Min mamma dog förra året, och det här är vad jag har lärt mig sedan dess

Föräldraskap
  Två familjefoton, en liten flicka och hennes mamma som dansar, och den där tjejen vuxit upp och poserade med båda... Anne Blakeney

Min mamma förlorade sin kamp mot leukemi för drygt ett år sedan. Nu, som då, verkar det overkligt att 35 år är allt jag kommer att få med henne.

Vi ställde in en weekendresa och bad bokstavligen om vår väska från planet för att hjälpa min pappa att ringa familjemedlemmar och ta hem henne på hospice. Vi lovade henne att vi inte skulle låta min pappa bli för sliten och ta hand om henne under hennes sista dagar, och alla hennes barn tillbringade henne förra veckan med henne på gården hon älskade och skapade ett hem.

Det senaste året utan henne har inte varit lätt, men jag har lärt mig några lektioner som jag förmodligen inte skulle ha lärt mig på något annat sätt:

1. Jag har fler val än jag trodde.

Jag är en väldigt målinriktad person. Jag gillar att sätta upp mål och känner mig orolig eller nervös när jag inte ser stegvisa framsteg mot dessa mål. Jag gillar att vara i miljöer där andra har visioner och mål också.

När min sorg lättade såg jag att för mycket av mitt liv, mitt känslomässiga huvudutrymme, handlade om arbete, och när jag tittade på de stora professionella målen jag hade, gjorde jag inte tillräckligt med framsteg mot dem på mitt jobb. Jag hade en gång älskat fältet jag var på, men jag var stressad. Jag var sällan glad.

Jag var rädd att lämna skulle begränsa mina möjligheter, men det gjorde det inte. Jag hittade en ny möjlighet, och den öppnade en sluss av nya erfarenheter och möjligheter. Min privatekonomi skulle ha stöttat att flytta, ta en lönesänkning eller gå in på frilans med en långsam uppstartsperiod. Ingen av dessa saker var dock nödvändiga. Jag var bara tvungen att leta efter val och göra dem.

2. Komplexitet är vackert, men det är en mask.

Som författare och älskare av (de flesta) alla mänskliga villkor gillar jag att navigera i komplexitet. Jag letar efter alla influenser och varför och utvecklingar och möjligheter. Men medan jag bearbetade min sorg och katalogiserade alla saker jag ville åstadkomma innan jag själv dog  -  vad jag ville att mitt liv skulle betyda —  komplexiteten verkade täcka mycket enkla önskningar.

formula for lactose sensitivity

Jag ville att min man och jag skulle kunna ha 8–9 timmars oavbruten sömn de flesta nätter. Jag ville bli friskare. Jag ville ha bättre upplevelser  —  inte nödvändigtvis bättre semester eller dejtkvällar, utan upplevelser som skulle lämna mig upprymd och energisk veckor senare. Jag ville tillhöra en gemenskap, men inte vilken gemenskap som helst, en som hade betydelse för mig.

När jag började fråga mig själv varför jag inte hade dessa saker (jag menar, de låter alla som en fråga om schemaläggning, eller hur?), var svaret alltid att jag lät alla dessa komplexa ursäkter skugga det faktum att de bara var ursäkter. När jag släpper källorna till komplexitet, Jag hittade väldigt enkla lösningar .

3. Sorg är ett mycket verkligt, fast föremål som tar upp headspace.

Sorg skapade ett prisma för mig att se nya sidor av min familj och mina närmaste vänner, men den fick mig att gråta när jag körde bil och när folk erbjöd sympati . Att säga att du var ledsen för min förlust var ett säkert sätt att se till att jag skulle gå sönder inom två minuter.

I veckor ville jag bara inte göra någonting; Jag brydde mig inte. Jag var irriterad, påminde ständigt om allt jag aldrig skulle få dela med min mamma. Jag var otålig mot människor omkring mig och otålig att ta mig igenom det jag såg som en process.

Månader senare ser jag sorgen jag har nu nästan som en låda med kanter som jag inte kan se. Jag kan känna utrymmet, känna en värk, känna vågor av smärta vid ett oväntat minne. Men generellt sett vet jag var lådan är.

Ibland väljer jag att gå mot den för att den trots allt är en del av mig precis som min mamma är. Jag kan dock gå ifrån det också och låta andra delar av mig själv blomstra. Det är förmodligen så det alltid kommer att vara, och jag är okej med det.

4. Livet är en gåva, och du lurar bara dig själv om du inte behandlar det på det sättet.

Låter enkelt, eller hur? Om jag hade pressat det innan min mamma dog, skulle jag ha hållit med om det påståendet. Jag skyddar det som en oförytterlig sanning nu.

5. Min mammas liv var så mycket större än mig och relationen vi delade.

Så mycket av den jag är formas av min mamma; många av de sätt jag gester och uttalar återspeglar hur hon pratade. Hon älskade att skapa, oavsett om det gällde att förbättra sitt hem, trädgårdsarbete, quiltning eller keramik. Hon fokuserade tvångsmässigt på de fina detaljerna i var och en av dessa ansträngningar och att göra dem var nästan lika viktigt för henne som att andas. Jag ser mycket av samma uppskattning och besatthet i mitt eget förhållande till att skriva.

Men när jag har sett henne genom min pappas sorg, min mosters sorg och min brors sorg, har jag sett alla andra roller hon spelade och hur mycket hon betydde för andra, från gymnasiekompisar till grannar som hon växte nära i hennes 50-tal. Jag är tacksam för möjligheten att lära känna henne genom dem och är glad att jag aldrig undvek deras sorg och minnen.

Min mamma levde ett rikt, fullt liv, och jag älskar att dela allt med henne, även de delar som jag inte upplevde förrän hon var borta.

Dela Med Dina Vänner: