svårare att vara en bra mamma och anställd. Dessa begränsningar drabbar också de mest missgynnade grupperna hårdast.

Men om du bestämmer dig för att stanna hemma blir livet inte bättre. Du kommer att dömas för att du saknar ambition och inte har ett liv utanför dina barn. Eller så måste du ge upp dina drömmar och kallas otacksam för att klaga på möjligheten till heltidshushållning.

Myten om supermomen säger att varken valet - strävan efter våra drömmar eller uppoffringar för familjen - är tillräckligt bra. Du kan inte vinna.

Men för pappor är världen annorlunda. Fäder ges ofta utrymme att röra sig som fria agenter. Att ha barn är en motivator istället för en ursäkt för att inte få en befordran. Tid hemma är ett tillfälle för vila före en ny dags arbete, inte början på ett andra skift. Pappor ses som leverantörer och barnvakter, och även om det också är problematiskt betyder det också att de inte hålls enligt samma standard som en modern mamma.

Fäder har sina egna samhällsutmaningar. Jag säger inte att faderskap är en promenad i parken. Men det är verkligen inte en källa till ständig granskning som moderskap. Massor av fäder får medverkande utmärkelser bara för att vara i hushållet. Som de förtjänar utmärkelser för att de bara finns i hemmets fyra väggar. Men i moderskapsspelet tvingas vi slåss om första platsen.

boppy safety recall

Trycket att vara en perfekt mamma säger att vi inte behöver en chans att stressa ner. Att egenvård ska vara på baksidan eftersom det är det vi bad om. Att vi behöver suga upp det eftersom våra barn alltid kommer först.

Myten om Supermom säger att vi ska vara en gå-talande figur av skönhet och stöd för alla omkring oss. Ändå märker samma påtryckningar oss som oförtjänst av moderskapet när vi slår ut om de sätt som dessa förväntningar bokstavligen dödar oss.

oil for pain relief

Mammor ska vara starka. I stället för att ge oss en chans att vara sårbar - och tas på allvar - uppmuntras vi att drunkna våra sorger i vin. Dessa rutor som vi har tvingats in på på grund av obalanserade förväntningar gör att vi begär domningar eftersom det är lättare att kolla in än att hitta någon typ av validering.

Kvaliteten på en mamma bör inte bestämmas genom offer och martyrskap. Moderskap bör inte vara något som följer mig runt och begränsar all min sociala och professionella potential, medan min partner kan fungera självständigt.

Naturligtvis är det absolut inget fel med att vilja ha det bästa för dina barn. Men låt oss vara verkliga om de ständigt stigande förväntningarna vi har på moderna mödrar - särskilt ensamstående mammor. Det är uppenbart att världen omkring mig bryr sig mer om vad jag kan göra för andra än vad jag kan vara för mig själv. Och uppriktigt sagt, jag är över att försöka vara världens bästa mamma.

Jag tycker att vi alla bör ge upp myten om Supermom. Det är en jätte lögn. Efteråt kan vi göra allvarliga steg för att minska den orättvisa arbetsfördelningen så många av oss upplever i våra hushåll och arbetsplatser och kämpa för politik (betald familjeledighet, rättvis lön, prisvärd barnomsorg och vård osv.) Som gör vårt samhälle mycket mer föräldraskap vänlig.

Dela Med Dina Vänner: